манского состава в ряды люмпенов. Постигла эта участь и моего
однокашника по училищу Валеру. При ликвидации Учебного Цен-
тра в Пальдиски (Эстония) Валера сотоварищи уволившись, реши-
ли перебраться на ПМЖ в Севастополь. Контейнеры для перевоз-
ки вещей им не выделили и ребята, сбросившись, сколько могли,
зафрахтовали товарный вагон на свою группу.
Подумав, решили, что нужен сопровождающий, дабы не
украли нажитое ратным трудом. Кинули на пальцах, и сопрово-
ждать вещи в вагоне выпало Валере. Он не очень то и расстроил-
ся, поскольку загрузили ему три ящика «Пшеничной», 10 литров
«шила», сухой паек на месяц. Также не забыли перед отправкой
вручить детский горшок.
Через полтора месяца Валера прибыл с вагоном в целости и
сохранности, даже поправился на пять килограмм. Уже живя в Се-
вастополе, Валера занялся мелким бизнесом – возил и продавал
кожаные куртки, которые тогда пользовались небывалым спро-
сом. Перевозил в вагоне поезда, для экономии познакомившись с
проводником и поэтому совершавший кожаные вояжи бесплатно.
При появлении ревизоров проводник снимал лючок с подволока
тамбура вагона, Валера туда залазил, лючок ставился на место, и
ищи ветра в поле.
Однажды, при очередной проверке вагона, проводник и Вале-
ра пошли в укрытие. Вагон был последним в составе, а в тамбуре
стояли парень с девушкой и курили. Проводник вежливо попросил
их выйти на минуту в вагон. «Нам с товарищем поговорить надо!».
Любители никотина вышли, Валера залез в тайник, лючок постав-
лен на место, все шито–крыто, а сам процесс прятания занял не
более пяти минут.
Решив все-таки докурить, парень с девушкой также начали
входить в тамбур. Не увидев Валерия в тамбуре, они застыли в не-
мом ступоре, подумав, наверное, что проводник выбросил Валеру
84
из тамбура вагона на железнодорожный путь. С криком «Не надо!
Не надо!» они кинулись в свое купе и не выходили из него до са-
мого прибытия поезда на конечную станцию.
ВВК
Лежал я перед увольнением в запас, в госпитале в Северо-
морске на предпенсионном обследовании, по военно-меди-
цинской терминологии – на ВВК (военно–врачебной комиссии).
Врачи проверяют здоровье и ищут какие-то болезни, но я как
всегда безнадежно здоров. Во время лежания в госпитале, как
вы знаете, тоска дикая, да еще полярная ночь в придачу придает
лежке неописуемый «шарм». Разнообразия приносили курьезно
– смешные случаи, происходившие чуть ли не ежедневно среди
нас «больных». Однажды приехали проведать меня друзья с го-
стинцами и привезли в подарок трехлитровую банку пива. По-
ставили мы ее в прикроватную тумбочку и сидим, ведем мирную
беседу, и ждем, когда же слиняет дежурная медсестра на ужин.
Выполняя клятву Гиппократа, зашла она к нам в палату, и, обра-
щаясь ко мне, говорит, что очень мало сегодня утром я сдал мочи
на анализ. Необходимо пересдать, то есть побольше нассать, и
протягивает мне баночку из-под майонеза. Достаю я трехлитро-
вую банку с пивом из тумбочки и, протягивая медсестре, спра-
шиваю: «Столько хватит?. .». Хорошо, что медсестра попалась с
чувством юмора.
Катаюсь на велосипеде, то есть сижу, кручу педали на меди-
цинском велосипеде, весь обклеенный датчиками. Вся эта военно-
морская медицина, находящаяся в кабинете, заставляет крутить
педали со все больше возрастающей нагрузкой. Когда я подъез-
жал примерно к Австралии, все эти
юные друзья гестапо подбежали ко
мне с воплями: «Что с вами? Что с
вами? Вам не плохо? У вас сердце
остановилось!!!». А всего-навсего у
меня с тела отклеился и отпал дат-
чик, замеряющий работу сердца!
