Но признание утраты приносит сильнейшую боль, и потому временами вы будете отступать на позиции отрицания.
В случае смерти и развода вы будете готовы признать потерю через три - шесть месяцев. Однако это займет около года, если утрата у вас не первая и если вы неправильно с ней справлялись.
Когда Рея вступила в нашу группу поддержки, со дня смерти ее мужа прошло полтора года. Мы спросили, почему так поздно. Она ответила: "Я думала, что все делаю правильно. Я провела похороны и вскоре вернулась на работу. Временами мне было одиноко, особенно по вечерам, но я думала, что хорошо с этим справляюсь. В последнее время я как будто вернулась к началу. В первое время я не плакала, а теперь плачу непрерывно".
Рея в первое время не готова была признать смерть мужа. Теперь признала. Важно было объяснить Рее, что она не возвращается назад из-за того, что плачет, а движется вперед. Теперь она чувствует себя не хуже, чем полтора года назад, а лучше. Через некоторое время она действительно оправилась.
Если у вас в жизни не было потерь, вам не понять, какую боль они несут с собой. Моя жена Джун перенесла тяжелую операцию, я - нет. В случае перспективы операции я могу оставаться наивным по отношению к боли, она - нет, она совсем не так отнесется к операции, как я.
То же с горем. Начиная очередное собрание группы вдов, я сказал: "В этом деле у вас есть опыт, у меня нет. У меня умерли родители, сводный брат в возрасте 6 лет, я переехал в незнакомый город, и у меня разъехались дети. Эти утраты я могу понять. Но я не знаю и, более того, не хочу узнать,что значит потерять супруга. Вам придется рассказать мне, что вы чувствуете, а я постараюсь вас понять".
Когда вы признаете свою утрату, вы поймете, что другие не испытывают ваших чувств, они не знают, как вам тяжело признать реальность случившегося.
Нелегко сказать: "Я в разводе", или "У меня умер ребенок", или "Эта часть жизни для меня закончилась". Это ранит. Но ранит не навеки! Эмоциональная боль - еще один шаг к полной жизни. В этот момент важно напоминать себе, что вы не всегда будете себя чувствовать так, как сейчас.
У вас будет появляться искушение вернуться к временам отрицания. Можете сделать это, вы почувствуете себя лучше - ненадолго. Но единственный путь обрести баланс и цельность лежит через боль признания. Вот когда группа поддержки или профессиональный консультант могут оказать неоценимую помощь. Люди будут вас спрашивать: "Как поживаете?", желая услышать в .ответ: "Прекрасно", а если вы начнете говорить им правду, вас не станут слушать.
Консультант или группа поддержки - это место, где вас выслушают и поймут. А больше вам ничего и не надо. Потому что этот путь такой долгий, что важнее всего иметь надежную поддержку.
Не ждите, что вы целый год будете мучиться и страдать, а потом в одно прекрасное утро все кончится. Путь восстановления после горя неровный, на нем есть подъемы и спуски. Те, кто прошел этот путь, уверяют, что медленно, но верно число хороших дней начинает превышать число плохих.
Первый знак того, что пройден самый тяжелый участок пути,- смена вопросов, которые вы задаете. Со времени утраты самый неотвязный и настойчивый вопрос: "Почему это случилось со мной?" Наступит день, может быть, через год или даже позже, когда возникнет новый вопрос: "Как мне выйти из этой трагедии новым человеком?"
Если вы перестали говорить "почему?" и начали спрашивать "как?", вы начинаете принимать новую жизнь, без того человека или того места, которое вы потеряли.
ВОПРОСЫ "ПОЧЕМУ?"
Хуже всего то, что на вопросы "почему?" нет ответа. Вопросы, начинающиеся с "почему", выражают ваше неистовое желание видеть смысл и цель в утрате. Вам кажется несправедливым, что она произошла, вы хотите, чтобы для нее была причина. Вы думаете, что, если раскроете эту причину, вам станет легче.
Сын Луизы играл в гольф, когда в него ударила молния и убила его. Рядом стояли четверо мужчин, ее сын оказался самым высоким. Месяцами голову сверлила мысль: "Почему Дерек? У него была счастливая семья, хорошая работа, блестящее будущее. Почему это случилось с ним?"
•Почему умер мой муж, такой хороший человек, тогда как те, кто не заботятся о семье, живы-здоровы?
•Почему моя жена предпочла другого, когда я всем ее обеспечил?
•Почему мы приехали в это забытое Богом место?
ВОПРОСЫ "КАК?..
Вопросы "как?" показывают, что вы готовы признать реальность утраты. Они также отражают поиск путей организации жизни после утраты.