Я обратил внимание, что полицейские дроны, появляющиеся из уличных просветов и пикирующие откуда-то сверху не лезут на импровизированное поле боя, а выстраиваются огромным кольцом вокруг места событий. Однако не похоже, чтобы вполне себе вооруженные машины пытались взять нарушителей спокойствия на мушку — скорее это было своеобразное оцепление. Да, точно: движение на улицах под линией беспилотников останавливалось — впрочем, не похоже, чтобы водители и пассажиры возражали. Во всяком случае очень многие, выбравшись из салонов, тыкали телефонами в небо, явно с удовольствием снимая разворачивающееся действо.
— О-ла-ла, что я вижу?! — Я дернулся, потому что новое действующее лицо подало голос с края крыши буквально через улицу. До супергероя в весьма символической маске, практически не скрывающей лицо, было метров тридцать от силы, потому я его прекрасно разглядел. Ну еще и потому что он стоял на непонятно как там оказавшимся автофургоне. Тонкие длинные усики над верхней губой сделали бы честь иному таракану, но действительно хорошо гармонировали с красным беретом, белым длиннющим шарфом и синим пиджаком. — Я, Франко-мен, вызываю тебя, вор готовой еды, кухонное ничтожество, на кулинарный поединок! Отведай-ка моего самого длинного в городе французского багета!
Я бы на месте лже-ведьмочки серьезно перепугался бы от такого заявления — во всяком случае, как я его понял. Но нет, оказалось, супер имел в виду именно то, что сказал: ворота фургона сами собой открылись и оттуда словно ракеты из установки «ГРАД» выметнулись хлебные батоны. Действительно очень длинные — и очень черствые, судя по грохоту от попаданий по летающей злодейской штуковине.
«Так вот ты какой — хруст французской булки…» — промелькнула у меня голове совершенно посторонняя мысль.
Между тем, удар достиг цели — воздушные винты частично заклинило, частично рассинхронизировало, и в очередной раз взметнувшийся вихрь Капитана Спокойствие потянул летательный аппарат вниз. На все еще работающей в режиме экрана вывеске Гнусный Тип попытался выдернуть один из засевших в каком-то электронном блоке кусков хлеба, не преуспел, развернулся к зрителям и заорал:
— Думаете, победили?! ВЫКУСИТЕ!!!
И демонстративно нажал на кнопку на выхваченном из кармана пульте. Прозрачный супер-пакет под днищем платформы с хлопком взорвался — и волна из сладостей устремилась в стороны и вниз… чтобы через мгновение попасть в воздушное завихрение. Вот только воздушнику пришлось отпустить летательный аппарат — на что, видимо, и был расчёт.
— Бывайте, неудачники!!! — мгновенно сдув шар, конструкция выплюнула четыре огненные струи и как заправская ракета устремилась в зенит. Правда, через несколько секунд начала отклоняться от вертикали, все больше и больше загибая траекторию в сторону береговой линии и открытого моря. А конфетный вихрь аккуратно опустил собранную добычу на крышу супермаркета.
— Через пару минут техники в магазине «восстановят контроль над вывеской» и управляющий объявит, что «они не могут торговать чудесно спасенными сладостями, потому раздадут их так», — с отвращением фыркнула Мэгги. — Потому не стой столбом, пошли быстрее! А то скоро куча народу на халяву набежит и у касс в очереди на полдня застрянем!
М-да. Ну и цирк.
Глава 7
— Кэп Спок крутой! Как он Гнуся разделал?! Раз, раз — и только пятки засверкали! — Мальчик всего на год младше Мэган от избытка чувств аж начал подпрыгивать на своей кровати. Пришлось семнадцатилетнему Патрику, старшему из парней приюта вновь укладывать его под одеяло.
— Тише, тише, ты же не хочешь, чтобы воспитательница опять читала тебе мораль? — убедившись, что приступ несвоевременной юной активности сошел на нет, Патрик ответил уже мне. — На самом деле Спокойствие не любитель суперских разборок. Особенно, гм… таких. Но и никогда не отказывается поучаствовать, если позовут. Он вообще очень ответственный.
— И крутой! — уже не пытаясь изобразить из себя кенгуру, вставил мелкий. — А еще он умеет летать! Вот Франко-мен не умеет. И вообще… проти-ивный, хоть и герой!
— Только при девчонках такого не ляпни! — Тихонько рассмеялся старший и рукой растрепал волосы на макушке подопечного. — Они же на его видеоблог о вкусной и здоровой пище едва не молятся. Полмиллиона просмотров на каждый ролик…
— Потому что они все дуры! — припечатал эксперт из младших классов. — Я вот в Инстаграме каждую новую фотку Кэпа лайкаю сразу же! У меня и уведомление настроено, чтобы не пропустить.