— Товарищ полковник, новое ограбление, на этот раз обчистили дом предпринимателя Блина! — внёс Лукашкин поправки в донесение.
— Блин! — громко произнёс Нечаев. Наверное, получше запоминал фамилию потерпевшего для дальнейших оперативных разработок. Потом он принялся бегать по кабинету и ещё несколько раз повторил эту фамилию. — Вот, видишь, что делается? Что ни день, то новое ограбление! Ребята с ног сбились, гастролёра ищут, работают по шестнадцать часов в сутки… а тебе четыре дня отпуска подавай!
— Десять, — вполголоса сказал Прошин.
— Пять, — полковник тяжело уселся в кресло и спросил: — Вань, да что с тобой? Ты уже отгулял отпуск за два прошлых года и за этот. И ещё просишь! Дел полно!
Иван Прошин молчал, вперив пристальный взгляд в кривой паркет производства сталинских времен, словно пытаясь угадать секрет его долгожительства. Ну, что он мог сказать полковнику Нечаеву? Нет, разумеется, можно было бы для разнообразия сказать правду. Тогда Анатолий Семёнович вызовет дурбригаду прямо сюда, в здание управления. И любой человек, находящийся в здравом рассудке, поступит так же.
— Мне нужно десять дней! — упрямо повторил он.
Полковник Нечаев тяжко вздохнул и подписал заявление.
— Это — последний раз! Ещё придёшь с такой просьбой… лучше не приходи!
Прошин, уже за дверью кабинета, пробормотал:
— В следующий раз, похоже, я приду с заявлением на увольнение.
Чтобы понять, как капитан Прошин докатился до такой жизни, нужно вернуться назад во времени примерно на полгода. А именно: к одному из осенних дней, когда полковник Нечаев чуть ли не силой отправил его на карнавал в Кощеевку. Уважаемый читатель помнит ту историю, поэтому не буду описывать всё с начала, в надежде увеличить объём романа. Достаточно будет лишь упомянуть, что по завершении нечестивого корпоративчика, за Иваном увязалась здоровенная, метр в высоту, волшебная жаба. А узнал об этом капитан уже дома. Ну, на самом деле, около помойки, но это роли не играет. Итак, давайте вернемся к этому моменту.
Тогда Иван впервые в жизни потерял сознание. А пришёл в чувство оттого, что кто-то хлопал его здоровущим резиновым ластом по лицу. "Откуда в Ольховске аквалангисты?" — подумал он, ещё не открыв глаз. Зато когда открыл — тут же поспешил зажмуриться. Над ним участливо склонилась гигантская лягушка (уж каким образом бесшеяя жаба умудрилась склониться — неизвестно, но выглядело это именно так) и передней лапой усердно хлопала капитана по щекам.
— Изыди! — Иван приоткрыл один глаз и, сам себе изумившись, шустро перекрестил жабу.
То ли оттого, что Иван был атеистом, то ли крестил не в ту сторону, но только сей могущественный жест, в каждом фильме про вампиров вгоняющий в дрожь любую нечисть, на жабу не произвёл никакого впечатления. Она лишь перестала шлёпать жертву по щекам и удовлетворённо проговорила:
— Ну, наконец-то! Хлипкий ты какой-то! Однако, не беда! Я тебя, мой болезный, быстро откормлю!
Иван быстро сел и даже умудрился отодвинуться от жабы на несколько шагов, не отрывая пятой точки от земли.
— Чего тебе от меня надо? — хрипло спросил он.
Жаба озадаченно посмотрела одним глазом на капитана.
— Я ж тебе уже сказала. Забыл? Ладно, повторю: коли пальцем ткнул — жениться на мне должен! Поэтому и пришла за тобой. Так что, вот она я — бери!
Иван почувствовал, что сейчас потеряет сознание во второй раз в жизни. Бред не заканчивался, маразм крепчал, абсурд властвовал, сюрреализм пёр изо всех щелей… Прошин с трудом собрался с мыслями. Сумасшедшая волшебная жаба почему-то решила, что он должен на ней жениться! Мало ли кого он в жизни пальцем тыкал?!
— Э-э-э, сударыня, — промямлил Иван, не зная, как обратиться к гигантскому земноводному, — вынужден вас огорчить. Я не имею ни малейшего желания жениться.
— Вообще?
— В ближайшее время — точно! Ни на вас, ни ком другом! — уже твердым голосом сказал Иван. В конце концов, разве его могут заставить…
Додумать эту гордую мысль он не успел — жаба невозмутимо квакнула:
— Не беда. Я подожду.
