- Так, епрст, я ж сам спросил!
- Тогда, может поможем? – тихо пробормотала Линька. – Всё-таки, кастрация – это неправильно, как по мне… Я как вспомню Хейнза – он ведь злой, потому что у него члена нет, знаете ли… Да и парень, молодец, что решился на такое…
- Ну ладно, извращенка мелкая, помогу ему! Тогда ты мои шмотки охраняй!
- Ладно… Но почему я извращенка?! Это же вы сами меня своими пальцами…
- Но ты даже не пытаешься сопротивляться, хотя, что тебе стоит подлететь? – я выдавил похабную ухмылочку, глядя на личико Линь-Линь, которое было цвета острого кетчупа. – Признайся, моль, тебе же нравится? А? А?
- И ничего мне не нравится! – возмущённо вскрикнула Линь, отвернувшись от меня, злобно захихикавшего. – И вообще, вы будете спасать достоинство паренька, или нет?
- Да мне как-то похер на его достоинство, - фыркнул я. Мы дошли до конца изгороди, и прошли немного далее, встав под небольшое деревцо. – И вообще, это ты захотела ему помочь, а не я! А так как это придётся делать мне, то я сделаю это, если ты честно признаешься, нравится тебе, когда я с тобой «играюсь» или нет!
- Да вы просто… Извращенец, господин! – как-то натянуто, не искренне, возмутилась фея, и обхватив себя руками, вздохнула. – Ладно, ваша взяла! Но это не из-за парня, на которого, мне, в принципе, тоже пофиг, а потому что… Да, мне нравится! Вы первый, кто догадался, как можно ублажать такую малявку, как я…
- Хе-хе! И перестань уже с этим «господином», окей? Просто Кимура! – я подмигнул фее, и начал быстренько раздеваться, первым делом отстегнув серьгу, и положив её в карман джинсов. – У меня свои фетиши, крошка!
- Да я уж поняла, - усмехнулась фея, слетев с моего плеча, и усевшись на одну из веток дерева, на которую я стал закидывать одежду. Эх, блин! Опять придётся погеройствовать, ну да ладно, за добро принято платить добром, верно? К тому же, хавчик, ванная и кровать в комнате были офигенны, так что я сегодня даже выспался, хех!
Раздевшись и войдя в «стелс-режим», я с места бросился на изгородь поместья Шармуа, и ловко запрыгнув на него, перебрался на ту сторону, сделав кувырок. Паркур, епта! Эцио бы мной гордился, думаю!
Стараясь бежать как можно тише, и как можно дальше от рабов, работающих в саду, чтобы они случайно не увидели, как на земле остаются следы от моих ног, я довольно быстро преодолел расстояние до особняка, и стал было думать, как мне попасть внутрь, не привлекая внимания, и для начала решил обойти особняк, и к своей удачи, и наверно удачи мальчишки, увидел немного приоткрытое окно на первом этаже.
Воспользовавшись силой паркура, я запрыгнул в комнату, и едва не выругался, увидев, что тут находились двое парней рабов, которые мерзко, с причмокиванием, лизались. Блять, да что ж мне так везет на педиков? Почему не две рабыни, а? Это хотя бы было приятнее, и я может быть даже полюбовался, ибо юри – наше всё!
Так как говнистость во мне взыграла, я быстренько прокрался рядом с диваном, словно какой-нибудь Гаррет или Корво, и мысленно злобно хихикая, столкнул со стола красивую такую вазу, ки-ки-ки!
- Что за…? – испуганно произнес один из гомосеков, глядя на вазу, которая разбилась вдребезги. – Это же любимая ваза госпожи… О, чёрт! Надо…
- Что за шум? – словно по заказу, в комнату вбежала какая-то старуха, и увидев осколки вазы, завизжала, прижав ладони к впалым щекам, по сути, воссоздав ещё более мерзкую версии картины «Крик» Эдварда Мунка. Страшное было зрелище, в общем… Страшное… - Моя любимая ваза?! Как вы оба… Посмели! Двадцать ударов плетью, каждому, чёртовы пидорасы! Осквернители божественной сущности! Раз вам так нравится пихать члены друг в друга, или что вы там ещё пихаете, я вас обоих в колодки посажу, чтобы вас каждый раб мог попользовать!
Ки-ки-ки! Ой, мудак! Ой нехороший Кимура! Бедные, бедные педики! Сколько уже я вашего брата извёл, и сколько ещё предстоит… Ах, никогда не надоест, бу-га-га!
Но что ещё хорошо, старая карга оставила дверь открытой, и пока она, схватив кочергу, лупила педиков, визжа, я под шумок выскочил из гостиной, и стал думать, куда могли поместить парня. Подвал или чердак, это были самые основные варианты, но почему-то мне казалось, или вернее, я ощущал своей волосней на жопе, что его поместили в другое место. Куда? Возможно, в какой-нибудь сарайчик, и подумав об этом, я мысленно выругал себя, дебила, не подумавшего об этом сразу. Ну, думать мне сегодня точно лень, да и ситуация не та, ведь не мне угрожают, а значит мозг пока в спящем режиме.
Так, ладно, не время жопу чесать, пойду проверять подозрительные места. Первым делом – подвал, а там уж как пойдёт. Ведь не будут же эти зверолюди делать такую банальщину – прятать пленника в подвале, да?