- Спасибо, я воздержусь, - устало и безэмоционально отозвалась я.
Но где-то в глубине души была очень рада тому, что соседка уходит и, судя по ее боевому настрою, на всю ночь. Рита не плохая девушка, мы нашли с ней общий язык и сумели ужиться на одной территории, но ее неуемная жажда поболтать именно в этот день меня не устраивала. Я присела на кровать и стала наблюдать за тем, как молодая, жизнерадостная особа собиралась на какое то безудержное веселье и в голове была только одна мысль – поскорее бы она ушла. Следя за ней глазами даже устала, может, сказалось напряжение этого дня, а может напряжение последнего месяца? Все-таки, защита дипломного проекта, поиск работы, война за квартиру, все это отняло у меня большое количество сил и времени. А тут еще и квартира оказалась в таком состоянии. Буквально сегодня утром я собиралась плакать о случившемся в подсобке, но за дневными событиями и делами я ни разу не вспомнила об этом. Да и сейчас глядя на Риту, которая собирается так, будто ее пригласили на прием к королеве Англии, понимаю, что ничего убийственно ужасного со мной в той подсобке и не произошло. Да, для меня это дико, непривычно, противоречит принципам и моральным нормам, которые прививали мне родители, а им бабушка. Но, вот Рита, на пример, ради этого наряжается уже несколько часов и готова пойти на многое, чтобы получить желаемое. Осуждала ли я когда-нибудь соседку за такое отношение к сексу? Нет. Приходилось ли мне видеть сожаление в ее глазах хоть об одной такой ночи? Нет.
Еще немного посидев, решила не ждать ухода искательницы ночных приключений, потому как ее сборы сильно затянулись. Взяла вещи для сна и отправилась в душ, по дороге напомнив соседке, чтобы та закрыла за собой дверь в бокс. В соседней комнате было тихо, видимо девчонки уже спали. Приняла душ, переоделась и встала у окна. Усталость в теле была дикая. Но спать не хотелось. Мысли роились в голове как проснувшийся по весне улей. Было сложно сконцентрироваться на чем-то определенном. И отключиться от всего и уснуть, тоже не получалось. Налила себе в чашку чай и села на подоконник. Пить не хотелось, но и руки деть было некуда, решила пристроить их к чему-то теплому. Выключила предусмотрительно свет, чтобы видно было то, что происходит за окном. Ничего интересного там не было. Но взгляд блуждал по уличному пространству, отвлекая меня от тревог и переживаний. Придумать или что-то решить сейчас, не получится. Потому как слишком сильны эмоции и переживания от увиденного и рассказанного соседкой бабой Машей. Еще немного посидев, остудив окончательно напиток, слезла с подоконника и в который раз за день вылила содержимое чашки в раковину. «Может не переводить чай, а просто наливать кипяток?»,- мелькнула в моей голове мысль. Но и она не долго задержалась, сменилась на другую, а та на третью, и снова пришла за той новая… Еще раз оглядела свое скромное пристанище, что не скоро мне удастся покинуть и легла в кровать. Не смотря на мои сомнения, сон пришел очень быстро, погрузив в свои дебри и лабиринты.
Утро было солнечным, сразу было ясно, что день будет жарким. Выбираться из постели совершенно не хотелось. Но в виду последних событий моей жизни, работу я сменю не скоро, поэтому вставать надо и ехать в аэропорт. Опять провожать взглядом самолеты и мечтать, что когда-нибудь и я полечу в красивый европейский город, чтобы отдохнуть там, пройтись по его улочкам и погрузится в атмосферу праздности и интересных путешествий. Оделась я быстро, завтракать не хотелось, но если не поесть, то к моменту моего прибытия на место, я буду думать лишь о том, где бы мне перекусить, а не о том, где бы мне помыть. Затолкала в себя бутерброд, запила его молоком, чайник греть не хотелось, и отправилась на работу. Пока ехала, накатили воспоминания о подсобке, какое- то сильное, щемящее чувство поселилось в груди. Страх начал растекаться по телу. Я очень боялась столкнуться с этим мужчиной снова. За время дороги я накрутила себя до такой степени, что уже боялась переступать порог аэропорта. И хоть где-то еще оставался здравый смысл, который убеждал, что встретить человека, который не ищет с тобой встреч, в многотысячной толпе очень сложно, но паника уже нарисовала нашу встречу. Подходила к зданию на негнущихся ногах. Чего я боялась, так и не поняла, но страх был невероятным. Пыталась отдышаться, но получалось плохо. Забежала внутрь и понеслась к своей подсобке. Забежала, закрыла за собой дверь на ключ и тут эмоции нахлынули с новой силой. Стены давили на меня, и каждая вещь будто кричала о том, что происходило здесь два дня назад.
Было очень сложно собраться и прийти в себя. Впереди был двенадцатичасовой рабочий день, двенадцать часов тяжелой физической работы. А я чувствовала себя как выжитый лимон. Постучала себя по щекам и встрепенулась. Что происходит со мной? Чего я боюсь? Мне было больно? Нет. Мне было противно в сам момент занятия сексом? Нет. Кто-то шантажирует меня? Нет. Если это станет достоянием общественности, то есть ли на этой земле люди чье осуждение будет для меня болезненным? Нет. Меня принуждают повторить это? Нет. Тогда почему такая реакция? Я не могла ответить на этот вопрос. Но даже ответы на все предыдущие принесли с собой какое-то умиротворение и облегчение. Дыхание восстановилось, страх начал отступать, вернулись силы и возможность мыслить здраво. Если даже я буду встречаться с этим мужчиной в аэропорту, то никто же меня не просит кидаться к нему на грудь? Ведь даже здороваться с ним никто меня не заставляет. Он столько времени не пересекался со мной никаким образом. И та встреча была всего лишь случайностью, ошибкой, которая, скорее всего, не повториться. При мысли об этом в груди странно кольнуло, легкое сожаление и тоска появились в груди. Неужели я хочу новой встречи? Сама поразилась себе. Нееет, бред. Отмахнувшись от ненужных мыслей, быстро переоделась и приступила к работе. Больше переживаний я не испытывала и трудовые подвиги были оценены начальством по достоинству, мне закрыли смену и я отправилась домой, окончательно успокоившись и расслабившись по поводу инцидента в подсобке.