Один из таких дней хоть немного, но повеселил нас.
– Поднимайся-я-яу-уа, – мурчал, не преставая топтаться по мне, кот, – тебя там это, в деревню зовут.
Смачно зевнув, я с сожалением разлепил глаза. Эх… и не поспишь ведь.
– Ну еще ж не идут за мной, а вообще, у меня сегодня выходной! Может быть, у меня один единственный выходной в этой жизни или нет? – возрадовался я прекрасной посетившей меня мысли. На удивление, по утрам мне было совсем не до приключений, лень и сонливость крепко захватывали мою тушу, делая ее совсем неподъемной.
– Ты так и вчера говорил, – скосил на меня кот, мерзко хихикая, – и позавчеру-уа-а.
– Чего им там надо?
Кот подозрительно притих, крякнул.
– Ну э-э-э... на роды тебя зовут.
– Чего-о-о-о? – Васька, кажись, только этого и ждал, завалившись набок, он подленько захихикал.
Осознав всю глубину своего попадания и невезения, я еще больше приуныл.
– Скажи им, я за травами ушел, ну или уже объясни, что никакая я не внучка.
После этого нас на роды не звали и слава богу. Васька упомянул, что теперь такая почесть досталась травнице из соседней деревушки со звучным названием «Хромой медведь». Почему хромой, кот так и не смог объяснить. На этом дни, наполненные событиями, скончались.
Не прошло и пары дней, как местные боги над нами смилостивились. Начиналось все как обычно.
– А я-я все ча-а-аще замеча-а-аю, что-о с тобо-о-ой от ску-у-у-уки умира-а-а-аю, – выл Васька.
– Мышей погоняй, – лишь отмахнулся я . Стоило Ваське открыть рот, чтобы возмущенно мявкнуть, как в дверь постучали, нагло так.
Переглянувшись с котом я пошел открывать. На пороге стоял тощий пацан с рыжей шевелюрой, одной рукой он продолжал долбить в дверь, а другой увлеченно чесал за ухом.
– Ты почто имущество казенное портишь? – зашипел я не хуже настоящей старухи Яги.
Пацан резко побледнел и отдернул руку; так-то лучше, а то ходят тут, не ценят.
– Изви-ин-н-ните, уважаем-ма-ая-я-я Яг-га-а, – походу, наконец-то сработало суперпроклятие местного порога обывательской системы (все моими молитвами!), бедняга стал заикаться. Васька, распознав в лице несчастной жертвы намечающиеся интересные события, вальяжно вывалился на порог, оттолкнув своей отъевшейся тушей мою ногу.
– Да ладно уж, говори, че хотел.
– Мой госпо-оди-и-ин велел забрать свой ежемесячный зака-аз, – проблеял пацан.
– Чего-чего? Какой еще такой заказ?
– Н-ну как же, – тут пацан внимательней пригляделся ко мне и, видимо ,наконец-таки увидел различия. – А где Баба-Яга?
– Я за нее.
– А-а-а-а-а, – понятливо протянул посыльный.
– Васька, че за дела? Ты опять втихую ? – зыркнул я на кота, ибо я не помнил, что соглашался на какие-то заказы, мои таланты к магии так и не прорезались.
Васька задумчиво почесал лапой за ухом и просиял.
– Вспомнил! так ты от Бессмертного?– повернулся он к пацану.
– Да, – опасливо покосился на кота посыльный.
– Какой еще такой Бессмертный? – звучит как кликуха у бандюги из 90-х.
– Ну как, ты чаво, сказки не читал? – захихикал кот, походу, у него это входит в привычку. – Са-а-амый настоящий Кощей Бессмертный.