Прошло еще сколько-то времени, не знаю сколько, но начинаю сходить с ума. Острый приступ, во время которого дошел до самоизбиения, уже прошел. Я не мазохист, но мне было просто необходимо отвлечься, хоть на что-нибудь и это даже немного помогло. Когда не на чем сконцентрироваться, сознание начинает плыть будто бы в разные стороны и ему не за что ухватиться. Боль дала хоть немного ощущений, на которых можно было сосредоточиться. Читал, что есть такие капсулы, где человек может почувствовать себя без физических ощущений, но долго в них находиться никто не выдерживает, потому что мозг человека не приспособлен к такому состоянию. Начинаются галлюцинации, попытки сознания самостоятельно заполнить пустоту. Вот и со мной сейчас происходит что-то похожее, за исключением того, что там люди сами шли на эксперимент и их вытаскивали по первому требованию. У меня этих требований было гораздо больше, чем одно.
Чтобы чем-то себя занять, вспоминаю моменты из нормальной жизни, чем занимался, о чём грустил, где радовался, чему учился, как жил.
Жизнь у меня была обычная, можно сказать, даже скучная местами, но достаточно насыщенная. Хорошая школа, потом университет, даже в армию между ними успел сходить. Интересов у меня тоже было много, самых разных. Пробовал и деревообработку в качестве хобби и разные виды спорта, как летние, так и зимние, неплохо разбирался в радиоэлектронике, но тут высшее образование обязывало, радиоинженер все-таки. Физику в целом очень любил, и как прикладную науку и как фундаментальную. Программирование, опять же как хобби. Ну и по мелочи разные интересы, благо с наличием интернета далеко ходить не надо, чтобы что-нибудь узнать из интересующих областей.
Теперь у меня есть развлечение, вспоминаю, что делал в жизни, разные события, случаи, свои интересы. Больше тут заняться совершенно нечем.
Не знаю, сколько прошло времени. Снова. Теперь это дни. Отключался, просыпался, шел, лежал, полз, дрался с собой, слушал кровь в ушах, прикладывая ладони лодочками, щелкал пальцами, хлопал в ладоши до боли.
Не помогает ничего. И не поможет. Какое-то время назад начались игры сознания. Воспоминания становились то тусклее, то ярче, причем, настолько ярче, что казалось, я практически там, в них. Или настолько тусклее, будто сейчас я это забуду и больше никогда не смогу зацепиться и вспомнить. Галлюцинации, когда мне виделось на горизонте или ближе, какое-то мельтешение. Непонятные росчерки, или зигзаги или точки-звездочки. Видимо, голова уже не может воспринимать только два серых оттенка.
Какую-то грустную улыбку вызвало осознание того, что теперь я понял, что значит не жить, а существовать. Просто существовать без возможности повлиять хотя бы на что-нибудь. То что я не испытываю ни одной потребности организма уже давно перестало удивлять до такой степени, что уже вряд ли снова вообще когда-нибудь захочу есть.
Дней прошло уже много. Так много, что перестал считать. Я или уже не я, здесь уже больше трех месяцев. До ста дней досчитал, давно уже досчитал, потом перестал. Глупо это и ни на что не влияет. Да и считать дни это условность. Скорее, считал, сколько раз я здесь очнулся.
Из всего того что могло здесь происходить были только мои воспоминания, размышления и редкие зрительные артефакты. Вспомнил и мысленно пережил заново даже то, о чем, казалось, уже не помнил, да и не могу сказать с уверенностью, действительно ли вспомнил, или додумал, или вообще придумал. Ощущение реальности пропало на столько, что уже не могу быть уверен даже в своей собственной памяти.
Сосредотачиваться не на чем. Говорят, человек может привыкнуть ко всему. Кто-то шутит, что человек как таракан, приспособится к любым условиям. Не знаю, правда, это или нет, но я жив и не хочу умирать, хотя уже не раз думал попытаться разбить себе голову об эту твердую поверхность. Наверное, это значит, что я привык. Но и существовать так невозможно. Наверное, это значит, что не смог приспособиться. Не к чему тут приспосабливаться. Единственное, что есть из того что я не придумываю осознанно, это росчерки, зигзаги и петельки с точками, иногда мелькающие перед глазами.
Устал. Устал на столько что делать уже нет смысла ничего. Устал жалеть о том что здесь, о том, что ничего нет, о том что не могу вернуться, о том, что живу, о том, что некуда возвращаться, а если и есть, то какая разница. Возможно, так существует статуя, если это так, мне жаль статуи, но теперь я действительно способен их понять.
Времени проходит всё больше. Не могу сказать, что вообще я еще не подумал или не сделал. Построил все теории, смирился окончательно. Сошёл с ума, потому что в какой-то момент внезапно осознал себя, как личность. Интересно, что должно произойти, чтобы перестать себя осознавать? Заново перебрал все возможные воспоминания, пытаясь понять, какой я есть на самом деле, собрал, осознал, хорошо.