Но почему она ушла? Ее вымораживала ничтожность отца? Хотела ли она сбежать от своих обязанностей в лучшую жизнь? Понять поступки человека можно всегда, войти в положение. Но почему я попадаю в патовую ситуацию, когда я обязан это делать. А обязан ли? Что мне диктует мою обязанность? Действительно, я мог бы выяснить мотивацию каждого из её поступков, узнать почему она изменила нам, прочувствовать её внутренние страдания и впоследствии простить все это, несмотря на то, что каждая рассказанная ситуация полоскала бы мне ножом по сердцу, буквально высасывая и без того истощенные жизненные силы. Но мне и без того безумно больно, каждую секунду больно и близкие люди лишь увеличивают радиус этого поражения, ведь подпуская их ближе ты берешь на себя негласную ответственность за их состояние и каждый свой совершенный проступок.
Зачем люди врут друг другу? Почему они возомнили, что вправе решать какую истину стоит доносить до других, чем они лучше? Я был переполнен чувствами, настолько, что они разрывали меня. Много хотелось сказать, но к сожалению это ничего бы не изменило и не прояснило бы ситуацию. Поэтому я сидел, молчал и плакал.
Но выдержать этого я больше не мог. Просто не мог. Я сорвался со стула и ринулся в ванную. Разбивая зеркало рукой, я не чувствовал боли. У меня в голове была лишь одна мысль ,и я был обязан довести ее до конца. Убить себя. Убить себя. А что? У меня нет другого аута, просто нет. Ситуация, как я уже сказал безвыходная. Я не обязывал этих людей ставить меня на важную позицию в своей жизни. Хочу и буду нести ответственность только за свою жизнь. И свой выбор я сделал. Резал вены я вдоль, чтобы наверняка, не хотелось потом вернуться куда-либо. Хотелось просто не быть, избавиться от проблем. Сознание постепенно покидало меня, на удивление последнее, что мне хотелось бы сказать - спасибо, искреннее спасибо, за то, что терпели весь этот поток несуразного говна, источником которого я являлся.
Сначала я не понимал где я прихожу в себя, потому что не осознавал, что значит приходить в себя в принципе. Все те же знакомые очертания квартиры, все тот же дом. А чего я ожидал? Что вообще должно было произойти? Что есть жизнь, и что есть смерть? Может быть я уже умер, когда проснулся, еще до случая с Робом. Чего можно ожидать, совершая суицид? Жизнь после смерти? Бегство от проблем? Но ведь после смерти не будет ничего. Наверное, не будет. Но кто может сказать точно? И лишь глухие стены были мне на все ответом. Я был полностью опустошен. Но у меня не было выбора и с этими вопросами я остался сидеть на полу в гордом одиночестве.
Глава 5. Обед.
Времени пожалеть себя решительно не было. Так не может дальше продолжаться. Хотя, что я мог сделать? Даже суицид оказался слишком плохим выходом, так как все продолжалось по тому же замкнутому кругу. Может я действительно умер и попал в ад? Но за что... Хотя, глупый вопрос, мой образ жизни явно нельзя было назвать ангельским, но в тоже время суждение о том, что я попал в ад, было само по себе глупым, ведь это предполагало, что он существует.
Картинка перед глазами все также расплывалась и на то, чтобы прийти в себя ушло некоторое время. С кухни тайком доносился аромат домашней приготовленной еды, что было крайне странно, ведь готовку я забросил уже давно. Задаваться вопросом как это получилось и откуда в моей квартире еда было глупо в сложившейся ситуации и собравшись с силами, я решил двинуться по направлению аромата, чтобы посмотреть что мне приготовила судьба на этот раз. "Приготовила" - забавный каламбур. На самом деле дико соскучился по домашней еде, с тех пор как перебрался в свободное плавание, что-то помимо быстро приготовленной лапши, или еды из пресловутых фастфудов стало неумолимой роскошью. Девочки, которым удавалось заглянуть в моё холостяцкое жилище явно было неприспособленны к готовке, мне же было слишком лениво напрягать свою тушу, чтобы что-то приготовить. Зачем тратить уйму времени и сил на готовку, когда есть приготовленная еда, которая в разы вкуснее. Никогда мне не понять людей.
Тем временем от мыслей о еде у меня пробудился аппетит. Сколько я уже нахожусь в таком состоянии, какую нагрузку мой организм испытал за последнее время и сколько он еще сможет выдержать. Я невольно посмотрел на свои руки. Вроде бы и не истощал, значит времени прошло не так уж и много. Что-то это да значило. Но голод давал о себе знать, не оставляя пространства для посторонних мыслей, моё тело рьяно стремилось на запах еды, находившейся как казалось так близко. Приблизившись к кухонному проему, я стал вглядываться в окружающие меня вещи, дабы разглядеть хоть что-то, уцепиться за очертания объектов. Моему взору представлялась весьма интересная картина, которая не могла не порадовать меня, хотя бы на первый взгляд.