1997 г.
ПЕХОТА НЕ ПЫЛИ!
Эта байка про кино.
Говорят, что когда Герасимов снимал фильм "Тихий Дон" тоже не обошлось без мата.
Как известно для военных эпизодов, приглашаются консультанты в погонах. Так вот, Герасимов пригласил для постановки батальных сцен героя Великой Отечественной войны генерал-лейтенанта Осликовского. Вся съемочная группа признала в Николае Сергеевиче человека отзывчивого и чистой души. Один лишь был у него недостаток: при волнениях и переживаниях - сильно заикался.
Но настал день, когда нужно было приступать к батальным сценам. Все было готово и от Герасимова поступает обычная команда: "Мотор!" Камера застрекотала. Осликовскому подсказывают, мол, пора кавалерию и в бой запускать.
Генерал, сидя на гарцующем коне шашку из ножен вынимает и кричит: "Кавалерия в пи..." - и дальше, переволновавшись, сказать ничего не может. Заново кричит:
- Кавалерия в пи... Кавалерия в пи...
Сотни кавалерийских глоток со смехом орут:
- В п-ду что ли? - и хохот раскатывается на весь Тихий Дон.
Одним словом, общими потугами кавалерия все-таки "впиред" поскакала. Очередь до пехоты дошла. И тут возникает ситация покруче.
Герасимов делает команду, все работает. Генерал во весь дух орет:
- Пехота на ху...
Теперь настает ржать очередь пехоты. Жалко генерала - но что поделаешь, если так получается. Как говорится, чувству-то не прикажешь.
А Осликовский старается повторить. И снова:
- Пехота на ху... на ху... на ху...
Кто-то дразнится, мол, мы и так на ху... и как у кавалеристов даже ноги свешены.
Герасимову этот комизм надоедает и, чтобы прекратить смех над заслуженным генералом, он сам дает отмашку пехоте наступать на хутор Татарский...
1997 г.
МОТОР!
Между прочим, многие кинорежиссеры очень умело ругаются матом. Даже всенародно известные. И не только ругаются сами, но и заставляют это делать артистов. Конечно, согласно сценария.
Один начинающий режиссер рассказывал, что на съемочной площадке бывают моменты, что начинаешь ругаться даже тогда, когда совсем не хочется делать этого. Он привел несколько случаев, которые мне показались довольно-таки заурядными и обыденными и по моему мнению мотивация мата на съемочной площадке ничем не отличалась от площадки строительной.
В тот же вечер я раскрыл свежую газету и наткнулся на интервью с известным режиссером комедийного кино Аллой Суриковой.
"Съемочная площадка, - делилась она своим опытом, - это такая вещь, где не знаешь, что произойдет через минуту. Придется ли ползать на брюхе, водку кому-нибудь наливать, деньги свои платить или ругаться матом.
У меня была съемка картины "Чокнутые". Там была сцена: поезд отходит под фейерверком (которые готовили три дня и которые горят всего сорок секунд). Макет поезда тянет такая машина-телега. Артисты должны идти, массовка танцевать, оркестр играть, поезд ехать, фейерверк гореть - ну, все одновременно. Один пиротехник должен лежать под колесами - дым пускать, второй - сидеть в трубе, оператор все снимает на кране. И по моей команде помощник машет человеку, который сидит в машине-телеге, которая поезд тянет. Все готово? Все. Кричу: "Мотор!", машу, поезд не едет. Фейерверки горят, конница идет, оркестр играет, поезд дышит, но не едет. Кричу "Пошел!" - стоит. Машу, кричу - стоит. Когда все прогорело, поезд двинулся. Оказалось, что дяденька, который тянет поезд, отошел пописать. Что я потом говорила, мне рассказывали. Но я таких слов не знаю..."
Мне показалось, что мотивация мата в этом случае оправданной. Даже в устах женщины.
1997 г.
АСТРАЛЬНЫЕ Б...
Троллейбус окончательно засел в автомобильной пробке и большая часть пассажиров покинула салон. Мне спешить было некуда. Я удобно сидел в кресле и перелистывал скандальный еженедельник.
За мной сидели две женщины, которые, видать, тоже никуда не спешили, и беседовали между собой. Я прислушался.
- ... так вот эти бляди, - говорила одна другой, - насылают порчу, заставляют людей насильно пить водку, опускаться до наркомании и проституции.
- Бляди они и есть бляди, - вздыхая, поддакнула другая. - А откуда они взялись-то?
- Из потустороннего мира.
- Да сказки это все!
- Какие сказки! Один ученый в газете писал, что во время спиритического сеанса к участникам являются не души тех умерших, кого вызывают спиритологи, а эти самые бляди. Вызывают участники, к примеру, своих родственников, знакомых или какую-нибудь знаменитость, а вместо неё является эта самая блядь в виде бандита или пьяницы и давай уговаривать участника спиритического сеанса, чтобы кого-нибудь убить или съесть наркотик.
- Бред какой-то!
Я, с интересом слушавший рассказчицу, тоже относил её теорию к бреду чистой воды. Но сказка мне нравилась и я только делал вид, что погружен в чтение.
- Да какой бред! - вдруг вспылила тетка и обратилась к подруге с вопросом, - У тебя душа есть?
- Конечно.
- Когда помрешь, куда она денется?
- Улетит на небо. А там уже Господь рассудит, куда её пристроить в рай или ад.
- А если никуда не устроит?
- Быть такого не может.
- Еще как может! Давно доказано, что души черных людей - убийц, жуликов, алкашей, словом, тех, кого Господь не принимает в высшие сферы за грехи, летают над нами и питаются энергией живых людей.
- Как же они питаются?
- Вселяются в человека и подчиняют его себе. Приказывают совершать ему разные грехи, а мы, наивные, и принимаем их приказы за свой внутренний голос. Вот у меня зять. Женился на дочке - не пил. Пять лет они прожили душа в душу - не пил. А последний год, словно с цепи сорвался. Ни дня трезвый домой не приходит. Вот и я думаю, как это человек на дух не переносивший спиртное, вдруг стал нажираться вдымину. И когда я статью в газете прочитала, сразу поняла, что именно эти бляди в него вселились.
- Что же он в спиритизме участвовал?
- Может быть и участвовал. Они у себя в институте много чего сатанинского вытворяли.
Тетки замолчали. Троллейбус дернулся, проехал метров сто и снова остановился.