Poliment, je m'informe « d'est-ce qu'une pipe de bon accueil l'intéresserait ? »
La môme décline une offre aussi alléchante (et à lécher), alléguant qu'une telle pratique lui donne mal au cœur. Réponse discourtoise s'il en est.
Je veux répondre à l'affront par l'exemple et m'apprête à lui déguster le bigornuche lorsque je suis stoppé dans ce bénévolat par la mauvaise tenue des lieux. Je sors de cette impasse en lui dévoluant un bank-note qui lui permettra d'acquérir les accessoires indispensables pour faire de son cul douteux un objet de convoitise.
Elle me remercie et se retire sans avoir « aspiré » ma chambre, laquelle ne s'en portera pas plus mal, la poussière, ici, étant sédimentaire.
Saboulé, je descends à la réception, mot pompeux en l'eau-cul-rance, mais ne vais pas me crever le fion à en chercher un autre mieux approprié.
— Puis-je téléphoner en Europe ? demandé-je à la tenancière moustachue occupée à se tirer les brèmes avec un jeu de tarot si crasseux que les figures ne seraient discernables qu'en les passant aux rayons « X ».
Elle m'entonne en direction du bigophone et je vais utiliser icelui dans le minuscule bureau attenant.
Ne me faut pas trois minutes pour accéder aux trompes d'Eustache de Pinaud.
Il est tout joyeux en identifiant mon mâle organe.
— Quelle bonne surprise (en anglais good surprise) ! s'écrie Baderne-Baderne. Figure-toi que nous fêtons l'anniversaire de Geneviève-Marthe, mon épouse. Je voulais vous inviter, Béru et toi, mais ta mère, qui nous fait la joie d'être des nôtres m'a expliqué…
Je stoppe sa déferlance en lui racontant mon histoire par le menu.
— Tu as de quoi écrire, l'Ancêtre ? fais-je en forme de péroraison.
— Bien sûr.
— Alors note ce numéro minéralogique. Il s'agit d'une bagnole immatriculée à Macao, coquette cité qui ne se trouve pas dans le Limousin, mais près de Hong Kong, en Asie. Je veux l'identité et l'adresse de son propriétaire.
Il transcrit en bavochant les lettres et les chiffres dictés.
— Appelle les services compétents !
— C'est pressé ? s'inquiète la Déjection biliaire.
— Mais non, penses-tu, prends tout ton temps : je vais te rappeler dans une heure. Passe-moi maman, si tu veux bien.
Et c'est un instant de bonheur.
Il a de bon, le Vétuste, d'être un homme qui prend la vie au sérieux et à cœur ce qu'on lui demande de faire.
Lorsque je le rappelle, il s'est démerdavé pour m'obtiendre le renseignement. M'man a regagné Saint-Cloud, reconduite par le chauffeur de Pinaud. Il est très tard à Pantruche, s'il est tôt en Asie.
En attendant, je me suis octroyé un bouffement, genre breakfast angliche, extrêmement reconstituant ; aussi est-ce un homme plus paré que Le Monial[6] qui se lance, inépuisable d'énergie, dirait un littérateur de mes fesses bien connu de sa concierge, sur le dur sentier de la guerre.
CHEZ « MADAME »
Marrant, je n'avais pas prévu ça.
Et cependant, le découvrant, je ne pouvais que m'exclamer : « Bon Dieu ! mais c'est bien sûr ! », parodiant ainsi le fameux commissaire Bourre ! dans « Le Train sifflera trois fois » de Marguerite Duras et Roux-Combaluzier.
Tu sais ce qu'est la demeure de ma vieille vamp marécagée ? Un bordel, mon chou. Mais attention : pas le boxif infâme pour docker aux pistons entartrés ! Non, le claque tout suprême dans lequel les riches et les puissants (pléonasme) vont se faire souffler dans le gicleur ou détartrer le pot d'échappement au gode d'ivoire vaseliné.
L'immeuble rouge Sienne est construit en forme de pagode avec toit en volutes, gnagnas suspendus un peu partout, lanternes, dragons convulsés en relief sur la façade : une chiasserie qui ferait gerber un crapaud à peau verruqueuse.
La porte est magistreuse, moulurée, laquée et tout. Au-dessus, y a un texte chinois ressemblant à deux escabeaux cassés au cours d'un déménagement. Sous-titré en anglais, on peut lire : The Yellow Moon ! dont tout porte à supposer qu'il s'agit de celle des pensionnaires.
