Miss Gling-Gling jouit sans crier gare.
D'ailleurs, elle ne crie pas du tout. Ces Jaunes ont le panard sur coussin d'air. Tu ne sais jamais, quand tu leur bricoles « La bouche d'ombre » chère à Hugo, si elles sont satisfaites ou en panne des sens. Mais je n'ignore pas que beaucoup de frangines bruyantes en rajoutent, histoire de faire plus gai et de fournir des apaisements à ta conscience coïtale.
Je reste dans l'expectative, dirait un éboueur mauritanien.
A-t-elle eu sa part de fade ou bien ne prend-elle son foot qu'avec des partenaires précis et dans des circonstances particulières ? Les pros du fion parcimonisent du sensoriel. A vivre horizontalement, à taster des chibraques toutes catégories, une blasance les empare, ces pauvrettes. Je ne pousse pas la fatuité jusqu'à lui demander si « elle a senti quelque chose », elle serait cap' de me répondre « Oui, le caoutchouc brûlé », comme dans la fameuse blague du petit Lulu.
Tout ce que je me contente c'est de rester allongé près d'elle, les mains croisées sous la tronche en guise d'oreiller.
Les yeux perdus dans le plafond tendu de soie noire, je continue mon évocation de « l'affaire »…
Le lendemain de ce dîner pris avec des êtres qui me sont chers, j'avais occulté le coup de turlu facétieux (que je croyais). Mon équipe de mousquetaires se colletait avec des braqueurs spécialisés dans le convoyeurs de fonds. De drôles d'épées, ces mecs. Du genre sanguinaire. Ils tiraient d'abord, disaient bonjour ensuite. De temps en temps, on touche des « tout fous » ultra-branques de ce style. Sortes de desperados pour qui l'existence (la leur y compris) n'a pas davantage d'importance qu'un carré de papelard froissé sur un colombin champêtre.
Donc, ça chauffait à la Grande Taule. Nos armes sentaient la poudre et le sang. Une vraie guerre !
Je suivais les opérations depuis ma calèche, attendant que les hostilités se déclenchent. Mon poste de radio m'aidait à tromper la tante, comme disait mon oncle. Parfois, je baissais le niveau pour capter des nouvelles de mes guérilleros, puis je revenais aux infos officielles.
Je me rappellerai longtemps la manière que la peau de mes roustons s'est plissée lorsqu'un chevalier des ondes a annoncé l'assassinat, à London, de l'ambassadeur du Danemark ! Je te jure que « ça m'a fait drôle ».
« Nous venons d'apprendre que Son Excellence Knud Vejle, représentant du Danemark en Grande-Bretagne, a été tué dans Regent Park alors qu'il y promenait son chien. »
Sans charre, je te jure que mes baskets se sont mises à me serrer aux chevilles. Me suis senti infiniment con, avec, je te répète, des aumônières moins soyeuses que de la peau de crocodile.
Le julot du poste narrait le drame en termes concis, sans luxuriance de style. Pile-poil, il expliquait que le diplomate déambulait lentement dans les allées du parc quand, soudain, une sourde détonation avait retenti et qu'il s'était abattu, le ventre déchiqueté. Aux premières constatations, la Police de la Mère Majesté pensait que Knud Vejle possédait sur soi une grenade défensive, laquelle avait probablement explosé à la suite d'un faux mouvement.
Après quoi, douze jours se sont écoulés, parmi lesquels deux fériés. Je me souviens, on mangeait des artichauts dans la cuistance, Féloche et moi. J'en raffole. Je sais qu'ils sont générateurs de flatulences, mais t'as rien sans rien.
J'y allais aux incisives pour racler « le charnu » lorsque le bigophone…
T'as déjà compris, l'artiste ? Oui, il s'agissait du « monsieur à la voix grave » du Royal Monceau. Il en savait aussi long que la queue-de-cheval d'Attila sur mes faits et gestes.
« — Bonsoir ! m'a-t-il lancé. Je voulais simplement vous informer que le numéro 2 de la série sera trucidé après-demain à l'hôtel du Dragon Couillonné de Hong Kong. C'est loin, non ? »
Et il a raccroché sans que j'aie le temps de lui en casser une.
