Представители МО СССР на вопросы военпредов о том, как воевать с Ф-4 в условиях, когда закончились ракеты, был дан ответ: «Товарищи офицеры, Вы воспитаны в традициях лучших асов Советского Союза. Проявите наконец-то смекалку! Е-мое, у Вас же есть табельное оружие, вот и применяйте его!!!».
Возмездие
В одной из частей Группы Советских Войск в Германии, еще в застойные времена, произошел несчастный случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир разоряется перед строем: «Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель советского говновоза! Вот это и называется – возмездие!».
Смелость
В одном военном училище жил – был генерал из чудаков на букву «М». В общем, козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, торжественный выпуск, и так далее. Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна генералу на фуражку. Генерал Мудаков снимает фуражку – долго – долго на нее смотрит, потом пытается вычислить – из какого окна на него плюнули. Так как все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда генерал громко кричит: «Если ты мужик – выгляни!». Через некоторое время из окна высовывается харя. В противогазе!
Пожарник – 1
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в два часа ночи. Гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась – надо ее убаюкать.
А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа: «Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю». Докурил сосед папироску, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается, воды нет. Ну он берет ведра – да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топится – смекнули – дело нечисто, заходят в баню – и точно – самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему – бумагу в зубы – мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.
Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: «Объяснительная. Вышел, я, значит, в два часа ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят».
Пожарник – 2
Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу – тот только понюхал, загнулся. Дали немцу – глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то?
Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать – дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем – понятное дело, мужик, с беломориной. Тормозят его немцы, и выпить предлагают. «Ну, фрицы, наливайте» – говорит мужик. «Только ты, типа, учти, мужик, – предупреждают его, спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели…». «Наливайте, – перебивает их мужик, – не томите душу…». Наливают ему. На донышко… «Вы что ж это, гады, – обижается мужик, – краев не видите?». Немцы начинают офонаревать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает… идет к трактору, заводит его и уезжает.
Немцы, уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят – трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги… Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше… Через 20 метров все повторяется…
Подбегают немцы к нему: «Тебе что, мужик, нехорошо?». «Да нет, – отвечает тот, – нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается…».
Пожарник – 3
В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по-крупному. Закончив свои дела, встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: «Помогите-е-е-е!!!».