Утро меня встречает решимостью взять первый доступный билет и улететь домой. После вчерашнего разговора с Сержио остался неприятный осадок и чувство вины перед ним, хоть я ничего такого не сделала, а ведь хотела! Боюсь своих желаний, они меня преследуют и не дают покоя. Боюсь своих желаний, потому что они могут сбыться. Если сбудутся, то что будет потом? Поэтому мне необходимо бежать. От Андрея, от себя и своих чувств. Вернуться в своё уютное гнёздышко, сгладить свою вину перед мужем, упасть в его объятия, быть нежной и любящей, выбросить из головы Андрея и своё прошлое. Ну почему прошлое возвращается и не хочет меня отпускать? Когда всё забыто, заштопано и заплакано? Мне таких усилий стоило забыть и начать новую жизнь и тут он вернулся. За что судьба меня так не любит?
Здесь меня больше ничего не держит: салон продан, Андрей жив, так что и выяснять ничего не придётся, он сам разберётся со своими врагами. Наспех собираю чемодан, расплачиваюсь и выхожу из отеля ловить такси. Прохладный утренний воздух треплет мне волосы, ветер пробирается сквозь тонкий пиджак. Сержио я не сообщила о своём приезде, хочу сделать сюрприз. Он думает, что я здесь задержусь, поэтому представляю, как обрадуется.
В Москве такси поймать просто: достаточно поднять руку. Выкатив небольшой чемодан на обочину, я издалека увидела шашку такси и слегка приподняла руку, но первой остановилась впереди проезжающая машина. Mazzerati цвета тёмной вишни вычищенная до такого блеска, что ослепляет глаза. Андрей. Он снова здесь. Сердце ёкнуло и подскочило к горлу. Я теряю самообладание, потому что не была готова к нашей встречи так скоро. Когда-нибудь вообще я была к ней готова? Как сейчас помню, перед каждой встречей фонтан эмоций, дрожь по телу, адреналин в крови…
Я кое-как прожила эту бессонную ночь, в надежде, что мы больше не увидимся. Слушала громкие удары сердца и не могла остановить поток мыслей о нём; просила сердце успокоиться, а мыслям исчезнуть. Вдох и выдох. Я пыталась отвлечься, но безрезультатно. Казалось бы, всё уже забыто и зачем копаться в заснувших чувствах? Но нет… не всё забыто. Убивая чувства, как тогда, в жаркий май, я проснулась и поняла, что больше не болит, а только ноет, иногда. Я пересилила себя и стало легче. Неужели и сейчас, лучше не думать, не мечтать, а всё убить? Знаю, так будет легче. Не пропускать через себя, своё сердце. Боюсь боли и разочарований, стать слабой и уязвимой, потеряться в его как бушующее море глазах и не вынырнуть. Утонуть.
Я была уверена, что Андрей- перевернутый лист и что ничего не шелохнётся при виде его. Почему мне так сложно скрывать свои чувства? Вижу этого мужчину и сердце готово выпрыгнуть из груди и перехватывает дыхание, а голос… Голос всегда меня выдавал, моё внутреннее состояние: становился неуверенным, дрожал и сбивался, под какой маской я не пыталась бы скрыться.
Андрей ленивой походкой выходит ко мне навстречу. Дыхание замирает, но я упорно продолжаю останавливать такси, делая вид, что не замечаю его.
Мне хочется убежать, чтобы избежать всего этого, но он хватает меня за руку. Запястье словно обжигает огнём от его прикосновений. Он так рядом: его безмятежные глаза, тепло и невероятная сила. Одёргиваю руку, разворачиваюсь и иду в противоположном направлении. Андрей остаётся стоять, растерянный и обескураженный. Я иду и мысленно желаю, чтобы он побежал за мной, вновь схватил за руку и говорил, говорил… Что ему очень жаль, что он сокрушается, что любит меня. Но он молчит. Горло разрывается от сдержанных слов, хочу закричать, его спокойствие меня терзает, убивает, разрывает на маленькие кусочки.
Когда отхожу от него на безопасное расстояние, на такое, когда в состоянии выровнять дыхание, то вновь поднимаю руку, чтобы остановить такси. Я стою к нему спиной и очень надеюсь, что остановится такси и я уеду. Уеду далеко, от своих мыслей и желаний, забуду эту встречу, его глаза, которые зовут за собой, за край, в бездну, в которую так легко упасть и потерять голову.