Вот почему в течение всех тридцати дней мак-диеты я старался вести такой же малоподвижный образ жизни, как ведет среднестатистический американец. Я старался не выполнять никаких упражнений вообще и ходить не более 5000 шагов в день, что и так почти в два раза больше, чем в среднем проходят за день американцы.
Скажу вам, что заниматься спортом так мало, как это в среднем делают американцы, было трудно. Я живу в Нью-Йорке. А здесь скорость передвижения ограничивается лишь тем, как часто удается опередить другого или накричать на водителя такси. Я практически повсюду хожу пешком или езжу на велосипеде и очень быстро подсчитал, что прохожу в среднем за день 10-12 тысяч шагов.
Мысль о необходимости срочно сократить число «проходимьгх» шагов повергла меня в уныние, особенно если принять в расчет мою квартиру. Я живу на шестом этаже одного из старорежимных многоквартирных домов Ист-Виллиджа. Лифта здесь нет. В этом здании всего лишь несколько лет назад был один туалет на весь этаж. Зато сейчас необходимость преодолевать пешком шесть этажей отчасти возмещает тот плюс, что у меня, по крайней мере, есть собственный туалет. Ну и что с того, что он находится в чулане, а душ располагается между входной дверью и единственной в квартире раковиной? Я могу принимать душ, расписываться за доставленное письмо и мыть посуду одновременно! Я многофункционален! Зато это мой, мой личный маленький участок поднебесья на волшебном шестом этаже!
От двери подъезда до входной двери моей квартиры 100 шагов. Каждый раз, когда я прихожу и ухожу, я проделываю пешком около 160 метров . А прихожу и ухожу я часто.
ГЛАВА 9. Секс, фри и видео
Оглядываясь назад, я вспоминаю тот месяц 2003 г . как сюрреалистическое видение, бесконечную процессию «Макмаффинов» и «Биг Маков», коктейлей и газировки, булочек, «Чикен Макнаггетсов» и салатных шейкеров, марширующих в очереди, растянувшейся от горизонта до моего рта. В каком там из кругов дантовского «Ада» обжор сажали на кол? Сейчас для меня именно так выглядит тот месяц моей жизни. День за днем пялишься в бездонную яму с жареной едой… И еда эта наполняет собой яму бесконечно. Как будто кто-то постоянно сваливает туда все больше и больше еды.
Еще одной невыносимой пыткой стало для меня втягивание через соломинку суперпорции молочного коктейля. До съемок фильма я даже не знал, что в «Макдоналдсе» есть суперпорция коктейля! Кому на этой земле потребовалось выпить такую порцию коктейля, которой можно было бы заполнить корзину для мусора? Высшего химического качества литровый коктейль, напичканный 1400 калориями! Чтобы «отработать» один только этот десерт, необходимо пробежать 13, а то и 15 км . Лично я после него чувствовал себя совершенно обессиленным и раздутым. Узнав о существовании таких вещей, я начал прислушиваться к тому, что заказывают люди. И просто обалдел от того, какое огромное число людей действительно заказывает эти гигантские порции! Я заказал этот коктейль один раз за весь месяц, и поверьте, этого раза было больше чем достаточно.
Вы, наверное, заметили, что их больше не называют «молочными коктейлями»? Кто-то поведал мне, что это название было исключено из обихода фаст-фуда уже давно, когда предприятия быстрого питания прекратили готовить настоящие молочные коктейли и запустили массовое производство химического напитка. Думается мне, что, просто «коктейли» звучит гораздо лучше, чем «химкоктейли». Возможно, это лишь очередной городской миф, но, тем не менее, история эта началась не сегодня.
И, конечно же, сама «обстановка»: неестественное освещение, пластиковые стулья, раздражающие глаз цвета. Постоянный запах горячего масла и топленого жира. Дети за прилавком пялятся на вас, словно зомби, словно потерянные души, отправленные в «Ад» вместе с обжорами. Только в роли
Цербера здесь выступает Гамбурглар (от hamburg + burglar (англ) – гамбургер + вор. Макдоналдсовский мультипликационный персонаж), а вечное наше наказание – съесть еще один сандвич, еще одно филе, еще одну порцию картофеля фри…
А-а-а-айййййй!!!
