На следующий день, прихватив переводчика, я отправился на переговоры с владельцем самбодрома. Встретили меня с нескрываемым удивлением – похоже, я первый рекламодатель с момента открытия этого богоугодного заведения в 1984 году. За тысячу долларов выкупил все свободные поверхности для наклейки рекламы сроком на полгода. Между прочим, время проведения карнавала тоже входит в оплаченный период.
Адвокат Лима за голову схватился, когда узнал об этой сделке. По его словам можно было за двести баксов наличными получить тоже самое, но без оформления документов. Контора, заведующая самбодромом относится к муниципалитету, а, значит, откаты подразумеваются. Но меня это, все равно, не устроило бы. Зачем самим лишний аргумент противникам и оппонентам в руки давать?
Если уж вспомнили Дональда, нашего, Трампа, то сразу возникла логическая ассоциация к конкурсу «Мисс Вселенная». Не уверен, что будущий президент Соединённых штатов сейчас имеет отношение к этому празднику красоты, если память мне не изменяет, на рубеже 1990 годов он переживал серьёзные финансовые проблемы и даже дошёл до банкротства, а права на Всемирный конкурс красоты и вовсе купил лишь в конце девяностых.
Каково оказалось мое удивление, когда выяснилось, что конкурс «Мисс Бразилия», как часть международного отбора на самую красивую девушку планеты в 1990 году вообще не проводится![2] Предыдущий спонсор разорился, а новых желающих оплатить банкет и провести интеллектуальное шоу в купальниках не нашлось. Впрочем, шестьдесят процентов инфляции за январь месяц, открыто намекают, что Бразилия находится на пороге серьезного кризиса, если не катастрофы, и лишних денег на баловство с красивыми куклами ни у кого нет.
– Знак судьбы! – сделал я очевидный вывод, узнав о счастливом подарке мироздания.
– Кобель! – сделала вывод Селена-Ирина, оценив перспективу превращения нашего офиса в бордель с кучей смазливых полуголых мулаток.
Её понять можно, из-за отсутствия бразильского гражданства участвовать в конкурсе она не сможет, хотя шансы на победу я бы оценил, как очень высокие. Особенно, учитывая близкое знакомство с главным спонсором.
Но не повезло. Зато она может выступить со своей новой песней в финале конкурса. И если не будет вредничать по ночам и хорошо петь на сцене, то какой-нибудь приз зрительских симпатий ей вручим.
Прямо-таки удачно все совпало. Самбодром, конкурс красоты, коктейль «Хавана», пара мировых шлягеров, красавица Селена на главной сцене в качестве украшения и тут выхожу я – в белом, красивый, умный и гениальный. В точности, как завещал нам товарищ Бендер, мечтая о Рио-де-Жанейро. Причём, почти даром всё досталось, буквально за копейки.
Если бы не постоянные колкости и ехидные комментарии от боевой подруги, так просто замечательно все было бы. Однако, комсомольская совесть, очень не вовремя проснувшаяся у Ирины, сильно портила праздник жизни новоявленного шпиона и миллионера. Сеньорита Гомес каждую свободную минуту использовала для того, чтобы напомнить мне о нашей великой миссии в борьбе за интересы трудящихся. Хотя, вру конечно, о пролетариате, слава богу, Ирина не вспоминала, все больше давила на мораль и сознательность: негоже, мол, хлебать коктейли и прохлаждаться на пляже, когда дело социализма на ладан дышит, а родная страна последний кусок колбасы доедает.
– Не читайте иностранных газет до обеда! – посоветовал я единственно верный рецепт лечения этой болезни. – После обеда и во время обеда – тоже.