Висел в углу здоровенный булыжник с дыркой посередине, рядом прилагалась табличка «Куриный бог».
В одной из витрин стояли стеклянные баночки с сушеной травой и любопытными табличками: одолень-трава, плакун-трава…
Во второй витрине находились еще более занимательные вещи. Темный комок с табличкой «Сорокодневный ладан». Непонятная «рябиновая свеча». «Осиновая зола» в баночке от майонеза… А это что?
В витрине у правого края лежала темная, судя по цвету, медная пластинка. Величиной с книгу средних размеров и толщиной примерно такая же. «Артефакт неизвестного назначения» — вот что было написано на табличке. Оно и понятно: уяснить для каких надобностей можно использовать фиговину было практически невозможно. Сергей наклонился пониже.
В центре пластины находилось углубленное изображение ладони в натуральную величину, окруженное стертым растительным орнаментом. Такой же (а может и несколько другой, растения все похожи) узор вился и по краю. Все пространство, не занятое «ладонью» и узором было испещрено буквами, по виду — старославянскими, мелкими и тоже основательно потертыми.
Сергей не был силен в славянских культах, несмотря на свое увлечение реконструкцией. Хватит с него и того, что он знает, как владеть мечом и носит одежду, сделанную по старинным технологиям (на турнирах, конечно). Не хватало еще насиловать собственный мозг язычеством и прочей лабудой.
Но вот что это за хрень? Сергей о таком никогда не слышал. А что это означает? Что вещь эта очень редкая. А редкие вещи что? Правильно, студент Вышинский, очень дорого стоят. На церковную принадлежность непохоже, а значит может оказаться вещицей, сделанной еще до крещения Руси, а значит возрастом лет под тысячу. Понятно, деревенские «историки» определить этого не смогли и пихнули несомненную ценность в свое сборище хлама…
На табличке под словами о происхождении мелкими буквами была напечатана история нахождения: «Обнаружен в 1940 году в ходе земляных работ в лесу у с. Загорки местным жителем колхозником С.С. Донцовым». Колхозником, ну конечно…
Мысленно Сергей уже аккуратно укладывал в дорогой кожаный дипломат пачечки новеньких оранжевых купюр, которые ему протягивал некий смутный коллекционер, искавший эту фиговину всю свою жизнь. Впрочем, если пока неизвестному собирателю только сказать где лежит артефакт, то вместо кучи бабок получишь только пламенное спасибо. Не-ет, нужно принести, положить на стол и только тогда… А значит нужно…
В глубине души Сергей, конечно, понимал, что ни воспитание ни смелость не позволят ему действительно украсть артефакт и все ограничится сладкими мечтами. Сама мысль об этом была рождена обидой на Ингвара и особенно на девчонок, которые не обращали на него, славянского воина Вышату никакого внимания (причем не только эти и уже давным-давно…). Но так приятно воображать себя крутым грабителем музеев, вроде мужского варианта Лары Крофт! И ведь так просто: открыл витрину, достал, спрятал за пазуху… Тут скептицизм взял верх: пластина была величиной с книгу и, есть подозрение, весит столько, что из-за пазухи провалится прямо в… штаны (нижнего белья средневековье также не знало). Это подсознательно мозг считает предметы одинакового размера одинаково и весят. В реале же плотность никто не отменял.
Как можно установить вес артефакта? Ответ: опытным путем. Та-ак…
Крышка витрины долго сопротивлялась, как будто… блин, да не как будто, она действительно надежно приколочена гвоздями! Но как-то же они стирают пыль и тому подобное! Сергей присел… Ага! В витрине было сделано выдвижное дно, вроде как в ювелирных магазинах. Попробовал вытащить, но только чуть не сломал ноготь. Хитрые музейщики, предвидя возможность приезда излишне любопытных, вывинтили ручки, оставив от них только круглые дырки. Но дно явно не закрыто на замок и не заколочено: если понажимать его пальцем оно явственно качается. Чем бы таким острым поддеть?… Ничего под рукой… Вот болван! За спиной висит целый меч, а он «ничего острого, ничего острого!». Выругав собственную недогадливость, Сергей вытянул меч. Чувствуешь себя героем квеста: чтобы достать артефакт, нужно применить меч. Направил кончик клинка… Так, теперь поправим…
Блин!
Забыл, что меч не свой собственный, а всученный Конунгом для завтрашней показухи с рубкой капусты! А значит… блин… острый как бритва! Палец распороло в мгновенье, хлынула кровь. Вышата Кровавая рука, блин! Больно!