Попытайтесь найти способ не запрещать игру. Разливать краску – увлекательное занятие. В результате возникают интересные узоры, а маленьким детям просто необходимо экспериментировать с материалами для художественного творчества. Однако игра Хлои должна иметь границы. Прежде всего убедитесь, что краска отмывается; постелите что-нибудь на пол или переместите игру на улицу. «Если хочешь разливать краску, можешь делать это здесь. Иначе краска останется в коробке». То же самое относится к борцовскому поединку. Такие игры рядом с аквариумом недопустимы – и шум тоже. Это не нравится другим людям (скажите детям: «Моим ушам слишком громко»), а аквариум может разбиться. Если дети хотят бороться, дайте им понять, что гостиная для этого не подходит. Переместите состязание во двор или в другую комнату.
Применяя золотое неправильное правило, следует рассматривать «вред людям или собственности» в самом широком смысле. Вред относится и к чувствам людей. А также к самому ребенку (ребенок не должен намеренно причинять себе вред). Под «людьми» понимаются все живые существа (нельзя причинять вред растениям и животным). Что касается собственности, то к ней относятся самые разные объекты, в том числе нарисованная ребенком картина, а не только официальная собственность, вроде дома или машины.
Золотое правило применимо к поведению в большинстве повседневных ситуаций, а не только к игре. Например, ваш двухлетний малыш разозлился и ударил вас. Людей нельзя бить. Такое поведение нарушает золотое правило. Как пишет Бекки Бейли: «В основе всех ограничений – безопасность. Любое поведение, выходящее за рамки требований безопасности, нуждается в ограничениях». Бейли, автор книги «Сознательная дисциплина» (Conscious Discipline) и других работ по определению границ, считает, что границы защищают детей от их собственных импульсов.
Игра может быть бурной – и это нормально, – но до тех пор, пока она не нарушает золотого правила.
Устанавливать границы, но не стыдить
Очень часто мы стыдим ребенка, когда поправляем его или устанавливаем границы. Хаим Гинотт решительно выступал за то, чтобы устанавливать ограничения, не ущемляя личность и характер детей. Он был убежден, что ребенку важно сохранить лицо, и проповедовал культуру достоинства и уважения при разговоре с детьми. Для этого полезно сделать дисциплину обезличенной. Дайте ясно понять, что вы осуждаете поведение, а не самого ребенка. Например, скажите: «Я вижу игрушки и книги на полу», а не «Ты такой ленивый и вечно не слушаешься! Сколько раз тебе повторять, чтобы убрал у себя в комнате!».
Гинотт утверждал, что дети гораздо лучше усваивают ограничения, когда внушение обезличено и носит характер информации. Объясните назначение того или иного предмета, например: «Стул для того, чтобы на нем сидеть, а не стоять» или «Кубиками не бросаются, в них играют».
Когда трехлетний Бенджамин бросает песок в Лидию, такое поведение неприемлемо. Если песок попадет в глаза, девочке будет по-настоящему больно. Лидия, которой три года, может сама установить границу и сказать ему: «Перестань!» (см. Правило 3: «Детям необходим конфликт»). Если Бенджамин не хочет или не может остановиться, вы должны вмешаться. Установите границы для подобных действий и проследите, чтобы поведение ребенка вернулось в приемлемые рамки. Вот как это может происходить:
Подчеркните, что вам не нравится поведение, а не ребенок.
1. Подтвердите ограничение.
«Лидия сказала: «Перестань». Ты должен послушать Лидию и больше так не делать».
2. Опишите свои действия и пресеките неприемлемое поведение.
«Ты не перестал. Придется держать тебя за руки, пока не остановишься».
3. Предложите выход.
«Покажи мне, что ты все понял. Пообещай, что больше так не будешь, и я тебя отпущу».
4. Доведите начатое до конца.
«Я вижу, что прямо сейчас ты не можешь прекратить бросать песок. Тогда я уведу тебя из песочницы. Будешь играть дома, пока не пообещаешь, что больше не станешь кидаться песком».
Устанавливать границы, избегая обвинений, гораздо легче, когда понимаешь, что ваши дети могут, а чего не могут – в соответствии с естественным процессом развития мозга. Например, нельзя считать свою дочь «плохой», если она хватает пакет с печеньем с полки магазина сразу после того, как вы запретили ей это делать. Ей и вправду очень хочется печенья, а контролировать свои желания она еще не умеет.