И вот как мне теперь сказать Руслану, что я буду изображать беременную? Как? И ради чего? Ради работы! А мы ведь обсуждали это, что если я потеряю работу, мы уедем отсюда.
Я прямо себе представляю, как вот так радостно объявлю Руслану, что жить мне теперь с накладным животом, радовать Бориса Егоровича новыми статьями и принимать поздравления. Когда естественным путём… не выходит. И всё потому, что я искренне люблю свою работу! Не будь она мне дорога, то и не стала бы велосипед изобретать…
— Овсянка, сэр! — Руслан шутливо поклонился и поставил передо мной тарелку с кашей.
— Спасибо, — вздохнула и посмотрела на мужа котячьими глазками. — Я тебя люблю!
— Ладно, не мучайся. Созреешь, расскажешь.
Мда, будет примерно так: завалюсь с накладным животом и мило сообщу, что беременность шуточная, тренировочная, чтобы быть готовой. А всё овсянка виновата. Почему Руслан готовит её так вкусно?
— А ты знаешь, что я овсянку в детском саду в панамку прятала? — увлечённо поедая кашу, старалась занять рот и не сболтнуть ничего лишнего.
— Извращенка! Овсянка — это святое!
Волшебный стул
Сложно ли признаться в том, что ты беременна? А если ты беременна, но так, шуточно? А если болтливый Кинг-Конг растрепал всему коллективу? Да с таким пафосом…
Утро встретило меня не только дождём и слякотью, мелкой моросью в воздухе, но и дружным приёмом нашего небольшого коллектива. Стоило мне появиться на пороге, как десяток любопытных пар глаз уставились на меня. Держа в руках мокрый зонтик, знатно обтекая и пачкая пол, я хлюпала носом и щурилась с непривычки: на улице темень, а у нас можно было оранжерею открывать. Впрочем, тот же Егор умудрялся маленькие помидоры в горшке выращивать. Мы и так собирались скинуться и подзаработать, приторговывая из-под полы северными черри.
Вот и стояла я как типичный ноябрьский грязевик, мечтающий о снеге, и смотрела на коллег. Идиотские улыбки, хихиканье. А на рабочем месте меня ждала икебана из сухих веток, на которые навешали детские соски всех видов и мастей.
— Ха, ха, ха-а-а… Очень весело! — застыла возле своего стола. — Ребят, это не смешно.
— Ничего, тебе в хозяйстве скоро пригодится! — Егор зашёл из-за спины и радостно ухнул. — Что-то ты подзадержалась на этом месте.
— Это всё потому, что она от стула отказалась… — подала голос расстроенная Ника. Я даже знала, чем она расстроена: тем, что я нашей обезьяне сказала про беременность, а ей нет. Теперь у меня даже язык не поворачивался называть Бориса Егоровича по имени. Сдал меня как банановые шкурки! У-у-у! Злобный гамадрил! — Не сидела на нём.
— Неправда! Я отсидела на нём год, пока колёсики не сломались. Разве нет? — скрестила руки на груди и обвела ребят пристальным взглядом.
На самом деле в каждом коллективе есть какие-то свои приметы. Шуточки-прибауточки. Суеверия, которые новичку торжественно передавались и завещались.
Когда я подрабатывала на нашей кафедре на четверть ставки секретаря, то с удивлением узнала, что там в почёте цифра три. Любые события, происходящие с работниками кафедры всегда равнялись трём. Например, потерял кто-то кошелёк. Не проходило и недели, как ещё двое «везунчиков» также теряли своё портмоне. Попал кто-нибудь со статьёй в ВАКовский журнал, как следом ещё двое, да в тот же номер. А вот на кафедре политологии почитали чёрных кошек. На самом деле там нужно было у входа ставить фигурку богини Баст. Так выходило, что кошки сопровождали наших политологов во всём: от новоселья до выхода нового сборника публикаций. Доходило до смешного: Станислав Юрьевич, благодушный старичок с очками в роговой оправе и куцей бородкой, заведующий кафедрой, перед важной встречей и переговорами бегал возле университета и искал чёрную кошку, потому что с утра её не встретил. А если не будет чёрной усатой-полосатой, то и удача мимо прошмыгнёт.
У нас в редакции кармическим даром обладали предметы, совершенно разные причём. Взять, например, нашего Кинг-Конга. Он все документы подписывал одной и той же ручкой. Старый паркер со стёршейся позолотой, треснутым колпачком и затёкшим чернильным пятном. Ну не солидно начальнику таким убожеством подпись оставлять.