Вопрос даже не в том, что было слишком громко, или слишком ярко или холодно. Вопрос в том, что я катастрофически отвык от этих ощущений. Хотелось снизить их до минимума, чтобы просто стало легче воспринимать. По большому счету это был мой внутренний дискомфорт. Слишком долго был практически отрезан от чувств, при этом сосредотачиваясь на тончайших ощущениях. Въелось за годы до неосознанного, безусловного восприятия. И вот теперь нужно по новой организовать работу в голове, иначе я не то что двигаться, думать не смогу. Обычно человек не замечает многого вокруг себя, отфильтровывает помехи. Шум машин на дороге, капающие кондиционеры, открывающиеся и закрывающиеся двери. На все эти мелочи вообще не обращается внимание. Но только не тогда, когда ты десятками, если не сотнями лет, обрабатывал максимально сконцентрировано каждый тончайший звук от своего же тела, оценивал каждое касание, в котором не было температурной разницы, вглядывался просто в собственные галлюцинации, не ощущал даже намёка на запахи. Теперь это всё ворвалось в голову такой неистовой лавиной, которая смела на своём пути всё, подавляя разумное мышление.
В какой-то момент смог ухватиться за своё «я» и старался просто сконцентрироваться на себе, просто на мыслях, просто о себе. Немного помогло, отодвинуло внешнее восприятие хотя бы на столько, сколько было необходимо, чтобы суметь понять, что со мной вообще происходит. Дальше стало полегче. Теперь можно начать пытаться разобраться с собой.
Так потянулось время моего нахождения в новой неизвестности, которую мне предстоит еще только узнать. Потихоньку отделял чувства друг от друга. Начал с самого простого — с осязания. По ощущениям, я лежу на чем-то твердо-сыпучем, ПРОХЛАДНЕЕ меня!!! И движение прохладного воздуха по телу!!! Влажность!!! Чуть не потерял возможность связанно мыслить. Вспомнилось все. Как терял это, как страдал от этого, как смирялся с этим… Еле удержал себя на нужной волне. Привыкал к давно забытому ощущению, обкатывал его со всех сторон, впитывал телом и душой пока не смог воспринимать его до приемлемой степени. Дальше пошла очередь слуха. Легкий гул и шорохи. Перебрал, как музыку каждое звучание, которое издаю НЕ я!!! Новая волна воспоминаний, сменяющих друг друга с огромной скоростью. Снова пришлось от них отгораживаться, чтобы не сбиться. Спустя какое-то время, чтобы дать себе возможность даже не привыкнуть, а просто не дергаться от каждого звука. Подумал, что даст мне больше шока обоняние или зрение? Решил, что зрение, потому и отложил его на потом. Перестал отгораживаться от запахов и оны хлынули в сознание. Запах сырого камня. Вроде бы и знаю, что так пахнут сырые камни, но даже не могу вспомнить, чтобы когда-либо их нюхал. Как ни странно, это даже дало немного спокойствия, возможно потому что не вызывало ассоциаций и воспоминаний. На всякий случай еще немного подождал, чтобы попривыкнуть ко всему этому в комплексе. Благо, по ощущениям, не происходило ничего нового. Не уверен, что иначе смог бы удержать себя в способном к аналитике состоянии.
Пора, наверное, и глазам дать волю, чтобы понять, где я нахожусь. Перестал отгораживаться от зрительного восприятия и открыл глаза. Передо мной началось мельтешение плотных потоков вихрей, которые постоянно куда-то перемещались, менялись, смешивались и не давали сосредоточиться. Открытые или закрытые глаза никак не влияли на видимость этих движений. Пришлось какое-то время приноравливаться, чтобы отодвинуть эти всполохи на дальний план восприятия. В остальном же — ничего. Абсолютная темнота. Света просто нет. Наверное, это к лучшему, не знаю, как бы воспринял массивный набор визуальной информации.
Провёл рукой по поверхности, на которой лежу. Песок. Камень. Камень, на котором песок с пылью. Сел. Теперь нужно думать. Мысли периодически скакали из стороны в сторону, то прыгая по, казалось бы, уже забытым ассоциациям, то кидались на испытываемые в моменте ощущения, то выравнивались в попытке подумать о том, что мне теперь нужно делать. Сидел и пытался разобраться во всем этом, чтобы вернуть себе относительно связанное мышление, пока не ощутил еще одно давно забытое чувство. Жажда. Я хочу пить.