Желание стать единой личностью, слиться в единое существо воспринимается как доказательство нерушимости союза. Принято считать, что подобные идеальные отношения являются доказательством самого значительного достижения партнёров. Подобная мысль крепит их союз, и они стараются думать и чувствовать одинаково, быть во всем единодушными, иметь общие ценности и одинаково вести себя. Тем не менее, результат почти никогда не имеет ничего общего с поставленной целью, поскольку такое поведение ведёт к тому, что человек теряет собственное лицо. Слишком высока цена такого слияния душ — оно означает потерю шансов на самореализацию. Такая амальгама фактически не может считаться успешным брачным союзом, это только лишённое содержания, стерильное партнерство. Вместо того чтобы дать возможность каждому из партнёров развить свои потенциальные способности и реализовать себя как существо разумное и интеллигентное, при таких отношениях слабости и недостатки обоих становятся общим непосильным бременем.
Когда две противоположные силы оказывают друг на друга стимулирующее влияние, и каждая из них пытается дать от себя как можно больше, они становятся слишком одинаковыми и перестают быть друг для друга стимулом, так как превращаются в идентичную энергию. Именно так можно описать отрицательный эффект слияния в любви — экстремальная поляризация двух противоположных сил представляет самое верное средство положить конец любви и сексуальному влечению. Кроме того, необходимо сохранить противоположную полярность этих сил — они должны сочетаться гармонично, поскольку в противном случае их действие окажется разрушительным. Если подобные противоположные силы уравновешены и их противодействие нейтрализовано, жизненная энергия угасает. Это и есть главная проблема большинства «мёртвых» (с энергетической точки зрения) браков. Стремясь поддерживать фальшивую гармонию, пара уничтожает свою жизненную динамику и механически повторяет лишённые содержания формулы, единственная цель которых — сохранить иллюзию идеального союза. Индивидуальная полярность кроет в себе не только тайну любви, но и тайну самой жизни, которая зарождается и существует благодаря противодействию различных сил. В любви, однако, недостаточно только сохранить индивидуальную полярность, необходимо гораздо большее. Представьте себе, например, что произойдет, если двое психологически нездоровых и отчуждавшихся друг от друга партнёров будут пытаться сохранить свою индивидуальную полярность — результаты будут разрушительными. Это так, ибо существуют различные типы индивидуальности, среди них как смутно различимый, эгоистический тип, так и индивидуальность высшего типа.
Если мы не знаем достаточно о другом человеке, мы не сможем понять его. Если же мы не знаем себя, то не сможем разумно направлять и контролировать взаимоотношения, поскольку в глубине души не будем знать, чего хотим. Даже в браках, просуществовавших долгие годы, один из супругов может оказаться абсолютным невеждой, когда речь идет о желаниях, мыслях, потребностях, положительных качествах или недостатках партнёра. Зачастую истинный характер супруга или супруги остаётся полной загадкой. Наблюдая поведение подобной пары, становится ясно, что муж и жена имеют друг о друге лишь поверхностное, элементарное представление, даже после многих лет совместной жизни.
Благодаря такой жизни «понарошку» часто возникают ситуации, когда супруг искренне верит, что сделал свою жену счастливой и что сам он образцовый партнёр. Он будет бескрайне удивлён, если ему вдруг случится узнать, сколь несчастной и разочарованной чувствовала себя его жена в течение многих лет. Конкурентный характер нашего общества в сочетании с ответственностью за судьбу детей и заботой о них объясняет тот факт, что у нас почти не остается времени на то, чтобы узнать друг друга поближе. Муж может быть убеждён, что раз его «половинка» материально обеспечена, она должна чувствовать себя довольной и счастливой. Ему и в голову не приходит постараться узнать о внутреннем мире своей жены, с тем, чтобы сделать её счастливой и обеспечить собственное счастье. Эгоистические чувства индивида настолько сильны, что он рассматривает свою избранницу как предмет и приписывает ей собственные душевные качества, согласно его правилам игры, «она просто не может быть несчастной», «у неё есть всё необходимое для счастья». Такой человек остается слепцом, ибо верит, будто его партнёр является лишь его придатком, у которого не может быть своего душевного мира. Он и представить себе не может, что его супруга может иметь собственное, отличное от него, мнение, что у неё другая шкала ценностей, а её интеллектуальные или эмоциональные потребности могут различаться от его собственных. В данном случае отсутствует ясное понимание того, что каждый индивид имеет право на мнение, что каждому вольно придерживаться тех критериев, которые диктует его внутренний голос, и никто не может заставить его стать слепым орудием в руках других. Очень важно уразуметь, насколько важен внутренний мир другого человека, и не следовать безоговорочно расхожему мнению, будто жить вместе вполне достаточно, чтобы хорошо знать и правильно понимать другого человека. Это может внушить впечатление, что истинная любовь уже постигнута.