- С пятидесятилетием, господин, начальник. Вот подарочек вам с севера привез. Уникальная вещь!
Шеф, к удивлению, обрадовался, взял коробку и чтобы не обидеть Яшку стал её открывать. Снял крышку, и все увидели на подставочке из китового уса что-то в виде трубки сантиметров сорок длиной.
У шефа на лице отразилось недоумение, что за предмет непонятный?
А Яшка поясняет без тени смущения:
- Это пористая кость детородного органа морского животного! Считается одним из крутейших сувениров!
Все закричали "ура, ура!", накатили Яшке штрафную и снова принялись кричать тосты в адрес шефа, требуя, чтобы он поднял свой бокал.
- Ну надо же! - сказал дежурную фразу начальник, и, не поняв тонкого подвоха, поставил коробку на подоконник и взял в руки бокал.
Веселье продолжалось.
На следующий день, пропустив в обед с Яшкой по стакану портвейна я его спросил:
- Слушай, а что ты ему подарил вчера? Я так и не понял!
- Моржовый хрен, - ответил он и добавил, - Выторговал у чукчей по прямому назначению.
А ведь по пьянке никто и не понял, что подарил Яшка шефу.
1996 г.
ПЕЩЕРНОЕ ЭХО
На территории нашей страны есть очень глубокие пещеры со множеством гротов, ходов, залов со сталактитами и сталагмитами. Одна из таких пещер даже внесена в список ЮНЕСКО, как уникальная историческая территория мира.
Так вот, туристы в летние месяцы в эту пещеру валом идут. Тем более, когда в местной газетке появилась заметка, что в одном из гротов пещеры появился подземный дух, который не только вступает в переговоры с туристами, но и обзывается.
И в самом деле, когда туристы спускаются под своды подземных лабиринтов, одни с помощью краски стараются оставить свои инициалы на стенах, другие, зачарованные грандиозностью природы, кричат во все горло, слушая раскаты обратного эха. Так вот, иногда отраженный голос доносил до его владельца и дополнения к изреченным словам. И чаще всего дополнения - в матерном виде. Кричал парень в темноту "Я - Илья", а обратно долетало "Илья - х-ня". А иногда эхо загибало таким трехэтажным матом, что культурному человеку просто неловко становилось.
Одну группу туристов уж слишком сильно обложило эхо матерщиной.
И решили смельчаки из этой самой группы проверить, откуда отражается этот мат. Не жалея времени облазили почти все лабиринты и в одном из дальних ходов пещеры обнаружили заросшего и небритого бомжа, который, закусив портвешок, посылал в пустоту матерные слова. Вытащили на свет божий: кто такой? Зовут Юрием, а фамилии не помнит. Живет уже несколько месяцев в пещере.
На воздух выходит по ночам, тащит из деревенских дворов съестные припасы, которые "плохо лежат", а днем опять в пещеру. Если не спится, то развлекает туристов.
Короче сдали бомжатника в руки работников правоохранительных органов. А бомжатник только головой покачал:
- Неблагодарные. Сами себя удовольствия лишаете. Сказали бы лучше спасибо, что деньги за эхо не брал...
1997 г.
СОЛОВЬИНАЯ ПЕСНЯ
Один мужик все утро просил у своей женушки денюшек на опохмелку. И ластился к ней, и по дому помогал, и ругался, а в ответ все одно "Нету у меня денег".
Полдня ходил за женой как хвост. Бесполезно. Женушка словно не слышала мольбы. Занималась своими домашними делами - готовила обед, мыла посуду, чистила ковры. А он все следом за ней.
Видит, несговорчивая баба вообще на него перестала обращать внимание, и решил он отомстить. Жена разложила гладильную доску и ну гладить платья да сорочки. И мужичок так боком подкрался и пенисом по гладильной доске хлоп!
- Видишь! Хрен тебе в следующий раз, а не зарплату!
Не выдержали у женушки нервы и она в ответ раскаленным утюгом со всей мочи придавила мужнин детородный орган:
- Так оставайся без хрена, пьяница чертов!
Что в таких случаях от боли и обиды кричат мужики - любой может догадаться. А как громко при этом кричат, могут рассказать жители всего пятиэтажного дома.
В том случае неотложка приехала в течение десяти минут. Диагноз - ожог второй степени. А сколько потом было разговоров об этом самом причинном месте! И никто из рассказчиков не считал, что он матерится, называя половой орган тем самым словом.
1996 г.
ФОЛЬКЛОР ЕСТЬ ФОЛЬКЛОР
Друзья мне рассказали один забавный случай.
Как-то они веселой компанией отмечали очередной юбилей у своего товарища - профессора, доктора филологических наук. Профессор - мужик наинтеллигентнейший. Чтобы какую-нибудь похабщину сказать - ни в жизнь. Словом, один из тех людей, кто даже при отдаленной ругани сам сразу краснеет и теряет дар речи. Зато его жена, тоже, кстати, доктор наук только уже химического или физического направления, человек прямой и обожательница пикантных анекдотов, которые к тому же сама и любит рассказывать.
Так вот, как это водится в веселой компании, когда было уже нечего сказать по поводу рыночной экономики и внешней политики, компания решила обменяться новыми анекдотами. Каждый рассказ сопровождался взрывами хохота. Очередь дошла до ученой супружеской пары и докторша наук с воодушевлением начала:
- Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты...
Тут муж - доктор наук густо покраснел и взял жену за руку:
- Дорогая расскажи какой-нибудь другой анекдот или давай я его сам расскажу.
- Как хочешь, - обидевшись, пожала плечами супруга.
Профессор начал.
- Значит, старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты. "Что, выиграл хоть один?" - спросила старуха. Старик отвечает: "Ничего". "Деньгами не бери", - отвечает старуха.
Профессор умолк. И за столом воцарилось молчание. Слушатели словно ждали продолжения. И когда поняли, что анекдот рассказан, кто-то пошутил:
- Профессор, а где смеяться-то?
Тут уже докторша не вытерпела и обратилась к ученому мужу:
- Анекдоты на то и существуют, что все нужно рассказывать своими словами. Пусть это даже непечатные выражения. Сходи-ка, мой дорогой муженек на кухню, и завари кофеек.
Когда профессор скрылся за дверями банкетного зала, профессорша обратилась к гостям.
- Так вот, когда старуха спросила: "Что выиграл хоть один лотерейный билет?" Старик ответил: "Х..!" На что старуха сразу дала совет: "Деньгами не бери"