– Я уверен, что под этой кучей спрятан подарок!
* * *Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
– Дома – сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, – это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась...
* * *Новый год в детском доме инвалидов. Дед Мороз забегает в палату кидает мешок с подарками. Детишки, кто без ручек, кто без ножек попрыгали с кроваток, разбирают подарки. Один маленький мальчик, без ручек, без ножек лежит на кроватке, кричит:
– Ребята, оставьте мне подарок.
Ему:
– Да пошел ты!
Он опять:
– Ну, ребята, ну оставьте подарок.
Ему опять:
– Да пошел ты!
Спрыгнул он с кроватки, как червячок дополз, схватил зубами подарок, отполз в самый дальний угол. Развернул подарок зубами:
– Б...ДЬ! ОПЯТЬ СКАКАЛКА!!!
* * *Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
– А с бабами-то там как?
– Да понимаете, незнакомая пища, климат...
– А с бабами как?
– Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
– Да понятно, ты скажи, как там с бабами было?
Обезьянка трогает мужика за плечо:
– Пап, а пап, ну расскажи ты им.
* * *Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:
– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
– Сколько вы сказали?
– Вас смущает количество?
– Да, обычно женщины берут 70–75 см.
– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
– Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
* * *Американский бизнесмен говорит приятелю:
– Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.
– Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.
– А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?
* * *Двое друзей, итальянский и еврейский мальчик, достигли совершеннолетия в один день. Итальянскому мальчику отец подарил пистолет. Еврейский мальчик получил в подарок красивые золотые часы. На следующий день в школе два друга демонстрируют, что они получили в подарок. Поскольку каждому больше нравится подарок, который получил приятель, они обмениваются своими подарками.
Вечером, когда итальянский мальчик сидит дома, отец замечает у него часы. «Где ты это взял?» – спрашивает он. Мальчик объясняет, что они с другом обменялись подарками. Его отец чуть не взрывается: «Ты что? Глупый? Что с тобой такое! Однажды ты, наверное, женишься. И потом однажды ты, наверное, придешь домой и найдешь свою жену в кровати с другим мужиком. И что ты будешь делать? Посмотришь на часы и скажешь: «Вы тут еще долго?»
* * *– Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
– Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:
– Спасибо, доктор, все просто изумительно!
– А как с супругой, не ссоритесь?
– Конечно, нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!
* * *У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит:
– Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
– Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей.
Она опять соглашается. И он снова говорит ей:
– Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.
Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
– Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?
* * *Хорошенькая покупательница в магазине:
– Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
– Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
* * *Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку...
– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».