А, к черту, нужно хотя бы посмотреть кто отправитель этого чудного пережитка прошлого. В графе адресанта значилось имя моей матери. Тут я уже отказывался строить какие-либо догадки. Что могло быть нужно от меня человеку, который покинул нас с отцом, когда мне было еще одиннадцать. Конечно я понимал, что такое стечение обстоятельств маловероятно, но крошечная надежда на то, что моё приключение все же закончилось, и это лишь ирония судьбы не давала мне окончательно сойти с ума.
Немного попялившись в эту бумажку и собравшись с мыслями, я вскрываю конверт. Этот аромат... Несмотря на то, что её образ хранится лишь в далеком детстве, аромат духов мамы крепко въелся мне в голову. Не могу сказать, что даже оставшиеся воспоминания были счастливыми, но было во всем этом что-то родное, то, что вряд ли поддается описанию словами, это можно только почувствовать. Внутри загадочного конверта был следующий текст:
«Здравствуй, мой конечно же любимый сынок, все эти годы, я безусловно скучала по тебе. Очень хотелось передать тебе свой пламенный привет и дать знак, что я еще жива, чтобы ты не волновался за зря. Хотелось бы тебе передать и поздравления с зачислением на новую должность, мы все всегда безоговорочно верили в тебя и желали тебе только самого лучшего. Спасибо, что был с нами на протяжении всего этого времени. К 8 я буду у тебя, и привезу с собой подарки, искренне, твоя мамочка»
Мне сразу же стало дурно от этого письма. Были ли это сарказм и ирония? Внутри меня как будто скулило что-то не человеческое. Моё эго было разобрано на миллион крошечных частей и каждое из них страдало по-своему. Я потерялся - один из моих родителей так злостно иронизирует надо мной, но за что? Что я сделал плохого своей маме, чем я заслужил такое обращение. Моё внутреннее я требовало ответа, требовало решения этой несправедливости. Ну почему все так? Может быть ты знаешь?
Я посмотрел на часы, они предательски показывали восемь. Каждая враждебная мне мысль стеналась по моему телу. Неужели в меня никто никогда не верил? Никогда не любили? И ведь не зря, я действительно не стою ни гроша и ничего не добился. Но почему меня упрекают в том, что я не был с ней, когда она ушла сама? Вся грязь этих мыслей буквально стекала с меня, за этой грязью последовали и настенные часы. Медленно, стрелка за стрелкой, буква за буквой, они растекались по моей стене, превращались в разноцветную жижу и подобно зыбучим пескам затягивали меня внутрь. Меня. Внутрь. Меня? Внутрь? А что есть я? И что есть внутри меня? Я был внутри времени и вне времени. Передом мной открылось безграничное шоссе, уходящее куда-то далеко в даль, за горизонт. Шоссе несбывшихся надежд, шоссе потерянных мечтаний, шоссе разочарований в себе. Мои ноги что-то заставляло двигаться вперед, вне зависимости от моей воли. По краям этого шоссе стояли огромные копейщики, каждый из которых так и норовил воткнуть в меня штык. Ты не добился! Ты не достиг! Ты не смог добиться своей цели! Ты пасанул, там, где следовало дожать! Каждое из этих лезвий впивалось в мою плоть и даровало чувство безудержного страха и отчаяния. Казалось, это длилось вечность. Но вот я сижу на стуле, передо мной сидит она, улыбается, а я плачу.
- Привет, сынок, как ты? - приветливо спрашивала мама.
- За что ты так со мной, за что? - слезы лились градом по моим щекам, при всем моем желании, я не мог хотя бы на каплю облегчить свои страдания.
- О чем ты говоришь? Почему ты плачешь? Я просто приехала навестить тебя - с недоумением вымолвила она.
- Навестить? Спустя 10 лет? Ты что, блять издеваешься? - в истерике выкрикнул я.
- Ну тише, тише, не ругайся на маму. А кто не без греха? Лучше расскажи как у тебя дела, как поживаешь.
- Мама! - пытался выкрикнуть я, но из-за потока слез, это скорее походило на безвольное мычание.
Неужели этот человек не понимает, насколько больно он мне делает своими вопросами. Волен ли я судить ее за недалекость? Человек уже выжал все соки из своей жизни, он пытается найти общий язык, достичь какого-то понимания с родным сыном. Почему я не могу нормально это воспринимать и нормально отвечать на эти вопросы, как нормальные люди? Что вообще есть критерий нормальности? Почему все люди трагичны по своей природе? Насколько это все ужасно, просто ужасно. Насколько стыдно отвечать за возложенные на тебя надежды, но почему я должен за них отвечать, неужели я один виноват в сложившейся ситуации. Но ведь она ушла и даже не возлагала на меня никаких надежд, почему я должен оправдывать ее жизнь для нее самой, когда я не могу объяснить мотивацию даже своих поступков. Нескончаемая истерика от осознания всего этого захватывала меня и держала в своих объятиях все сильнее и сильнее.