Прошин поперхнулся.
— Ждать долго придётся! — счёл своим долгом сообщить он.
— Да, сколько угодно! Я никуда не тороплюсь! — всё так же невозмутимо ответила жаба.
— Вот и замечательно! — Иван поднялся и отряхнул с брюк дорожную пыль. В принципе, ничего страшного не произошло. Нужно лишь только спровадить сказочную суперлягушку подальше отсюда. — Тогда я пошёл, а вам — до свиданья!
— Так и я с тобой! — решительно квакнула жаба и запрыгала по дороге вслед за капитаном.
— Стоять! — в отчаянии завопил Иван. — Со мной нельзя! Сказала, будешь ждать? Вот и жди! Где-нибудь!
— Когда рядом — ждать удобнее!
— Нет!
— Да!
У Ивана мелькнула мысль попросту убежать от назойливой жабы. В конце концов, он — один из лучших бегунов в управлении, даже несколько грамот имеет, а жаба неуклюжая… Нет, не годится. Ведь она сумела его найти, найдёт и второй раз. Нужно избавляться от неё сразу и окончательно!
Однако задумать это было легче, чем выполнить. Жаба ни в какую не хотела уходить, а в итоге вообще расплакалась.
— Куда ж ты меня гонишь? — сквозь всхлипывания донеслось до Ивана. — К Кощею злобному? Он же меня на цепь сажал, в сыром погребе держал и мухами кормил! Ты, добрый молодец, этого мне желаешь?
Капитану стало неловко. Действительно, куда ей идти? Кощей — личность пренеприятнейшая, в этом Прошин был совершенно солидарен с жабой. Тут его осенило.
— Слушай… кстати, а как тебя звать?
— Не помню! — с готовностью ответила жаба. — Называй, как хочешь! Для начала можешь просто милой звать.
— Мила? Ладно, неважно! Ты же была на карнавале, значит, видела, как Кощея Смерть забрала. Так что, смело можешь отправляться куда хочешь — скелет тебе больше не помешает! Он мертв!
— Как бы не так! Сегодня Кощей мертв ничуть не больше, чем вчера! — возразила жаба. — Иначе я бы снова красной девицей стала. Поэтому, лучше я с тобой останусь!
Оборонительная стратегия Ивана рушилась на глазах. Он предпринял последнюю попытку:
— Нельзя, понимаешь? Я уже женат! Что я жене скажу?
Жаба на минуту задумалась, потом сказала:
— Скажешь, что теперь на мне женат! Ну, ладно, я сама с ней поговорю. Пойдём!
Капитан обречённо вздохнул и поплёлся домой. Главный ужас заключался в том, что никакой жены у Ивана не было. Подружки, конечно, когда-то имелись, но почему-то быстро исчезали из его жизни. Прошин торопливо перебрал их в уме (количество не переваливало за три) и отказался от мысли пригласить кого-нибудь из них на роль временной жены — две умрут от испуга, увидев громадное говорящее земноводное, а третья, пожалуй, действительно начнёт претендовать на замужество. Получается — из огня, да в полымя…
Всю дорогу от мусорки до дома Ивана терзала мысль, что сейчас ему встретится кто-нибудь из соседей, но, к счастью, этого не произошло. Они добрались до избушки, и Иван поспешил впустить во двор здоровущую жабу. Она протиснулась в калитку и целеустремлённо прошлёпала до дверей дома. Соседская собака неуверенно тявкнула, потом заскулила и примолкла.
Иван включил свет, и жаба зажурилась. Потом, открыв один глаз, осведомилась:
— Волшебство? Ты не просто богатырь, а ещё и чародей? Надо же, как мне повезло!
Иван промолчал, а она отправилась на обследование территории. Инспекция двухкомнатной избушки завершилась быстро.
— Ну, положим, жены никакой у тебя нет! — заявила жаба тоном Баталова из "Москва слезам не верит".
— Она в отъезде, — буркнул Иван. — Слушай, может, ты всё-таки домой пойдёшь?
— Я не помню, где мой бывший дом. Я вообще ничего не помню из прошлой жизни, — ответила жаба и радостно добавила: — Зато теперь я знаю, где мой нынешний дом!
Прошин застонал и указал ей на коврик у входной двери.
— Ну, если собралась тут жить — вот твоё спальное место!
Не тут-то было! Ивану от лягушки пришлось выслушать: