внутрь, а не наружу, как и должно быть. Поздно. Дверь открыл и
на автомате делаю шаг вперед. И о чудо! Вхожу в женский туалет!
Интересно, что бы испытывали наши женщины, увидя входящего
в их туалет капитана 1 ранга? Скорее всего, подняли бы всемир-
ный хай, а вот французские, испанские, американские, немецкие и
японские женщины, находящиеся в туалете,
застыли в ступоре.
Я же, ничего лучшего не придумал, как
отвесил поклон со словами «Пардон, ма-
дам!», сделал шаг назад и закрыл дверь.
ТУАЛЕТ – 2
И снова туалет. Обедаем уже в Париже,
в ресторане на площади Виктора Гюго. По-
шел мыть руки в места общего пользования.
А там у них кроме лесных запахов и музыки,
еще и ковры перед туалетом и в оном.
80
Был без очков, поэтому фигуру мужскую на дверях спутал с
фигуркой в юбке на дверях и вошел в женский туалет. Сзади раз-
дался какой–то женский возглас, но я не обратил внимания. Чисто,
никого нет, музыка та же, запахи лесные.
Сделал дело, помыл руки и выхожу. Три женщины – францу-
женки стояли за поворотом, но ничего не сказали. Значит, у них во
Франции так и должно быть.
РОДСТВЕННИК НАПОЛЕОНА
Экскурсия по Версалю. Дворец Марии – Антуаннеты. Вместе с
американскими, немецкими и друзьями – ветеранами–подводни-
ками из Одессы осматриваем дворец.
В спальне королей, увидев королевское ложе, выдаю шутку –
«На этом ложе были зачаты все Людовики, от первого и до послед-
него!». Как всегда, находится более умный товарищ и спрашивает
«А ты откуда знаешь?». На что следует ответ «Так я же пра–пра–
пра–праправнук Наполеона!».
Далее – немая сцена, особенно среди иностранцев.
ЗАБЛУДИЛСЯ В ПАРИЖЕ
После осмотра Эйфелевой башни у нас свободное время. Объ-
явлено место сбора и время прибытия. Пошел я на Елисейские поля
искать магазин, чтобы купить CD для переброски фотографий с
фотоаппарата. Диски нашел, купил (правда, долго искал такой ма-
газин, там не так как у нас, а цивилизация!) но на место сбора опоз-
дал, автобус уже ушел.
Ну что, думаю, шестнадцать раз входил и выходил из Бермуд-
ского треугольника, все заканчивалось благополучно. Выберемся
и здесь. Занимаю очередь на стоянке такси, причем у них нет ни-
какого столпотворения машин – такси и
людей. Два–три человека, проезжающие
такси подъезжают и увозят, кому куда не-
обходимо. Стоял я всего лишь пять минут.
В Шербуре (к примеру) нет стоянок такси
вообще, можешь вызвать по телефону из
любого кафе, аптеки или магазинчика,
5–7 минут и такси приехало.
Подъехавшему таксисту говорю «Ме-
сье, пожалуйста, в гостиницу «Ибиш» (в
81
ней жили). Едем, а я смотрю на счетчик и щупаю свои мизерные
евро в кармане, хватит или нет. Когда на счетчике выпало 21 евро,
останавливаемся, таксист говорит, вот твоя «Ибиш». Смотрю в окно,
а «Ибиш» то не моя, не тот вход и обслуга не та.
Вошли разбираться в холл гостиницы. Не та и точка, хотя вы-
веска висит «Ибиш». Вышел директор гостиницы. На русско–фран-
цузском языке объяснились, кто чего хочет. Он мне и говорит, что
гостиниц «Ибиш» в Париже шестьдесят пять штук!!! И физически
не сможет обзвонить их все для выяснения, в которой же я живу.
Правильно, думаю, закон подлости сработает обязательно. Но
что–то делать надо.
