Прежде чем мы перейдем к подробному рассмотрению твоих эмоций, мы хотели отметить еще кое-что касательно списка тех раздражающих факторов, которые вызывают у тебя гнев. Два описанных ниже спусковых механизма кажутся, на первый взгляд, похожими, но они в корне отличаются:
● Я злюсь, когда мой ребенок меня бьет и не прекращает этого делать, несмотря на просьбы.
● Я злюсь, когда мой ребенок не идет за мной, хотя я вежливо прошу.
Если ребенок тебя бьет, то для него это возможность выразить свои чувства в данный момент. Поэтому в такой ситуации бессмысленно просить его перестать, потому что он не может иначе. Позаботься о безопасности вас обоих и спроси себя, как ты могла бы «перевести» поведение своего ребенка: он зол на тебя или кого-то другого? Его границы нарушены? Кем? Быть может, ты всего лишь громоотвод?
Если же твой ребенок не идет за тобой, несмотря на твою вежливую просьбу, то это лишь потому, что он выучил, что на просьбу можно ответить положительно или отрицательно, – и принял решение в пользу отказа. Ты же требуешь от него послушания, хотя и маскируешь это под просьбу. Горькая пилюля остается горькой, несмотря на сахарную глазурь, и твой ребенок не хочет ее глотать. Твое отношение к ожидаемому можно также проверить, если перенести это высказывание на другого человека: «Я злюсь, если моя подруга не хочет идти за мной». Ты же не считаешь, что она должна ходить за тобой по твоему первому требованию. Почему тогда ты ждешь этого от ребенка? Если ты хочешь жить в равноправии и относиться к ребенку на равных, то послушанию не будет места. Это может быть сложно, потому что означает, что тебе придется научиться по-новому относиться к своему ребенку. Но как, ведь твое детство было совершенно другим. То есть нужно будет работать над твоим стилем «руководства» и придумать альтернативные сценарии, чтобы ребенок пошел с тобой по доброй воле.
Для детей есть существенное различие, обращаемся ли мы к ним в приказном порядке, как «босс», или с любовью ведем за собой, как лидер. Следуют ли твои дети за тобой? А ты сама знаешь, куда тебе нужно идти?
Только ничего не чувствовать: кричать и подавить себя – означает ничего не чувствовать
Посмотрим, как Сюзанна общается с дочерью.5 Недавно трехлетняя девочка пошла в детский сад, потому что Сюзанна вышла на работу. Такое решение в принципе ей нравится, но жесткий график, дополнительные домашние дела, ранний подъем и стресс в первой половине дня плохо сказываются на ней и ее дочери.
До текущего момента Софи привыкла не спеша завтракать и вместе с Сюзанной читать одну из ее любимых книг или мастерить что-нибудь интересное. Иногда она смотрела телевизор, если Сюзанна хотела спокойно выпить чашечку кофе.
Теперь пять дней в неделю все идет иначе. Все должно быть быстро: подъем («Мы не можем сегодня так долго валяться в постели, нам скоро выходить!»), завтрак («Съешь это сейчас, мы не сможем взять еду с собой!»), чистка зубов («Нет, это обязательно, чтобы маленькие кариозные человечки не съели твои зубки!»), одевание («Неважно, зеленый или голубой свитер, просто надевай!»), поход в туалет («Давай, попробуй еще раз, а то вдруг захочешь в машине!») и так далее. Многое из этого Софи вовсе не по нраву. И все-таки она выполняет все и почти не жалуется. Но надевать кроссовки – это уже слишком! Она хочет розовые сандалии! И она уже достаточно соглашалась!
Сюзанна в ужасе, они и так опаздывают. Через двадцать минут им нужно быть в детском саду. Она считает в уме: «Сколько нам ехать? Ах, еще ведь надо найти место на парковке. В прошлый раз было на углу».
Софи прерывает мысли Сюзанны и возвращает ее в реальность: «Нет! Я! Не! Хочу!»
Сюзанна нетерпеливо отвечает: «На улице холодно! Надевай кроссовки! Или, знаешь что, – я сама их на тебя надену!»
Она берет кроссовок, трогает Софи за ногу, а Софи кричит: «Нет! Я!»
Сюзанна швыряет кроссовок на пол и кричит: «Тогда вообще не надевай обувь! Что за ерунда! Что ты вообще думаешь! Я ухожу!»