А раз так, не уставайте прилагать все усилия для того, чтобы идеальный брак стал Вашей реальностью. Ведите здоровый образ жизни, учитесь, следите за тем, что постепенно утверждается в Вашей душе в качестве нравственных устоев.
Одного литературного героя в детстве занимала мысль, как выполнить то, о чем просила мама, говоря: «Будь умницей!» Он искренне желал быть умницей, поступать правильно, разумно, достойно, только вот что для этого делать, не понимал. А когда подрос, выяснилось, что для этого нужны по большому счету три вещи: знания, здоровье и совесть. Едва только он это понял, как вопрос «поумнения» наполнился для него смыслом.
Если оба супруга «смотрят в одну сторону», то для них могут и не потребоваться компромиссы, которые многие считают основным условием счастливых брачных отношений.
Чем ближе мировоззрения жены и мужа, тем у них меньше оснований для разногласий. Единство мировоззрений – первый столп счастливого брака. Позаботьтесь о выяснении взглядов Вашего партнера задолго до того как Вы заговорите с ним о свадьбе. Выясните для начала, в какую сторону понимания устройства мира он склоняется, чего в нем больше: материализма или идеализма. Большинство мужчин в силу их традиционного «нетрадиционализма» с детства склонны к поискам и переворотам.
Поэтому важно определить, куда они направлены в юности: каков образ жизни их родителей, друзей, кто их духовные лидеры, авторитеты, учителя. Большая удача, если Ваш избранник окажется человеком «с убеждениями», с выстроенными взглядами. Тогда и Вам легко будет строить с ним отношения на протяжении всей жизни.
Настоящему мужчине трудно менять свои убеждения более чем раз, в крайнем случае, два в жизни. Иначе это флюгер, а не мужчина. Хотя с флюгером тоже можно быть спокойной, зная то место, вокруг которого Ваш избранник неумолимо вертится, а еще лучше, заняв это место. По крайней мере, со своей спицы он никуда не убежит.
Итак, определите духовный стержень Вашего избранника. Если же у Вас уже есть свой стержень, то не лучше ли найти среди мужчин единомышленника, чем всю жизнь страдать от взаимонепонимания?
Не менее важна противоположная сторона брачных отношений – чисто материальная. Начало ее находится в имущественном и социальном статусе обоих. Чем ближе уровни, на которых супруги находились до брака, тем у них больше шансов на бесконфликтное сосуществование. Это второй столп счастливого брака. И здесь разобраться, наверное, чуть легче, нежели во взглядах на мир.
Сопоставьте свое возможное приданое и материальное положение будущего супруга. Прикиньте свое и его положение в иерархической системе общества.
Оцените возможные перспективы, которые, правда, реальны только в случае, если Вы не только будете жить, как говорят, «душа в душу», прилагая соразмерные усилия для улучшения положения вещей, но и получите реальную помощь от ваших родственников, знакомых и друзей.
Осознайте, что появление ребенка обязательно резко повысит уровень расходов семьи, причем, особенно остро на первые несколько лет как минимум.
Примените школьные навыки расчетов, прикиньте возможный бюджет семьи, Вы ведь знаете его основные составляющие. Калькулятор и листок бумаги либо файл с листом «Excel» поможет Вам на многое открыть глаза надёжнее, чем колода карт Таро профессиональной гадалки. Проще, когда обоим приходится начинать с нуля, но когда у одного из вас не нуль, то непросто, точнее, невозможно заставить его к этому нулю прийти.
Точно так же весьма трудно решение задачи приведения к общему знаменателю разницы в общественном статусе. Хотя и тут можно посоветовать применить кое-какие хитрости. Во-первых, как ни крути, здесь не обойтись без «классового» подхода. Определите, к каким социальным группам относитесь Вы и Ваш «неведомый» избранник. Оцените, каким образом изменится этот статус в случае вашего бракосочетания. Поймите, что принадлежность Вашего избранника к военным или представителям силовых структур поставит Вас в положение весьма специфическое. Готовы ли Вы будете к его очень долгим командировкам и другим отлучкам?