Dès lors (les Anglais disent : des lords), j'ai pris le tuyau au sérieux. Huit heures plus tard, nous étions dans le vol de Hong Kong, Bibendum et moi. J'eusse préféré le concours de M. Blanc, mais il séjournait à Garches avec une guitare dans le plâtre à la suite d'un accident de la circulance.
Je ne voulais pas emmener Salami, mon cador prodige. « Tu le soigneras bien ! » ai-je recommandé à m'man. Et puis, comme je sortais ma tire du garage, il a sauté à l'arrière. Pas mèche de l'en faire descendre. J'allais pas l'évacuer à coups de latte dans le prose. C'est un seigneur, ce clebs ! Un aristo de la gent canine, il te coule des regards qui te remuent le sous-couilles. C'est commak qu'il aura connu Hong Kong, le brave basset.
Voyage sans incident. Alexandre-Benoît a éclusé pendant le vol en first (aux frais du contribuable) sept bouteilles de pommard, plus une de vodka (y avait du caviar). C'est dire qu'il a beaucoup ronflé.
Assis devant nous, un couple de Scandinaves en voyage de noces. L'homme aussi a dormi. Sa jeune femme blonde embrassait bien et se laissait trifouiller la chattoune sans chiquer les bégueules. L'avion étant presque vide dans le compartiment des premières, nous avons pu nous isoler complètement.
Les fauteuils s'allongeaient pour la nuit et on disposait de plaids. Tirer une crampette mignonne dans de telles conditions ne relevait pas de l'exploit. Je l'ai fourrée princesse, ce qui l'a ravie. Elle n'a ni crié ni gémi, mais voulait de pleins chariots de zobs. Le jeune marié, lorsqu'il l'entreprendrait à son tour, entrerait l'anne à la bretelle, sans efforts superflus. Je suis un gars serviable, dans mon genre, qui aime faciliter le confort de ses semblables.
Je venais de lui aligner le coup de grâce quand une hôtesse s'est pointée pour s'enquérir de nos besoins.
« — D'un bidet », j'ai fait, en récupérant mon braque qui se trouvait encore dans tous ses états.
La môme, une Jaune impassible, a sourcillé en découvrant Mister Popaul déguisé en champion de bouillave, l'air de se demander à quoi un mandrin de ce calibre pouvait servir, sorti de son contexte. Les stewards niaques qu'elle épongeait possédaient des cure-dents en guise de bistougnette. Qu'aurait-elle pensé du formide chibre de Bérurier ?
La Suédoise est allée se défricher l'escarguinche comme elle a pu dans les tartisses. Elle a murmuré, avant de me quitter, avec un merveilleux accent d'emballeuse de harengs fumés.
« — Je ne prends plus la pilule depuis mes fiançailles et je suis fécondable… »
« — Et moi, fécondeur ! ai-je parachevé. Je vous souhaite une honey moon de rêve, ma chérie ; maintenant, l'avenir est à vous ! »
Ensuite de quoi, j'ai regagné ma place et piqué le somme réparateur.
Le marié de frais roupillait toujours, insoucieux des cornes qui, doucement, sans bruit, lui poussaient…
A la livraison des bagages, sa gentille épousée s'est approchée de moi et m'a dit, avec une simplicité de bon aloi :
« — C'était réellement magnifique, je ne vous oublierai jamais. »
Tu vois bien que la vie vaut d'être vécue, même si on doit en chier pour la quitter.
NOUVELLES D'AILLEURS
Le Dragon Couillonné se trouve sur la terrasse du quarantième étage, d'où tu jouis d'une vue faramineuse sur la baie de Hong Kong illuminée. La nuit, savourée de ce point exceptionnel, est, tu sais quoi, Lola ? Enchanteresse ! Ça te ferait chier si je te disais encore que le ciel est « clouté d'étoiles » comme dans les beaux romans à la couverture tellement sobre qu'on est obligé de l'habiller d'une jaquette illustrée pour pouvoir en vendre quelques-uns.
Eh bien, oui ! il est clouté d'étoiles aux scintillements étranges venus d'ailleurs.
Y a des lieux commak, dans le monde, dont la beauté force l'admiration.