— Вчера пил с русскими. Чуть не умер. Сегодня похмелялись с русскими. Лучше бы я умер вчера!
Жена отмочила, отпоила и поехал я приобщаться к мировому искусству. Но Сальвадор Дали видать тоже что-то пил или курил, на здоровую голову столько придумать нельзя! Приехал с одной головной долью, уехал с другой, целый день на его выкрутасы смотреть — трезвый не выдержит. Но интересно!
***А стращал я французов-балерунов после того, как на мой вопрос:
— А много ли голубых у вас в театре?
Розалия и шарахнула в ответ:
— Все голубые! Живу с Леонардом в одной комнате, как подружка с подружкой, мы друг друга не интересуем в этом смысле и не стесняемся…
Пришел и Леонард ко мне на массаж, я ему диски вправлял после представления, скромный такой, интеллигентный, умный, тихий… Ну, не пацан, а золото! А танцевал как!
— Как — грю, — ты, лежа, с пола, в спектакле подлетаешь на полметра в высоту без видимых сокращений мышц и толчка?!
— Не знаю, как — отвечает, смущенно улыбаясь…
Это потом я прочел, что йоги могут резко ударно сокращать длинные мышцы спины и в позе лотоса взлетать над землей… Соревнования даже в США проводились летающих йогов… Победитель пролетел в позе лотоса 110 метров! Ну, не все сразу, а отрезками…
Рассказал Леонардо мне, что у него приемная злая мачеха, с детства возненавидевшая его, папа богач в Италии, дворцы имеет, так он и сбежал из Италии в Париж… Ну конечно, есть отчего ненавидеть богатого наследника мачехе… Во, думаю, откуда пацаны портятся, от недостатка женской любви в детстве… Юджин мне потом втолковал, что в результате этого в детстве в подсознании негативный образ матери формируется — «анима» по маме или «анимус» — по отцу и ничем их потом не исправить! И воюет потом человек со всем миром, не понимая, что воюет с образом в подсознании, как Гойя с каприччос или Дон Кихот с ветряными мельницами… Жалко «анимы» и Леонардо, а ничё не попишешь… Я весь театр потом перелечил, они мне на память свою программку всю исписали благодарностями на французском. Мне потом Розалия переводила их слова, у меня слезу прошибло… Мастером меня называли, желали счастья, а напоследок пригласили к себе на спектакль. Здорово, современно и эпатажно, такой балет и я смог смотреть. И мулаточка та танцевал… да так здорово! А потом «Весну Священную» Стравинского кордебалет исполнял и прима их, в чем мать родила, танцевала и не пошло ничуть не было! А потом в конце все они кланялись в мою сторону…
Или может мне показалось, а?
***Один богатый американец Джо ходил к нам в оздоровительный центр несколько лет, страшный, толстый, лет 60. Если помните рябчика садиста-мальчика из фильма «Деловые люди» по О’Генри, которого украли Вицин и Смирнов для выкупа, а потом сами заплатившие выкуп папашке, чтоб тот забрал бешенное чадо. Так вот, янки был так красив, как тот обрюзгший и постаревший на 50 лет рябчик-«мальчик»… Джо всё хотел жениться на украинке… Сколько наших обездоленных дур возле него ошивалось в надежде уехать, но хитрый янки их использовал, обещая жениться, не давая ни копейки…
А мы ж — молчок, нельзя постоянного клиента обижать, да не поверили бы и пожаловались бы ему… Все ж такие сперва надутые приходили, с женихом-миллионером! А за копейку ругались именно наши дуры, чаевых ни-ни! Нет, чтоб дать соотечественнику на нищету! Это не евреи, где у них в Торе написано, что еврей должен помогать еврею! А у украинцев:
— Господи! Помоги мне… — просит Хома.
— Хорошо! Я буду помогать, но соседу дам вдвое…
— Согласен!
Попросил украинец корову, дал Боже, а у соседа — две мычат…
Выпросил козу, а у соседа — две козы блеют…
Выпросил хату, а у соседа — две!
Зажурився Хома…а потом осенило:
— Господи, выбей мне око!
Те «невесты из кислого теста» уже в мыслях гордые миллионерши были на ролс-ройсе, мы — не люди, им не ровня…
Это потом они, как сдутое использованное одноразовое изделие № 2 были, а вначале — не подходь!
А нам — какое садистское дело?
Вот и смеялись мы последними… Да-а-а, собака — друг человека… Плохо когда друг — собака, а еще хуже, когда он сука!
