На экране в изобилии появились разнообразные фрукты: яблоки, ананасы, апельсины, манго, бананы… Пометив курсором один ананас, я нажал кнопку. Высветилась надпись: «Заплатите 1 фуфлокс». Та-а-а-к… по-видимому, фуфлоксами тут называются местные деньги. Я снова потревожил Секретаршу: «Извините, Вы не могли бы одолжить мне для опыта один фуфлокс? Я хочу купить ананас». «Пожалуйста!», – радушно ответила она, нажав на кнопку своего пульта. Мой пульт тут же пискнул, а на мониторе появилось увеличенное изображение одного ананаса и надпись: «Спасибо за покупку! Приятного наслаждения!»
Выждав с полминуты, но ничего не дождавшись, я обратился (в который раз!) за помощью к соседке. Она глубоко вздохнула и стала терпеливо объяснять: «Вы сделали заказ на один ананас. Я перевела один фуфлокс взаймы на Ваш счёт. Была произведена оплата. Купленный ананас появился. Вам пожелали наслаждения. Что же еще Вам нужно?» – «Нет! Никакого реального ананаса не появилось! Голографическое изображение ананаса это ведь не ананас!» «А вы что хотели, – усмехнулась Секретарша, – чтобы ананас с экрана свалился Вам в руки? Пока еще наши компьютерные программы не позволяют производить материализацию виртуальных предметов». «Так получается, в конечном итоге, что фуфлокс был потрачен впустую?» «Ну почему – впустую? Вы же увидели ананас во всей красе, получили удовольствие от его созерцания. Разве Вы хотели реально его съесть? Неужели у Вас возникло чувство голода? Тут, в Канцелярии, его быть ни у кого не должно». «Н-н-нет, пожалуй, я совсем не голоден. Просто хотел провести опыт». «Вот вы его и провели», – мило улыбнулась Секретарша. «Так, наверное, то же самое будет и с покупкой других фруктов?», – спросил я. «Почему только фруктов? И овощей. И цветов. И всего-всего. Можно заказать всё, что угодно. Урожай виртуальных огородов, садов и ферм исчисляется миллиардами фуфлоксов». – «А мясо, рыба, пиво?» – «Тоже». – «Ничего себе! Тут что, вся пища – виртуальная?!» – «Не только пища. Любые товары. В принципе, Вы можете купить, к примеру, диван или космический корабль, если фуфлоксов хватит. Но у Вас их пока нет». – «А как их заработать?» – «Работать» – «Что конкретно нужно делать?» – «Да что хотите! Можете смотреть новости или играть в компьютерные игры; почасовая зарплата всё равно идёт».
Смутная догадка осенила меня: «Так что – все сотрудники офиса целый день тут дурака валяют?!» – «Ну, зачем так грубо и нетактично. Мы делаем ту работу, которая устраивает и нас, и нашего шефа. Кстати, в течение дня успеваем составить кучу отчетов и планов. И отправляем их на согласование руководству Высших сфер». – «А эти планы и отчеты тоже только виртуальные?», – предположил я. «Конечно. Именно поэтому мы всегда их выполняем и даже перевыполняем». «Но ведь это же… это…», – я никак не мог подобрать точного слова (профанация, очковтирательство, дурь, жульничество, фикция, безобразие…), но – такого слова, чтобы оно не прозвучало грубостью. Наконец, подходящее словечко подвернулось: «Это не рационально!». Секретарша возразила: «Как раз таки очень даже рационально. Мы осуществляем удовлетворение всех потребностей наших граждан, ограничиваясь ничтожными материальными затратами и минимальными усилиями. Кроме того, поскольку процессы производства и потребления у нас сугубо виртуальны, то этим самым успешно решены все экологические проблемы, связанные с утилизацией отходов».
Я встал из-за стола и направился было в Отстойник, чтобы побеседовать с Ангелом и получить от него более полную информацию о Небесной Канцелярии.
Секретарша кинулась за мной вслед: «Эй! Гражданин ученый! Куда Вы!? Стойте! Вы не должны никуда отлучаться!» «Что – и в туалет нельзя?!», – решил я схитрить. «Какой еще туалет! У нас нет никаких туалетов!», – воскликнула она. «А если мне охота отлить?», – вызывающе спросил я, хотя ничего такого мне не хотелось. «Немедленно вернитесь! Иначе Вас сейчас аннигилируют!», – закричала Секретарша дурным голосом.
На её крик мгновенно явился Архангел и приказал клеркам: «Держите нарушителя! В аннигилятор его!»
Все повскакали со своих мест и, бестолково толпясь в проходах, со всех сторон ринулись ко мне. Перспектива быть уничтоженным в аннигиляторе меня никоим образом не устраивала. Поэтому я вскочил на стол и начал перепрыгивать по столам, ловко удирая от толпы преследователей. При этом под моими ногами затрещали пульты, заискрились контакты и задеформировались мониторы.
Архангел выхватил из кармана какую-то трубочку и – ослепительно яркий луч из неё попал мне в пятку. Возник мощный электрический разряд, В мою ногу как будто впились сотни раскаленных иголок. И я вырубился.
Глава 6
«Ну, наконец-то!», – облегченно вздохнула Виктория и начала снимать с меня датчики. Я вкратце поделился с ней впечатлениями от посещения Канцелярии. Когда Вика услышала про бегство по столам, то засмеялась и весело воскликнула: «Да Вы просто какой-то тарзан-хулиган!»
Мне нравилось, как она смеется: открыто и непосредственно. Вообще, если женщина смеётся, значит, она, в принципе, согласна…
«А Вы уверены, Викентий, что побывали именно в Небесной Канцелярии, а не просто во сне?», – провокационно спросила Виктория. «Ну, какой же это сон, если опять почти все показания приборов ушли в нуль», – ответил я, ткнув пальцем в записи на лентах самописцев. «Так может, это был просто очень глубокий летаргический сон…», – упрямо переспросила она. Упрямство – прекрасное качество, стержень характера. Главное только, чтоб характер в человеке не сводился к одному только упрямству. Вообще-то Викин вопрос был мне как кость в горло.
«Еще чего! Хорошенький же сон, где всё так, как наяву! Во сне обычно всё сумбурно и странно. А там, в Канцелярии, – абсолютно реально», – горячо возразил я. Вика наморщила лоб и спросила: «Вот чего я никак не пойму. Если то, что происходило с Вами – реальность, то это означает, что над землей, где-то в небесах, есть какое-то особое пространство, населенное некими существами, похожими по облику на нас, но не нуждающимися ни в чем материальном… Некий иной мир. Откуда он взялся? Может, это обитель Бога?». Я усмехнулся: «Виктория! Вы научный сотрудник или, извините, безграмотная деревенская бабка? О каких богах может идти речь в просвещенном 21-м веке!?» – «Вы не верите в Бога? А как же Библия и чудеса?» – «Ну, почему не верю. Верю. И, более того, даже уверен, что когда-то на Землю прилетал с других планет или иных пространств некий сверхчеловек, которого пещерные земляне окрестили Богом и стали ему поклоняться. Бог был инопланетянин. Почитайте книгу Эдвига Арзуняна под таким названием. И, конечно, с помощью науки и техники главный инопланетянин с помощниками-ангелами творил такое, что люди стали называть это чудесами. А Библия – просто мифологическое изложение этих событий». «Ну да, Бог и божественные чудеса – мифы. А Вы со своими сказками про Небесную Канцелярию не мифы», – язвительно обронила Вика.