Не повторяй...
Весьма паршивое чувство. Думаю это нормально. Чувствовать неопределенность. Но чувствовать равнодушие, от этого как то не по себе становится. Раньше я хоть что-то хотел, пусть я к этому не двигался почти, пусть мне было лень, но у меня были какие-то цели. Я создал канал на Ютубе, но забросил потому что не хочется учится ничему, да и времени особо нет. Я создал Инстаграм аккаунт. Но мне лень его вести. Мне нравится фотографировать, но либо не хватает времени, либо я слишком уставший, а то и всё вместе. Я хотел играть на гитаре, тоже забросил. Я пытаюсь писать что-то, но нет, мне и этим не хочется заниматься. Я хочу что-то делать, как-то самореализовываться, но мне абсолютно не хочется ничего делать, всё раздражает. Казалось бы, я ничем не занимаюсь, у меня много времени для учебы и я хорошо учусь. Но и тут тоже промах. Учусь я плохо. Всегда откладываю на потом. А потом только экзамены. Не знаю, сдам ли я их, хотя мне плевать. Я даже их не боюсь, как бы меня ими не пугали.Эта жизнь меня не устраивает, но я ничего не меняю. Хотя слово "жизнь" тут неуместно. Я бы лучше сказал "существование". Не знаю куда податься после школы. Ни одна профессия меня не привлекает.Я не знаю как быть дальше. Я устал от всего этого. Каждый день обманывать себя и окружающих, убеждать в том что всё хорошо и замечательно, утром натягивать улыбку, а ночью плакать в подушку. Я гляжу в своё прошлое и понимаю, что за школьные года мне и вспомнить особо нечего. Я никогда не мог веселиться как все вокруг. Я не мог участвовать в в каких либо выступлениях. Тут мне преградой была так называемая боязнь сцены. Да, и не только она. Я всегда считал сценарии немного туповатыми, боялся что если я буду участвовать в них, то надо мной будут смеяться. Да и с волнением было трудно справится. Мне казалось что я только всё испорчу.Мне нечего вспомнить потому что я мало с кем общался. Мой круг общения ограничивался 2-3 людьми. Я боялся что если я скажу что-то не так, или сделаю не то что хотят другие, то обо мне будут плохо говорить и перестанут со мной общаться. Из-за своей нерешительности и стеснительности я сводил общение с людьми к минимуму. Таким образом я всегда был в стороне. Я мало когда испытывал веселье вместе с кем-либо. Веселиться и быть счастливым я мог только со своими малочисленными друзьями или наедине с собой.Чем я становлюсь старше, тем больше ко мне приходит понимание того, что "устал", "нет времени" и подобное, это самообман. Жалкая попытка убедить себя в том, что я вовсе не ничтожество и не лентяй, а очень занятой человек. Я всё больше убеждаюсь что моя жизнь состоит из иллюзий, из вранья самому себе, из моих фантазий.Прошу тебя, дорогой читатель, не повторяй моих ошибок. Я никогда не ценил что у меня было старался оттолкнуть, считая что я причиняю неудобства. Я прошу только одно, не повторяй моих ошибок, ведь рано или поздно придет время, когда их уже нельзя будет исправить.