В ходе эксперимента с моим организмом случилось еще одно дерьмовое происшествие. Не закончилась еще и первая неделя, как на лице у меня высыпали первые прыщи. Очень скоро я снова почувствовал себя тринадцатилетним – прыщавым, бледным, сальным и нелепым. Слава богу, у меня уже была подружка. (По крайней мере, на тот момент.)
В груди у меня появилась… не то чтобы боль, и мужские молочные железы тоже не выросли. Пока что. Я лишь ощущал в груди какую-то тяжесть, какое-то странное давление. Трудно описать. Как будто на мою грудную клетку навалили груду хлама. Я не знал, что это было, но, по всей вероятности, ничего хорошего.
Но гораздо хуже, что я стал испытывать какое-то странное ощущение в члене. Та гудящая пульсация, которую я ощущал в руках, появилась теперь и в члене. Я чувствовал, как кровь приливает, а затем оттекает от него с каждым ударом сердца. Странное ощущение. Похожее на то, что чувствуют пальцы, если положить их на горло мурлычущей кошки. То же самое я ощущал внутри члена. Вначале я подумал, что радиомикрофон, который я носил ради съемок фильма, излучает энергию, пронизывающую мое тело. Поэтому я отправился в ванную и снял его. Но пульсация не прекратилась, что взволновало меня уже всерьез. Я хочу сказать, что мне нравится, когда мой член счастлив, но я не желаю, чтобы он мурлыкал, как кошка. Это более чем неприятно.
Вскоре мне стало трудно сосредоточиться на работе после ланча. Ко времени возвращения в офис я чувствовал себя вялым и «витающим в облаках» и совершенно не мог ни на чем сконцентрироваться. День ото дня я становился все более и более забывчивым. Большую часть времени я будто плыл в тумане. Мой друг и оператор фильма Скотт Амбро-зи без конца повторял, что эта диета сделает меня придурком. С самого начала я выразил желание пройти какие-нибудь когнитивные тесты, чтобы посмотреть, сможем ли мы определить влияние мак-пищи на способность обрабатывать информацию. Это натолкнуло меня на мысль о детях, возвращающихся к занятиям после ланча в мак-забегаловке. Оставаться после этого бодрым на уроках достаточно трудно. Нет ничего удивительного, что после обеда ухудшаются показатели тестирования детей. Единственное, чего я хотел, так это залезть под стол, свернуться там калачиком и вздремнуть немного.
Думаете, я преувеличиваю? Почитайте доклад «Юнайтед пресс интернэшнл» (информационное агенство) от 26 октября 2004 г .:
Исследователи из Южной Каролины утверждают, что трансжиры, содержащиеся в большинстве фастфудовских блюд, влияют на процессы памяти и обучения.
Лотта Грэнхэум, нейробиолог Медицинского университета Южной Каролины, чьи работы обсуждались на состоявшейся на этой неделе конференции в Сан-Диего, провела эксперимент на крысах. Одной группе крыс она давала питание, на десять процентов состоящее из гидрогенизированного кокосового масла, то есть обычного трансжира.
Другую группу крыс она держала на таком же рационе, но кокосовое масло при этом заменила соевым, которое к трансжирам не относится.
Спустя шесть недель животные были протестированы в серии лабиринтов. Крысы из группы, сидевшей на кокосовом масле, сделали гораздо больше ошибок, особенно в тестах, требовавших умственных затрат.
«Трансжиры значительно ухудшают память», – заявила Грэнхэум.
Она высказала предположение, что трансжиры воздействуют на мозг путем разрушения белков, способствующих передаче и приему нерв– » ного импульса. В организме животных, питавшихся кокосовым маслом, оказалось гораздо меньше таких белковых молекул.
Грэнхэум полагает, что трансжиры усиливают воспалительные процессы в головном мозге, что и вызывает повреждение белков.