И совсем немаловажное условие – близость физиологических данных мужа и жены. Третий столп счастливого брака – единство сексуальных установок и предпочтений. Очень хорошо, если то, что Вы найдете друг в друге, окажется в русле довольно широко обозначенной в наше время нормы. Специалисты-сексологи считают, что идеальных отношений в этой области нет, поскольку в течение всей жизни каждый человек может проявить себя склонным к той или иной крайности. Последние исследования в этой области, связывающие сексуальное поведение человека с выделением эндорфинов и энкефалинов, прямо-таки наводят на мысль о принципиальной неконтролируемости некоторых моментов половой жизни. Конечно, с точки зрения эволюционной теории для адекватного продолжения рода полезно, чтобы инстинктивная часть поведенческой деятельности зависела от сознания ровно настолько, насколько это необходимо. Благодаря сознанию человек и без того уж значительно выделился из остального живого мира. Сказанное не означает, что каждая девушка, должна отныне бросить размышлять на эту тему. Наоборот, думайте, думайте о сексуальной стороне брака, этим Вы не нарушите законов природы.
Половые отношения в браке дают ничем не заменимое интимное ощущение физиологического комфорта. Как бы ни романтизировались случайные связи внебрачного секса, они базируется на безвкусице. Можно отличить хорошее вино от плохого, даже не имея доступа к винному погребу достаточного объёма. Особенно, если хорошее вино это – Советское Шампанское, а плохое – самодельный продукт из прошлогоднего, скисшего варенья. Но выработать вкус, понять все достоинства хорошего вина можно, только располагая его запасом. Надо ли объяснять, что аналогия относится к долговременным семейным половым отношениям?
Глубоко ошибаются те, кто пытается совместить эндорфины как результат сексуальных отношений с алкоголем и никотином, не говоря уже о других, вызывающих абстиненцию (болезнь отвыкания) веществах. Можно попытаться сесть на два стула сразу, но сидеть на двух стульях одновременно глупо и неудобно. Пьянство и курение заменяют секс в некоторых ситуациях, об этом знают все, но совместить с ним как первое, так и второе в здоровом браке невозможно.
Так говорил поэт, ошибаясь только в одном – привычка в браке – это не замена счастья, а само счастье.
Дело в том, что половые отношения создают механизм привыкания, зависимости, во многом сходный с пагубным пристрастием, но гораздо более мягкий, управляемый, гуманный. Специалисты установили, что оргазм как мужчины, так и женщины непременно связан с забыванием. То есть мало того, что сладострастные ощущения обоих могут дойти до невообразимого пика, но самый пик этот обязательно выйдет из памяти, оставляя ощущение чего-то вроде бы изведанного, а вроде нет, как если бы что-то примерещилось. Наверное, эволюция поставила здесь очередную ловушку для возможного уклонения от продолжения рода. Во всяком случае, каким бы многократным ни было повторение оргазма, трудно найти человека, которому бы это наскучило.
Важно, что зависят половые отношения от двоих, а не от одного партнера. В случае пьянства и курения зависимость локализуется на одном человеке. В начале привыкания и пьют и курят, чаще всего за компанию, то есть довольно широко распространен принцип товарищества, а впоследствии, когда брешь в хорошем воспитании уже пробита, предаются пороку в одиночку.
Как пьяницы, так и курильщицы не могут иметь адекватного понятия о половом оргазме потому, что их организм настроен на получение сладострастных ощущений от иного начала. Проиллюстрировать это можно примером из кулинарии. Вы можете обожать мороженое и любить бабушкины соленые огурчики, но если их накрошить в мороженое, то вкус и того и другого, наверняка, будет безнадёжно испорчен. А теперь представьте, что Ваш вкус несколько извратился, и отныне Вы будете предпочитать как то, так и другое только в смеси друг с другом, то, скорее всего, Вы забудете истинный вкус настоящего мороженого. То же может произойти с апельсинами, если есть их исключительно заправленными в борщ. Но ведь ни сладкое, ни овощи не вызывают сильной абстиненции. А то, что мы с вами осуждаем, вызывает.