Не прошло и пары минут, как в утренней тишине раздалось скорбное «А-а-а!». Я усмехнулась. Бытовики, видимо, объяснили, что магия в коровнике не действует. От нее вкус молока портится и надои ухудшаются. Утро заиграло новыми красками. Мы с ректором бытового отделения только похихикивали, когда до нас долетали экспрессивные выкрики.
Через полчаса грязные, помятые и нахохленные студенты с пустыми ведрами выстроились пред моими очами. Особо радовали драконы, бросающие настороженные взгляды на дверь коровника, словно там прятался бес.
- Поздравляю, вы все провалились, – я позволила себе широкую улыбку. – Но у вас ещё есть шанс реабилитироваться. В течение двух недель вы после занятий будете ухаживать за коровами. Чистить их. Убирать за ними. В заключение испытания жду вас с полными ведрами молока. В противном случае о допуске до практических занятий не мечтайте. Тогда вы можете забыть о дипломе демонолога.
Вот теперь студенты запаниковали. Шутка ли, остаться без диплома об образовании из-за каких-то коров.
Взметнулась гордая рука. Естественно, драконы не смогли стерпеть очередного издевательства над мужским началом. На этот раз решил рискнуть Илиш Лишанши, представитель династии ученых, угловатый юноша в больших, как блюдца, очках.
- Вы не имеете права заставлять нас заниматься подобной мерзостью!
- Оу, - показательно удивилась я, - вы хотите сразу, например, к огнекрылым? Какой интересный, однако, способ суицида. Вам родителей своих не жалко, что ли? Горстка пепла вместо любимого сына вряд ли их обрадует. Или же вы, будущий демонолог, искренне полагаете, что встреченный в Транше сихвой (мерзкое, надо сказать животное, магов любит на завтрак, обед и ужин, да и от полдника не откажется) достаточно образован, чтобы прочесть ваш диплом и гордо удалиться?
- Не-ет, - запнулся дракон, – но коровы…
- По своей сути ласковые и смирные животные, – перебила его я. - Вот мне лично в учебе не так повезло. Нам достались козы. Преподаватель собирал специально самых диких и злых. Я месяц ходила с фиолетовыми синяками, и постоянно прихрамывала. Есть желающие заменить коров козами или овцами? Нет? Я так и думала. Помните, с любым животным можно договориться. Вот суть вашего обучения. Еще претензии, жалобы?
Студенты слаженно замотали головами и тонким ручейком потекли в сторону общежития. Я подождала, пока они отойдут подальше, и крикнула:
- А двойки исправлять не собираетесь?
Толпа замерла. Недоверчиво посмотрела на меня, будто я им приказала поцеловать жабу. Нет, ребятушки, вам не послышалось. Еле передвигающие ноги студенты развили невиданную прыть.
- Какие двойки?
- За что?
- А как исправлять?
- Да у нас сегодня даже вашего предмета нет!
Я величественно поправила темную мантию, щелкнула пальцами, и рядом материализовался мой драконол.
- Вот перед вами моя гордость. Многие с ним уже знакомы близко, так сказать, - парочка студентов горестно вздохнула. - Представлю остальным - Иннокентий. Он был выведен мной лично для работы на границе. Ваша задача: к следующему занятию определить, какие виды животных при его создании использовались. Магию применять бесполезно, Кеша имеет врожденный иммунитет. Ваша задача обосновать свою теорию. Даже если неправильно, ответ будет засчитан. Работать разрешено группами или все вместе. А теперь свободны.
Иннокентий, явно не впечатленный своей воспитательной миссией, широко зевнул, прогнув спину по-кошачьи. Сегодня у кого-то определенно день обжорства. Потрепав драконола по холке, я незаметно подкорректировала работу его желудка. А то будет маяться животом, бедняга.
Интересно сколько из них догадается элементарно взять мою диссертацию в библиотеке?
В столовой, набрав вкусностей, я уселась в преподавательской части рядом со своей единственной подругой Вандой Чистой. Вместе мы с незапамятных времен. Наши дома расположены по соседству. Ванда, в отличие от меня, является чистокровной нормальной дриадой. Легкая, эфемерная девушка, с белой копной волос до ягодиц. Мягкие черты лица и огромные, по-детски невинные глаза создавали впечатление, будто перед тобой подросток. В голосе ее нежно звенели колокольчики. И все бы у Ванды было хорошо, если бы не увлечение. Дриада обладала особым умением – производить яд из всего что угодно, просто по своему желанию. Согласитесь, иметь жену, которая, будучи не в настроении, подаст вместо чая эксклюзивную отраву - сомнительное удовольствие. Но ее отец подошел к делу творчески: помимо богатого приданого, за год жизни в браке было обещана шикарная компенсация. А за каждого ребенка – по пять процентов акций фирмы «Срочно займем», собственником которой и является родитель Ванды. То есть проблемы с деньгами потенциальному мужу не грозят. Так и началась миграция женихов меж нашими домами. Некоторые даже не стеснялись в открытую делать предложения нам обоим. Причем, несмотря на все уверения, что замуж ни одна из нас не хочет, они приходили снова.