Что если мне снова придется цепляться за свою гордость, как за спасательный круг, бороться изо всех сил со своим неразумным сердцем и телом, распаленным воспоминаниями о его поцелуях и объятиях? Нет, нет, нет!
Только не это!..
В глазах защипало, и грудь сдавило от отчаяния. Прошу тебя, Макар, если в тебе остались ко мне хоть какие-то чувства, ради всего святого, ради той доброты, которая, я знаю точно, притаилась где-то в глубине твоего сердца… пожалуйста…
Пожалуйста, не делай этого со мной!
День тянулся невыносимо долго. Неужели разрыв ‒ это всегда так больно, так ужасно? Людям, которые переживают подобное с гордо поднятой головой, нужно ставить памятник.
Единственное, чего мне хотелось по пришествии домой ‒ снова завалиться на кровать, свернуться калачиком под одеялом и дать выход этим эмоциям. Но я села за стол, достала черный фломастер, выдрала из тетради двойной листок и вывела на нем:
«Ева, не верь ему! Что бы он ни говорил, как бы ни пытался вернуть тебя, это ложь! Даже если он сам будет верить своим словам ‒ ЭТО ЛОЖЬ. Вспомни, как тебе было плохо, и умножь эту боль на миллион. Потому что Макар Власов просто хочет тебя и больше ничего! Больше ничего! Больше ничего!!!»
Я с такой силой нажимала на фломастер, что его стержень превратился в труху. Из моих глаз текли слезы, они падали на бумагу, размывая торопливо написанные неровные буквы.
Сложив листок вдвое, я оставила его на видном месте, как знак для самой себя, как символ, принявший вещественную форму.
Как необходимое напоминание о том, о чем мне нельзя забывать.
Глава 20.2
Так прошла неделя, за время которой не произошло ничего знаменательного. Кроме одного.
Моя боль не пошла на спад, не уменьшилась и не стала терпимей.
Каждый день я приходила в школу, бросала на него один взгляд, и все те чувства, что я пыталась похоронить в себе, тут же всплывали, готовые за один миг растерзать меня на куски. Я прекратила краситься и надевать украшения. Почти перестала разговаривать, даже с Витей, так и не покинувшим, продолжившим поддерживать меня несмотря ни на что. Я превратилась в призрак.
Любой посторонний человек легко мог сделать вывод о моем состоянии, достаточно было один раз на меня посмотреть ‒ темные круги под глазами, бледность, сутулая спина, никак не уложенные волосы, обрамляющие лицо с двух сторон. Одно радовало ‒ едва ли Макар теперь позарился бы на такой «лакомый кусочек».
«Да, разрыв ‒ это всегда тяжело, потерпи немного, время лечит! У тебя все будет хорошо рано или поздно, вот увидишь», пыталась подбодрить меня добрая сочувствующая Милана. Но я этого совсем не чувствовала.
Мила тогда сказала мне, что ее депрессия прошла за несколько чудовищно болезненных недель. А сколько полагалось мучиться героиням книг, фильмов и сериалов, которые мне случалось читать или смотреть? Ну, тут сроки назывались различные, в зависимости от задумки автора. Несколько недель, месяцев, год, долгие годы. Всю жизнь.
Персонажи переживают боль потери, демонстрируя мудрость, умение смириться с неизбежным, или, наоборот, не могут пережить, давая читателям или зрителям возможность восхититься силой бессмертной не проходящей любви. Умирают друг за друга, бросаются с обрыва, принимают яд. Остаются верными всю жизнь своим ветреным, равнодушным «половинкам». Или продолжают жить и даже влюбляться, храня, тем не менее, в своем сердце тот самый образ, идеальный и родной.
Я верю в любовь, правда, не так уж я и цинична. Это прекрасное чувство ‒ самое ценное, что есть у человека, лучшее, что существует на земле. Я понимаю это нежелание отрекаться от любви, какой бы мучительной она ни была.
Но с меня достаточно мучений!..
―Не знаю, долго ли я еще это выдержу, ―как-то сказала я Вите, качая головой.
Друг, как мог, пытался поддержать меня, но возможностей для этого у него было немного. В его взгляде, обращенном на меня, всегда были доброта и мягкое, ненавязчивое сочувствие, а в том, который он бросал на Власова ‒ какая-то глубинная, серьезная, кристально чистая, холодная злость.
Сам Макар старался не смотреть на меня, точно так же, как и я на него… и тем не менее, не раз мне случалось ловить на себе его взгляд, в котором что-то читалось. Я не могла не задаваться вопросом, что именно он думает о моем состоянии, и приходила к выводу, что ему просто меня жаль.