Идет заседание Государственной комиссии по приемке в эксплуатацию стратегического бомбардировщика Ту-95. Это совершенно грандиозный в 1952 году, да и сейчас тоже самолет, оснащенный самыми мощными на то время турбовинтовыми двигателями. Размеры впечатляющие: длина – 47 метров, размах крыла – 50 метров. В дальнейшем носил стратегическое вооружение (ядерные бомбы, крылатые ракеты). Все вроде хорошо, но члены комиссии, а это в основном авиационные генералы, предъявляют КБ перечень мелких доработок и неисправностей, с которыми конструкторам можно возиться до бесконечности. А самолет в принципе готов и, кстати, очень неплох, что и показывает его эксплуатация до настоящего времени. Ситуация довольно напряженная. Понимая, что срок передачи бомбардировщика в ВВС может затянуться, слово берет самый Главный конструктор одноименного КБ и самолета, и произносит примерно такой монолог: «Я, конечно, понимаю желание товарищей генералов, чтобы бабы рожали младенцев сразу в кирзовых сапогах, гимнастерке и с автоматом Калашникова в руках, но где вы видели женский половой орган размером в 50 метров?».
Общий хохот в зале и самолет мгновенно передают в эксплуатацию в ВВС. А отдельные мелкие неисправности и недостатки устранили позже. Кстати, самолет летает до сих пор, назло Америке.
Полиглот
Долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов до писателей – фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал мне однажды сосед по номеру в Доме отдыха.
Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно, требовался срочный ремонт. И специалист имелся – солдатик срочной службы, который до армии работал электриком.
Одна беда – солдатик ни слова не понимал по-русски. В связи с чем оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно ковыряясь в проводке.
С помощью другого срочника – толмача, товарищ мой разъяснил фронт работ, на что «специалист», утвердительно кивнув черепом, (мол, плавали – знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу. Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее – взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и, в кульминации – достойный зависти каскадеров, полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о мать – сыру – землю. И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом, горе – электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке выдает: «Бляяяяяяяяяя!!! Как пи*дануло!!!».
А вы говорите – изучайте иностранные языки по Илоне Давыдовой…
Строевик
Один сухопутный генерал наводил трепет даже на видавших виды полководцев. Когда он прибывал в часть – туда словно льва запускали – ни одного человека не оставалось на улице, все напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за провинность от нарушения формы одежды – до неправильного подхода – отхода мог и уволить.
Однажды обходя очередной раз владения свои, замечает притаившегося солдатика, и ласково подзывает к себе. Солдатик четким строевым марширует и бодро докладывает, что он, рядовой Дудабердыев, по Вашему приказанию прибыл. Порадовался генерал, что такие орлы служат под его командованием. Единственное, что его смутило – это сдвинутая набок пилотка на лысом черепе воина.
«Поправьте головной убор!» – рявкнул он. Солдатик, нимало не смутившись, поднял руки и со словами «Есть!», поправил генеральскую фуражку, после чего развернулся кругом, и четким строевым исчез в просторах части.
Не расстанусь с комсомолом…
Во времена выполнения интернационального долга на территории Чехословакии в конце 60-х годов произошла следующая история: Идет комсомольское собрание, повестка дня: «Недостойное поведение сержанта – комсомольца Никифорова (пьянство).
Присутствуют: Начальник политотдела полка, замполит батареи, комсомольский актив и невесть как туда попавший совершенно беспартийный старшина батареи Вальков, мучающийся жесточайшим похмельем. Слово берёт замполит. С места в карьер начинает по всякому склонять бедного сержанта, а надо сказать это был его далеко не первый залёт. Минут пятнадцать длится пламенная речь отца – командира, в конце её с блеском во взоре замполит требует наказать сержанта по всей строгости.
Повисает гнетущая тишина, весь личный состава батареи прекрасно знает о том, что виновник торжества кандидат в мастера спорта по боксу – попробуй что-нибудь вякни – убьёт потом. Нарушая неловкую паузу, встаёт начальник политотдела и с таким хитрым сталинским прищуром говорит: «А давайте спросим товарища старшину? Что он предложит?».