— Я понял! — сказал один ученый. — Это были мы! Остальные переглянулись и согласились: делать все равно нечего, а стать создателями мира — круто. Пришлось изобрести способ переноса пространства и времени… в пространстве и во времени. Потом выбрали кусок пространства из глубокого космоса, насытили его всем необходимым для взрыва и отправились. И вот, в абсолютном Ничем возникло что-то. Ждать, пока это что-то взорвется, ученые не стали. Надо было еще принести на Землю первую живую клетку, потому что, как выяснилось, об этой проблеме все забыли.
Мимикрия или Сами мы не местные…
Где-то в Московской области высадился корабль пришельцев. Кто-то описывал их, как зеленых человечков, кто-то как роботов в летающей тарелке, кто-то как гуманоидов с длинными-предлинными головами. В общем, каждый их описывал именно так, как себе представлял.
Их высадка производилась, естественно, при миллионах зрителей, так как современным телескопам не составило труда их засечь за неделю до События. Им даже отправили сигнал по радио со стандартными вопросами на случай Контакта. Ответ каждый понял по-своему.
И вот, Событие настало. Под гром аплодисментов инопланетяне приземлились. Выглядели они весьма стереотипно. Но цели у них были нестандартные:
— Мы к вам на постоянное жительство! — сказал один из них на плохом русском. Американские корреспонденты поспешили это перевести по-своему, чтобы не оконфузиться перед своей страной.
— Понаехали тут! — хором проворчали нацисты в сторонке. На них зашикали: тут случай особый.
На постоянное жительство их пустили с распростертыми объятиями. В Россию, естественно. На Дальний Восток. Другие страны надулись и заявили, что Контакт был дешевым спектаклем. Русские послали их за персональными инопланетянами (вежливая форма посыла подальше) и зажили припеваючи.
Инопланетяне скоро (через несколько веков, а это совсем мелочь) стали неотъемлемой частью России. Уроженцы восточных стран перестали приезжать в Россию, потому что были неконкурентоспособны.
И никто так и не догадался спросить, откуда инопланетяне знали русский и почему они выглядели именно так, как их и обрисовывали.
Экзотика, или К истокам
«Город! Я пропитан тобой насквозь!» (Distemper) По дороге брели сотни чахлых подростков. Им полагалось бежать вперед, смеясь, но это было в идеале, а как же радоваться, когда… Ладно, расскажу все по порядку. Президент (не спрашивайте, который. Явно не нынешний) обратил внимание, что с каждым поколением все больше хронических заболеваний, все хуже зрение и прочее. Рассудив (логично, между прочим), что во всем виноват компьютер и малое число физических нагрузок, он постановил: на две недели выгнать любимых чад от 12 до 16 лет в деревню, на свежий воздух. Заодно внесут вклад в сельское хозяйство и могут даже подзаработать (многие дети между 14 и 16 годами ищут себе летнюю работу. Нашли вот, на свою голову!). Дабы упрочить здоровье чад, поступило дополнение к указу: идти пешком! Спать (если понадобится) в палатках.
— Хорошо, птички поют! — восхищался тихий подросток в очках.
— Какие птички! — возмущался другой. — Сейчас бы порубиться часок…
— Какое порубиться! — возражал третий. — Я бы сейчас во Францию махнул, у меня там друг по переписке, а тут… Оздоровление, блин!
— Земля! — закричал какой-то юморист. Действительно, они были на месте. Деревня. Свежий воздух.
— Добро пожаловать! — Встречали детей сельскохозяйственные работники из старых фильмов: пришлось президенту заняться исторической реконструкцией. Благо, работники за соответствующую прибавку отнеслись с пониманием. Дальше пошли «трудовые будни»: сон на сеновале, хлеб-соль, труд. Вдали от компьютеров, всякой техники и моды (про технику — приказ, а модно одеваться просто непрактично) возникло разделение на сильных и слабых, при этом сильные, долго притесняемые до этого, накинулись на бывших крутых, и тем пришлось выполнять двойной объем работы. Работа сложная, мышцы растут быстро, свежий воздух все же очень хорошо действует, что бы там ни говорили… Короче, на самом интересном месте срок кончился. Теперь подростки снова плелись по дороге, хотя полагалось бежать и радоваться. Вот она, экзотика двадцать первого века.
Луна
Посмотрите на Луну. Вы увидите там что-то, напоминающее лицо. В разные времена фигуру на Луне считали изображением зайца, мужика с вилами and what not. Теперь нам пытаются объяснить, что это кратеры вулканов. Но кто из нас был на Луне и видел это? Никто. Поэтому можно придумать какую-нибудь историю, слишком невероятную, чтобы в нее не поверить. А можно и не одну… Начнем с самого банального варианта. Когда-то Луна была планетой, на которой жила разумная раса. Эта раса жила на поверхности Луны и вела куда более цивилизованную жизнь, чем мы. Часть их зданий и создает знаменитое лицо. Потом эта раса загрязнила свою родную планету окончательно (нам до них еще далеко) и в спешном порядке стала колонизовать соседние планеты. В настоящее время их популяция расселена по тридцати другим планетам. Наша Земля — своеобразная дань истории. Горстка сумасшедших реконструкторов пригнала искусственную планету на «историческую родину» рядом с их родной Луной и поселилась на ней. Хотя нет, это скорее объяснение появления Земли. На самом деле все было иначе. Посмотрите на Луну. Ну как можно поверить, что она размером в много сотен (или тысяч, а то и сотен тысяч, не помню) километров? Да она размером с кончик вашего пальца! А небо над головой — да разве ж это атмосфера, которой не существует? Не, это купол. Иногда можно увидеть, где небо соединяется с землей. Правда, каждый раз это место разное, но на этот счет можно наплести штук пять разных теорий. Так вот, небо — купол, а Луна — основание креста на этом куполе (не спрашивайте, болтовое это соединение или гаечное, почему крест присоединен так странно, да и вообще — нафига крест? А если уж спросите: крест Там — прообраз всех наших крестов, он был там всегда и т. д. Остальное критике не поддается, ибо имеет божественное происхождение). «Лицо» — это для отвертки. У Бога она особой формы. Нет, это как-то по-детски получается. Что бы еще придумать? Про сыр (яблоко?) и червячков. Про лицо Бога, взирающего на нас через отверстие (точнее, сына Божьего, притом младшего). Про затерянную в галактиках бижутерию далекой расы. Вариантов много, один другого бредовее. Знаете, что самое смешное? Первоначальный вариант, который про кратеры, начинает казаться все менее и менее бредовым. Вот единственный плюс этой истории: все познается в сравнении!