Вспоминаю, что на пейджике на обороте написаны номера
телефонов организационного комитета 44 Международного Кон-
гресса Подводников. Даю директору номер телефона, он созва-
нивается, и удовлетворенный что–то говорит таксисту. Тот в свою
очередь тоже что–то пролопотал, директор из своего кармана
достает 20 евро, дает таксисту и тот уезжает. «Не гоже, батенька,
говорю, я и сам бы расплатился!». Улыбаясь, директор гостиницы
ведет меня в свой автомобиль и через весь Париж привозит меня
к кабаре Мулен Руж, где через полчаса у нас там ужин на фоне
танцующих афродиток.
Как поблагодарить? Пошел в магазин, взял бутылку коньяка и
вручил директору гостиницы со словами генерала из кинофиль-
ма «Горячий снег»: «Все, что могу!». А наш французский куратор
подарил ему эмблему 44 МКП. Директор был доволен, да и как
оказалось, служил на первой французской атомной ракетной под-
водной лодке «Редутабль».
Вот так и встретились (ничего не ведая друг о друге) два под-
водника – русский и французский. Мы с ним сейчас переписыва-
емся по E–mail. А у нас в лучшем случае дали бы «пятак» на метро
и отправили бы совершенно в другую сторону.
СЛАБЫЙ СЛУХ
На одной из подводных лодок старпом страдал мнимостью.
Однажды при проворачивании систем и механизмов ему послыша-
лось, что в каком–то отсеке было произнесено матерное слово. Тут
же он врубает циркуляр на «Каштане» и спрашивает по всем отсе-
кам: «Кто сказал слово «х*й»?». Из отсеков посыпались доклады: «В
1-м отсеке слово «х*й» не говорили!, Во 2-м отсеке слово «х*й» не
82
говорили! В 3-м слово «х*й» не говорили! В 4-м отсеке слово «х*й»
не говорили! В 5-м отсеке слово «х*й» не говорили! В 6-м отсеке
слово «х*й» не говорили! В 7-м отсеке слово «х*й» не говорили!».
И как всегда последнее слово осталось за вахтенным – инже-
нером механиком: «Товарищ капитан II ранга! В отсеках подво-
дной лодки слово «х*й» не говорили!».
РЕВУН
Ревун – электрический прибор, применяемый на кораблях и
подводных лодках как средство подачи звуковых сигналов в соот-
ветствии со специальной таблицей, имеющейся в Корабельном
Уставе. Устанавливаются также на маяках и буях для подачи в ту-
манную погоду звуковых сигналов, слышимых на большом рассто-
янии. Представляете, какой силы звук? Не то, что мертвого под-
нимет, а еще похлеще…
Вот такую штуковину командир группы КИП ГЭУ Анатолий и
поставил себе в квартиру вместо дверного звонка и ушел в авто-
номку. Сотворил что–то вроде охранной сигнализации. В его от-
сутствии залезли пару воришек мелких в квартиру. Как известно у
страха глаза велики, но что они подумали в тот момент, когда по-
чтальон позвонил в двери, не знает никто. Раздался оглушитель-
ный звук ревуна в квартире и эти друзья тут же упали в обморок.
Откачивали их уже в отделении милиции.
ПИОНЕР
Продолжаем в Северодвинске ремонт подводной лодки, пере-
росший из среднего в капитальный. В один из дней командир груп-
пы КИПиА ГЭУ капитан–лейтенант Владимир прибыл на подъем
флага в странной со стороны форме одежды. Фуражка была на го-
лове, шинель одета, на ногах ботинки, но не было
брюк на теле военмора! Старпом чуть не потерял
сознание от такого нарушения ф/о, а командир
орал благим матом пять минут, затем успокоив-
шись, сказал: «Что Вова? Брюки пропил?».
Володя ответил: «Никак нет, товарищ коман-
дир!», достал из кармана шинели записку и подал
командиру. Командир, прочитав, заржал как тот
сивый мерин. Успокившись, попросил старпома
зачитать записку офицерскому составу.
83
А там была всего лишь одна фраза, написанная женщиной, у
которой Вова провел ночь и в виду полной отрубки так и не смог
ее осчастливить: «Если ты пионер – то ходи в шортах!». Отрезав
обе штанины по колено, она ему отомстила за неудавшуюся ночь.
ПОГОВОРИЛИ…
В результате развала СССР, Вооруженных Сил и Военно–Мор-
ского Флота началось массовое увольнение офицерского и мич-