Не для клиентов
Светлана Павловна наконец-то угнездилась в своем огромном кресле, откашлялась и обвела присутствующих строгим директорским взглядом.
- Лера! А Семён Семенович где? - недовольно поинтересовалась леди-босс, не досчитавшись начальника прачечной.
- Уже бежит, - с готовностью отчеканила главный администратор, брюнетка модельной внешности. - У него член в центрифуге застрял. Вытаскивает...
Она не успела договорить, как в дверях возник запыхавшийся толстячок, скороговоркой произносящий слова извинений.
- Всё, всё... - махнула на него рукой начальница. - Вытащил!? Не повредил!? Ну и умничка! Садись, Семен, начинаем! Поступила информация о том, что к нам приедут ревизоры из головного офиса. По данным ведомства квартальная EBITDA снизилась на двадцать процентов!
- Не может быть! У меня по регистрации клиентов...- запротестовала Лера.
-Учитывая, что EBITDA - это аналитический показатель, равный объёму прибыли до вычета некоторых расходов, думаю, нас переведут в режим жёсткой экономии, - не обратив внимания на глупый возглас подчинённой, резюмировала начальница.
- Слава Богу! А то я уж было про другое подумала... - облегчённо выдохнула администратор.
Все закивали головами, и только старушка-бухгалтерша недовольно пробурчала:
- План по доходам подняли, теперь еще и экономить заставляют...
- Марь Ивановна! Кризис! - зло прикрикнула шефиня. - Вы лучше к проверке готовьтесь! Проверяющие везде свой нос засунут!
- Хорошо, что напомнили, - начальник службы безопасности, здоровяк в черной рубашке, протянул через стол листок бумаги. - Жалоба у нас! Клиенту нос в анусе защемило. Травма...
- А компенсировать на месте нельзя было?- пробегая по строчкам глазами, раздражённо поинтересовалась Светлана Павловна. - Зачем до жалобы доводить?
- В смысле, компенсировать?- едко заметила бухгалтерша. - Лишних денег-то нет! Нам соски закупать необходимо. Сами знаете, половина обгрызенных... Так что пусть жалуется! - она с вызовом посмотрела на директрису. - Устроим обсуждение в СМИ о том, как известный человек любит нос в задницу засовывать!
- Марь Ивановна, давайте без вашего совкого юмора обойдёмся! Двадцать первый век на дворе!
- Ну так в двадцатом веке, я б уже лет десять как на пенсии была! - огрызнулась бухгалтерша.
- Лера, выпиши пострадавшему трехразовый бесплатный абонемент. Замнем это дело. А вот вы, Сергей Владимирович, как главный механик, примите меры!- начальница отложила жалобу и посмотрела на худощавого мужчину.
- Уже принял! - с готовностью ответил механик. - Открутил этой Саманте голову!
- Отлично! - похвалила директриса. - Не забудьте вытащить зубы, выдавить глаза и снять скальп! Теперь о гигиене и санитарии! Предлагаю изменить подход к мытью гениталий. Стиральные машины в этом направлении себя не оправдали! Половые губы рвутся, фаллосы в них путаются и приходят в негодность. Эффективнее будет мыть половые органы в посудомоечной машине.
- А расходные материалы? - снова влезла Марья Ивановна. - Для стиралки мы «Миф-универсал морозная свежесть» закупали, а для посудомойки средства-то подороже будут. Бюджет увеличите?
- Нет! - рявкнула директриса. - Сэкономим на других позициях!
Она задумалась:
- Например на сосках... Созвонюсь с заводом пластмассовых изделий, заберем партию бракованных пуговиц... Мы же их выручали партией списанных глаз... Они тогда сколько неучтённых брелоков выпустили?
- Зачем пуговицы!? У нас весь склад пупками завален! Может пупки вместо сосков вставлять? - предложил механик.
- Правильно,- съехидничала неугомонная бухгалтерша. - а потом, когда пупки понадобятся, уши в расход пустим? У меня с десяток ушей на остатке числится... Они ж у нас, прости Господи, простиботки... У них всё не по-человечески...
Присутствующие захихикали.
- Хватит! Какие ещё «простиботки»!? Они девушки-роботы! - Светлана Павловна гневно стукнула кулаком по столу. - У нас тут не примитивный бордель! У нас передовой досуговый adult-центр! МЫ - ультрасовременная компания, оказывающая услуги в сфере высоких технологий! Всё, кроме главного механика, свободны! А нам придётся детально обсудить новаторское предложение с пупками...