Вы можете заставить окружающих сильнее вас полюбить, меньше стереотипировать и больше вкладываться в вас эмоционально, сообщая им, на первый взгляд, бесполезные и бессмысленные детали своей жизни. Люди любят посмеиваться над СМИ, но реальность состоит в том, что СМИ может, в конечном счёте, сделать вас более привлекательным!
Рассказывая подробности своей жизни, вы побуждаете людей эмоционально вовлекаться. Они всё меньше видят в вас угрозу и всё больше — известную величину. Они перестают относиться к вам с подозрением и чаще подвергают сомнениям свои изначальные установки. Делясь тривиальной информацией о своём прошлом, вы устанавливаете более тесное знакомство с собеседником.
Опять же, даже неважно, относятся ли эти детали к вашей личности, карьере, приятному характеру или жизни. Вы можете поделиться своими предпочтениями в марках бокалов, рассказать, какой вы любите цвет или где ходили в щколу. Чем больше информации вы выдаёте, тем меньше люди готовы вас судить и стереотипировать, просто потому, что вы больше не подходите под эти стереотипы и суждения.
Например, что если бы вы узнали, что человек, играющий в теннис и состоящий в загородном клубе, рос в бедной семье и оплачивал колледж теннисным грантом? Меняет ли это ваше мнение о нём? Мы определённо не стали бы больше строить догадок, как делали до этого.
Люди внезапно становятся трёхмерными фигурами, а не статическими биографиями, которые мы наблюдаем в фильмах. Они очеловечиваются, и мы, в конце концов, понимаем, что все люди — сложные существа.
На самом деле, вы не открыли собеседнику ничего особенно значимого. Вы не озвучили ничего фундаментально важного или полезного. Но смысл не в этом. Делиться, чтобы повысить свою привлекательность, значит создать у окружающих впечатление, что они знают вас с разных сторон.
Люди ответят вам взаимностью
Когда вы выдаёте собеседнику всевозможные детали своей жизни, ему несложно проникнуться к вам симпатией, почувствовав, что он знаком с вами очень близко. Ему удаётся увидеть проблеск вашего внутреннего мира.
На деле же вы просто делитесь с ним безобидной информацией, не имеющей особого значения. Для него самого, однако, это является сигналом того, что вы доверяете ему настолько, чтобы посвятить в глубоко личные подробности, поэтому он не может не почувствовать к вам симпатию, реагируя таким образом на оказанное ему доверие.
На довольно поверхностном уровне это работает потому, что заставляет вас выглядеть человечнее.
Людям становится легче соотнести себя с вами, ведь вы рассказываете столько подробностей, у вас столько слабостей, и вы их не скрываете. Как я упоминал ранее, флёр уязвимости заставляет окружающих симпатизировать вам сильнее, так как в их глазах к вам проще подступиться. А когда к вам легко подступиться, то и отождествить себя с вами становится проще.
Преодоление стереотипов
Давайте посмотрим правде в глаза — нас окружают стереотипы. Мы все составляем друг о друге предвзятое мнение, основываясь на физических и личных атрибутах.
Это необязательно плохо. На самом деле, я согласен с тем, что человеческое стремление автоматически стереотипировать друг друга берёт корни из наших инстинктов выживания. Стереотипирование львов и других внешне похожих на них созданий наверняка помогало нашим предкам выжить.
С как таковыми стереотипами нет ничего фундаментально ужасного. Однако, когда из-за них мы ставим на людях крест, они начинают приносить вред. Эти люди могли оказаться теми, в ком мы нуждаемся. Эти люди могли стать теми, кто значительно обогатил бы наш личный опыт.
Вы можете справиться со стереотипами, которые другие построили о вас, делясь информацией о своей жизни. Когда вы выдаёте множество деталей, большая часть взаимной подозрительности уходит, и собеседнику становится рядом с вами более комфортно. Если сведения, которыми вы делитесь, последовательны и периодически демонстрируют вашу уязвимость, люди могут настолько эмоционально вовлечься, что почувствуют желание вас защитить.
В конце концов, достаточное количество бессмысленных подробностей в итоге складывается в довольно точную картину того, кто вы есть на самом деле.
Глава 14: Как сделать так, чтобы люди хотели видеть вас рядом
Один из лейтмотивов этой книги — факт, что хотя люди могут казаться очень сложными существами, выборы, которые они делают, зачастую оказываются очень незатейливыми. Вы можете развить множество теорий того, чем мотивированы те или иные решения, но в большинстве случаев всё сводится к очень простому подсознательному процессу.
Вот ещё одна, на вид довольно сложная загадка, которая объясняется очень просто. Нас тянет к тем, рядом с кем мы чувствуем себя хорошо, и отталкивает от тех, кто делает нам больно.
Но также нас тянет к людям и вещами, ассоциирующимся у нас с теми, с кем мы чувствуем себя хорошо, и этот феномен носит название условного рефлекса.
Как это соотносится с желанием окружающих видеть вас рядом?
Наука
Мы все знакомы с экспериментами Павлова с собаками.
Во время кормёжки он звонил в колокольчик, и спустя какое-то время у собаки начала выделяться слюна от одного только звука колокольчика.
Классический условный рефлекс подсознательно работает и с людьми.
Бирн и Клор в 1970 году расширили выводы Павлова, выяснив, что если люди находятся поблизости, когда нам хорошо, даже если они не являются причиной этих положительных эмоций, в конечном итоге мы начинаем чувствовать себя хорошо каждый раз, когда они оказываются рядом. Иными словами, вы можете стать колокольчиком, и одно ваше присутствие будет приносить позитивные эмоции.
Чтобы вызвать в людях желание видеть вас рядом, вам нужно вызывать у них ассоциации с приятными чувствами! Существует несколько способов этого добиться.
Приятность и позитивность окупаются
Давайте резюмируем: людям нравится быть счастливыми, поэтому они естественным образом хотят находиться рядом с тем, что вызывает у них чувство счастья. Именно поэтому, если вы приятны и позитивны, это рано или поздно окупится.
Вы удивитесь, насколько эффективным может оказаться пребывание в хорошем настроении, радостное лицо и похвалы и комплименты окружающим.
В мире есть множество неприятных людей, и большинство из них слишком поглощены своими проблемами, чтобы вызывать радость в других. Если вы тот самый единственный лучик света в безотрадном дне, чем это, по-вашему, обернётся?
Всё просто. Люди начнут ассоциировать с вами позитивные эмоции, и, в конечном счёте, на подсознательном уровне начнут звать вас, приглашать провести вместе время… Не будучи даже уверенными в том, почему они это делают! Таким способом мозг просит их позволить ему и дальше продуцировать эндорфины.
В этом случае, вы — еда в эксперименте Павлова, т.е. прямая причина положительных эмоций. Конечно, люди захотят видеть вас рядом, если они голодны. По той же самой причине они захотят видеть вас рядом, если вы заставляете их хорошо себя чувствовать. Это всего лишь не тот подход к человеческому взаимодействию, к которому мы обычно прибегаем, потому что, повторюсь, мы обычно слишком погружены в собственную жизнь, чтобы сфокусироваться на ком-то другом.