J'hésite à me présenter en ce lieu de délices, ma mise m'apparentant davantage à un trimardeur qu'à un prince de la France. Vais-je me laisser brimer par un accoutrement ? Que non point. En vertu de quoi, je gravis le perron et actionne le cordon de soie tressée par lequel s'annoncent les visiteurs.
Un Jaune en smoking blanc vient ouvrir.
Tu as déjà vu Lady Di regarder deux chiens qui s'enculent ? Les lotos du cerbère me font songer à cette excellente personne tant vénérée du public. Note qu'il est courant de voir une belle fille affublée d'un glandu, mais je n'en ai jamais rencontré qui provoque à ce point la sympathie apitoyée de ses contemporains. Elle a préféré son bidet au trône d'Angleterre, ce choix lui aura valu l'estime du peuple.
Ainsi donc, pour t'en reviendre, le délourdeur du claque m'examine comme les anciens douaniers soviétiques le touriste se pointant à leur frontière au volant d'une Rolls.
— Vous désirez ? me demande-t-il, à court d'aménité (il n'a pas été livré ce matin).
J'use du seul argument en vigueur dans les cinq parties du monde.
A savoir que je sors à demi de ma fouille une liasse de dollars plus épaisse qu'une tranche de pudding.
— Ce sont des vrais, assuré-je en lui soumettant une coupure à titre d'échantillon.
Et d'ajouter :
— Je suis un journaliste espagnol en reportage à Macao.
Mes façons le rassurent car il m'accorde un sourire, transformant sa frite en pamplemousse qu'on commence d'éplucher.
Je pénètre dans ce temple de la volupté. Elle devait le gérer de première, la sirène des marécages. Tout est riche, opulent : les tentures, les meubles, les œuvres d'art.
Nous quittons le hall pour gravir un escadrin en bois de machinchose (tu te rends compte ?). Une musique soutient des chants casse-couilles, mélopesques et niacouards. Le genre de ragasses sonores qui font grincer des chaules et mettent des lancées dans les roustons.
— Si vous voulez bien entrer dans le cabinet du Choix ! fait le Safrané.
Je m'empresse.
C'est une sorte de salon semi-circulaire dont toute la partie courbe est composée d'écrans de télévision.
Le manager m'explique que chacun correspond à une chambre « de travail ». Un contacteur comporte autant de boutons qu'il existe de taules. En les pressant, tu obtiens la piaule désirée. Tu as loisir, alors, de contempler les pensionnaires. Une fois le circuit accompli, il ne te reste qu'à faire ta sélection. Le poste d'une pièce « en cours d'exercice » ne s'éclaire pas afin de préserver l'anonymat et les ébats du client ; par contre la photo couleur de l'occupante s'y inscrit dans les différentes poses de ses prestations. Le procédé est, si j'ose le prétendre, d'une grande discrétion.
Me voilà donc parti à butiner le boxif de la mère Tatezy.
Il est parfaitement équipé. Tu y trouves toutes les races : Scandinaves, Arabes, Chinoises, Noires, Blanches. On te propose de la Japonouille, de l'Italienne, de l'Anglaise, de l'Indienne. C'est le cul de Babel ! T'en as l'eau à la bouche.
D'en plus, pour les ceux qu'aiment le trognon de chou, sur un second contacteur t'as des gitons, des minets aux yeux de biche, des costauds tout en musculature, des Noirs au zob colossal, des androgynes, des gnards atteints de gibbosité, des…
Dedieu ! Qui reconnais-je, voire reconnaissé-je ? J'en ai l'aorte comme une figue de Smyrne, toutac.
Pauley Franginot !
T'as bien lu ? Hein ? Que dis-tu ? Que ce nom ne te dit rien du tout ? Mais putain, y a pas que des mecs qui s'appellent Pasqua, Zola, Van Gogh ou San-Antonio dans la vie ! J'en sais d'autres, heureusement. Et parmi ceux-ci Franginot Pauley. Pour tout te dire, je le croyais mort, cézigue. J'en reviens pas qu'il soit toujours vivant et prenne encore des betteraves sucrières dans les miches ! Après ce qu'il lui est arrivé, j'aurais parié la ménopause prochaine de Line Renaud contre un abonnement au Chasseur Français, que même les asticots consécutifs à son trépas étaient décédés.