На семнадцатые сутки лежа-
ния всем нам будущим военным
пенсионерам назначают клизму
в течении трех дней. Зачем и для
85
чего не знаю до сих пор. На второй день мне эта процедура на-
доела до чертиков, да и не очень-то приятно голую попу под-
ставлять медсестре, чтобы она тебе клизму в задницу вонзила
со всей пролетарской ненавистью. Лучше бы она в процедурной
повернулась ко мне своей голой попой в 38 кулачков и заняла
позицию №-17 согласно второго тома Камасутры. Идя на Голгофу,
положил я в карман больничного халата чекушку холодного чая.
Приготовившись к малоприятному процессу, незаметно для мед-
сестры набрал себе в рот чая и застыл на медицинском топчане
в неосуществленной медсестрой позе №-17. Помощница смер-
ти вонзает мне в попу пол–литровую клизму, я же выплескиваю
холодный чай изо рта коричневой струей, толщиной в дюйм и
издаю под занавес вопль полнейшего блаженства. В итоге: мед-
сестра в обмороке, а я торжественно изгнан из Североморского
госпиталя, чего и добивался. Как известно, нашему брату спи-
саться с плавсостава невозможно. Вернее возможно, но только
тогда, когда ваше тело будут нести на носилках, а в качестве при-
ложения к нему, следующий рядом с носилками медбрат, будет
нести вашу голову.
Каким-то чудом пятнадцатилетнему капитан–лейтенанту Х. Гол-
ландскому удалось списаться и уйти спокойно ждать пенсии на
берегу. За стаканом чая спрашиваю его, как же ты, мой юный друг,
списался на берег? Я три раза лежал на списание и все неудачно! Он
мне и говорит: «Видишь, Вова, в окно на той стороне улицы элек-
трический столб?». Вижу, говорю я ему. «А я не вижу! Вот так я и
списался на берег!» – товарищ мне в ответ.
ВВК – 2
При прохождении военно–врачебной комиссии один из при-
зывников, желая сачкануть от службы в Вооруженных Силах, сде-
лал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял манекен с
выпученными глазами этот чудак вырвал один глаз, вставил его
точно себе в задницу. Когда доктор сказал ему встать «раком»
и раздвинуть ягодицы, то сам доктор чуть со стула не упал – он
увидел следующее: перед ним стоит, нагнувшись, парень и из его
задницы на него таращится какой–то глаз. Но это еще полпобе-
ды – при этом парень сказал отменную фразу, после которой все
лежали минут двадцать: «Доктор! А я вас вижу…».
86
МЕБЕЛЬ ОМИС 1971
Сидим у нашего начальника медицинской службы подводной
лодки на квартире и культурно отдыхаем с банкой «шила», раз-
бавленного глюкозой. Пунш, блин! Где–то на втором часу нашего
отдыха отламывается ножка на диване, который доктор получил
в ОМИСЕ 1971 гарнизона Гаджиево вместе с остальной мебелью.
Док, естественно, поднимает шум и крик, алкоголики проклятые
мебель бьют, жена меня за яйца повесит и так далее. Наливаем
представителю Гиппократа стакан, вместо сломанной ножки под
диван подставляем книжки и все пять баллов.
Через час ломается вторая ножка дивана! Док поднимает еще
больший шум, налитый еще один стакан «шила» не помогает.
Предлагаем доктору продать нам ОМИСовский диван за 120 ру-
блей и доктор с удовольствием совершает процесс купли – про-
дажи. Спрашиваем у него: «Док! Диван ты нам продал и он теперь
наш?». Получив утвердительный кивок головой, открываем окно
в квартире и со словами «Задрал ты нас, док своими диванами!»
выбрасываем диван с четвертого этажа вниз. На раздавшийся
внизу вопль в распахнутое окно уже кричал сам доктор: «Не хрен
ссать под чужими балконами!».
ГРАФСКАЯ ПРИСТАНЬ
Питие алкоголя в русском флоте в ряде случаев играло не толь-
ко разрушительную, но и созидательную роль. Более того, без чрез-