Однажды гордо приходит Джо с новой пассией… Переоделся, пошел в спортзал мучить свой брюхан на тренажерах, а тут его красавица подошла ко мне:
— Вы можете его задержать?
— Как, задержать?
— Ну, я хочу его бросить, он меня никуда не отпускает, а мне он не нравится, я его боюсь…
Чувствую, что-то нечисто тут, но понять в чем дело не могу…
— Хорошо, идите… — и выпустил ее за двери… А сам сразу к 60-летнему женихую:
— Джо! Твоя герла ушла!
Тупое молчание, а потом:
— Ну и что?
— Думай Джо, думай! Она у тебя живет?
— Да!
— Ключи у кого от апартаментов?
Вижу что-то щелкнуло в голове у секс-бизнесмена… побледнел, подхватился, переоделся, побежал вдогонку…
Вернулся через 2 часа, чернее тучи…
— Как дела Джо? Нашел свою герлу?
— Нет! Она забрала всю наличку из дома и исчезла…
— Сколько?
— Полторы тысячи долларов!
— Фу-у-у…Я думал по твоему выражению лица, тыщ десять… Джо! Скольким ты телкам не платил, ни дарил ничего?! Вот, с одной и рассчитался за всех!
— Буду жаловаться в полицию!
— Иди! Но если менты ее поймают, она заявит, что ты ее изнасиловал, а менты слупят с тебя столько денег, что ты пожалеешь! С нее что снимешь? Только богатого дурака-янки! Может в СИЗО попадешь…
Смотрит тупо, не понимает «товарищ» отчего сегодня раки по пять, а вчера были по три…
— Боб! — прошу своего умницу посетителя из Гвинеи, прекрасно знающего нашу страну и наших ментов, — Мне по барабану какой выбор сделает Джо, но жалко жадного старого клиента… Объясни капиталисту ситуацию, у меня матерного лексикона не хватает!
Боб часа два втолковывал горе-мачо что-то лопоча на английском… Джо, осевшей снеговой бабой, всё скукоживался и скукоживался…
— Крэйзи кантри, крэйзи пипл — потом болотной выпью стонал весь вечер Джо …
Не ментам жаловаться не стал…
После их были еще «невесты»… А Джо как сыр в масле катался во внимании наших дур….
Одна попалась правда строптивая, целый год продержалась, ругаясь… Выжала с него машину — УАЗ-Пэтриот… Но расстались… Джо собрался судиться с ней за машину… Сирота!
— Джо, а где твоя леди?
— Расстались…она не хотела мне рожать (в его-то 60 лет при его 4 взрослых детях?!) Но она у меня украла машину…
— Как украла? Ты ж ей покупал?
— Но сейчас мы расстались и я хочу забрать «свою» машину…
— Джо, неужели ты забыл, что за удовольствия надо платить? Больше потеряешь, ты ж помнишь…?
Помрачнел и промолчал… Мне один переводчик давно еще толковал, что часть янки, как разбогатевшие жлобы-лакеи… Не все, конечно. У нас такого добра не меньше… Один Порох из «любіх друзів» чего стоит!
Одного из янки, дедушку Каминского, мы ждали всегда. Тот попарится, массаж закажет, уходя попрощается и сунет незаметно мне типсы напоследок:
— Это тебе. А это — помощнице, уборщице твоей, я знаю, как вам тут живется!
Но такие люди, как турецкая пасха…
***Тут нам видеокамеру поставили.
— Вы что обалдели? — грю секьюрити — К нам же с женами не ходят!
А они, собчаки, сразу директору заложили. Мало я их отмазывал! То суку ночью заведут, типа никто в подвале не увидит. То обрыгают душевые в праздники, не учтя, что мы шок-хлор на ночь такой делали, что лошадь падала, Особенно один был подлючий начальничек секьрити, пузатый малограмотный жлобок-хохол с польской фамилией… Я ему по хорошему каждый раз говорил, что его орлы опять натворили, чтоб не выносить мусор из избы:
— Извините, ваши дятлы ночью вскрыли холодильник и вытащили по одной штучке — 5 бутылочек пивка из ящиков попить, думали — не заметим. Одно не учли — пиво самое дорогое, но безалкогольное скомуниздили, впотьмах не разглядели, а холодильник-то легко открыть, да назад — не закрыть! Такой там замочек херовенький, а с характером! Ну, как у моей тещи…