И однажды это станет для них большим разочарованием.
Но говорить это, конечно, нельзя. Поэтому я говорю:
– Вам непременно зачтется… ваш труд.
А дальше я молчу – до самого конца.
Андрей Лазарчук
Побочный эффект
Нет, я не жаловался тогда. По-моему, это вообще бессмысленное занятие – жаловаться. Унизительное причем. «Отправьте жалобу в службу поддержки». А мне не жалобу хочется, а такую словесную бомбочку, чтобы они ее там сначала легко проглотили, ничего не поняв из-за нарочито примитивных формулировок, означающих что угодно, только не то, что я хотел сказать, – а уж потом, когда бомбочка пропитается мозговым соком жертвы, когда растворится внешняя оболочка и произойдет лингвохимическая реакция, – тут-то бы у них и поплавились мозги. Лучше всего во сне. Ну или взорвались, как у тех марсиан из-за музычки «кантри». «Марс атакует» смотрели? Вот чтобы именно так все и произошло…
Злой? Будешь тут злой. Полтора года выстраиваешь схему, находишь и сводишь нужных людей именно в те моменты, когда они друг другу оказываются нужны по самое не могу, а ты при этом такой катализатор или тот гвоздик, на котором все висит, – а потом этих двоих сводишь с другими двоими, у которых случайно есть ключик от нужных дверей, только они не знают, в какую сторону его крутить, а ты совершенно случайно – в одном купе ехали – знаком с одним бывшим товарищем майором, у которого этих ключиков, что простых, что золотых, и все с инструкциями, но он ими не торгует, а если торгует, то столько денег все равно не найти, деньги прятаться любят, но мне-то не сам ключик нужен, одна только инструкция, а у меня есть сверхспособность – задать совершенно левый вопрос, и человек, отвечая тебе на него, неосознанно расскажет то, о чем ты его и не спрашивал, но именно то, что тебе нужно…
Но уже когда все было готово, где-то за полземли, в Ухани, то ли летучую мышь съели, то ли заезжий Бэтман кому-то не тому присунул, и все рухнуло. То есть сначала поползло, а потом рассыпалось. В общем, всю мою схему уханькали. Дурацкий каламбур, но другого не придумаешь.
Это как с рифмой к слову «Европа».
И как-то внезапно плохо стало все. Я еще какое-то время пометался, а потом осознал, что поздняк. И впал в депрессию.
Если кто меня близко знает, то знает заодно, что депрессии у меня протекают своеобразно. То есть я не начинаю пить или что-нибудь еще похуже, не ложусь на диван лицом к стене, не сажусь перед телевизором в трусах и с пультом наперевес… Нет, ничего такого. Я вроде как шустрю, начинаю что-то по дому делать или там дачу в порядок приводить – но только ни одно начатое дело не довожу до конца. Потому что когда вот вроде и конец, еще один рулон обоев надо раскроить и приклеить, но тут оказывается, что шумит кран, надо его менять, ищу в загашнике запасные прокладки, а нахожу недоремонтированный фонтанчик-увлажнитель… ну, вы поняли. И что руками я работать умею, тоже поняли. Умею, люблю, но только вот когда делом занимаюсь, времени на это нет совсем, а когда появляется время, меня накрывает депрессон, и все по кругу. То есть не по кругу, а по сходящейся такой спирали – и все ближе к дыре в ее центре.
А тут еще Танька… Ладно, про Таньку не буду. Она уже не первый раз уходит, и каждый раз насовсем.
Ну и денег нет. Пока схему готовил, сильно поиздержался. Вот просто до последней заначки. Знаю, что так нельзя, но вот – азартен, Парамоша.
В общем, решил я поменять машину. В самый антисезон – февраль кончался, и всех уже трясло от предчувствия беды. Просто на мой старенький «Чероки» один чудак запал уже давно, потому что машина с легендой – принадлежала она раньше рэперу Кью, который вот-вот должен был стать гением всех времен, да не рассчитал с дозой. Короче, сторговались мы с чудаком, и за свою развалюху я получил котлету средних размеров и его ведро с гайками. Чтобы было на чем таксовать.
Так что когда вам таксист заправляет, что вообще-то он генеральный директор, а таксует для удовольствия, чтобы с нормальными людьми пообщаться, – это не всегда звиздеж. Бывает, что и директор.
Товарищ майор мой, который с ключиками, тоже одно время таксовал.
Отмыл я салон и отчистил, масло поменял – и в путь. Формальности с Убером не в счет.
И так получилось, что отъездил я ровно две недели, день в день, и кто-то из пассажиров на меня начихал. Знаю даже кто. Очень весело, гад, рассказывал, как из Испании выбирался.
Прошло всего четыре дня, и я утром просто не смог встать. Слабость, пот, температура под сорок.
Вызвал «Скорую».
Потом все как в тумане. Помню, они еще не приехали, а я из аптечки сгреб все, что там было, и сожрал, не считая. Уже ничего не соображал.