Сирай ответы переварила, и даже, вроде как, слегка подобрела к моей, “тупо-обезьянистой” персоне. Вообще, не худшим собеседником оказалась, изрядно злоязыкая, но это даже неплохо, пока в руках себя держит. Про будни “Правосудия” поведала, пару забавных баек про эти будни озвучила. Да и про Микото многое рассказала, срываясь, впрочем на влюбленный взгляд и пуская слюнку уголком рта. А вообще — типичная “рыжая”, этакий не очень распространенный, но известный “волосоцветный” психотип.
Тем временем надругательство над продуктами завершилось торжеством человеческого разума. И пожрат в сопровождении изготовительниц составило нам компанию. Конкурентные потуги я жестоко обломал — слопал все, девчонки еле успели урвать себе перекус.
Самое забавное, что лапша с кучей всякой съедобной фигни, изготовленная Монстриком оказалась самой вкусной. Я, признаться, от нее ожидал салат из бетона, приправленный соусом из арматуры. Хотя, если подумать, учитывая объем и разнообразность “источников информации” Хёки, удивляться удачному подбору рецепта, да и навыкам изготовления явно не стоило.
Ну а в целом — перекусили, пообщались, даже Мисака “откраснела” и приняла участие в беседе. Под прокурорским сираистым взглядом, да.
Девчонки уже почти уходили, когда случился… ммм… очередной канон. В окне нарисовалась плотная фигура в костюме. С зажмуренными, и без того узкими глазами. На пике полета фигура навела наручный то ли лук, то ли арбалет на окно и пафосно что-то (за стеклом не видно, но с изрядно пафосной рожей) пробормотав пустила волну магии.
Ну я собственно этого типа по канону помнил, сразу по прибытию из поездки присобачил на окна соответствующих духов. Не фиг мне квартиру разносить всяким незапомненным типам. Результатом моих шаманств стало то, что с гораздо меньшей пафосностью фигура, вращаясь (ну и думаю, матерясь), улетела из поля зрения.
Всей компанией проводили Неопознанного Летучего Объекта глазами. Статья начала бормотать вполголоса про то, какая там магия, но увидев покачивание головы — замолчала.
Куроко же, с полминуты подумав, телепортировалась с места. Вернулась минут через пять, несколько удивленная. Мол виденный нами тип “не справился со способностью”, не слабо влетел в фонарный столб, погнув его. Ну и финишировал на асфальте, с закономерными последствиями, ознакомив окружение как с глубиной мысли, так и богатым внутренним миром. После чего прокурорским взглядом уставилась на меня, осведомившись “часто у тебя такое?”.
Вполне искренне состроив удивленную морду лица, не менее искренне ответил “первый раз, фигня всякая бывала, но такого точно не было”. Индекс подтверждающе кивала, тоже изрядно удивленная. В общем вопрос развития не получил, гости покинули наше обиталище.
Я же, засыпая, задумался — а не жалко ли мне размазанного типа. А вот ни капли, если честно. Была у него причина, не было — дело неважное. Сей поганый хмырь напал на мой дом, если бы не духовная защита — пострадали бы все присутствующие, причем хрен знает, насколько серьезно.
У него была цель, и ему было накашлять на побочный ущерб. Ну а мне так же накашлять на раскинутый внутренний мир с мозгами — думал я, погружаясь в сон.
17. Сектантски-обязательная
Наутро мобильный порадовал двумя переводами, на карту банка Академ-сити и какого-то английского не особо известного банка. Суммы были не запредельными, но вполне солидными, что не может не радовать — мою “наемничью” суть принял и сатанист, и англиканские сектанты.
Я же, отказавшись от возможного больничного, продолжил посещение урановых рудников школы. И раздумья тоже продолжил — вскоре начнется очередная канонная суета.
Если отбросить всякую мозголомную, пафосную и глубинносмысленную хрень, то картина выглядит так: англиканские сектанты затеяли провокацию, с целью расширить свое влияние и приобрести подконтрольную организацию силовиков — все согласно их, гнусно-протестантской природе. Римляне же, в провокацию радостно вляпались, что с одной стороны говорит о невеликом уме. Однако, учитывая людские и финансовые ресурсы, возможно что операция римских сектантов проводится “на всякий случай”, а на исполнителей — банально плевать.
А вот мне, по логике вещей, в данную интригу лезть придется. Не из-за неё самой, из-за дальнейших перспектив. У римлянских надо в будущем выбить один неприятный зуб, да и не помешает Индекс посмотреть на “святого архихрена”. Книги-книгами, а своими глазами надежнее. В общем, канону — быть, только, опять же, надо как-нибудь по безопаснее и менее бредово.
Что, к слову, та еще задачка, канонная арка с “Книгой Закона” — тот еще бред, превозможение и иррациональнальщина. Впрочем, будем стараться как-то это дело… привести к разумному знаменателю.
Ну а приняв это мудрое решение, да и подготовившись по мере сил — занялся учебой и тренировками Статьи.
Кстати, в отличие от евойного “стража знаний”, с боевкой Индекс дружила слабо. Вот пафосные завывания литании песнопевческого толка — у неё выходили на загляденье, этакий бард-баффер-дебаффер. Ну и в перехват чужих заклинаний у неё получалось, правда реакции девочке явно не хватало.
И, в один прекрасный день, дождался я воплей существа в костюме горничной. Существа потому, что как-то замерил время вращения этого в одну сторону. Пятнадцать минут, на неплохой скорости оборот в две секунды. А после этого существо встало, и с никак не нарушенной координацией и равновесием, побежала. Так что я, как бывший целитель, поставил авторитетный диагноз — мозга нет как факта, вот и кружиться нечему, так что существо.
Впрочем это лирика, а физика заключалась в cписке о похищении и передаче мне конверта, причем что странно — с наличными, помимо пропуска и “киднепперского” послания. Мутит что-то Стейл, рожа штрихкодированная.
В Индекс, как впрочем и в остальных значимых знакомых, встретившихся со мной после “курорта” сидел дух-маячок. Так что вздохнув от перспективы участия в бредовой постановке, я бодро помаршировал в нужном направлении.
На полпути между кпп Академ-сити и искомым мной местом культурного досуга обнаружилась девица в монашеском балахоне. Девица увлеченно разглядывала картинки на схеме маршрутов автобусов, а на мое “здрасти, куда надо?” ответила что в Академ-сити. После пары минут пристрастного допроса, закономерно выяснилось, что девице, представившейся Урсулой Аквинас, надо втудаже, куда и мне. Так что взяв оную на буксир продолжил свое путешествие.
На театральных ступенях нас встретили: Индекс Либрорум Прохибиторум, одна штука, изрядно надутая на мир в целом, и волком зыркающая на Стейла. Стейл Магнус, одна штука, несколько смущенный лицом и стесненный движениями (видимо Индекс не пропустила мимо ушей мои лекции о том куда надо бить схвативших со спины незнакомцев). Ну и очередной бред этого мира — монахиня, в мини юбке, на двадцатисантиметровых платформах сандалет. Как эта дурында ходить то может — не понимаю, но сия девчонка грязно надругивалась над физикой и биологией. Представилась же надругательница Агнес Санктис, римской сектанткой, в каком то там невнятном ранге.
Обменявшись приветствиями мое Томичество с ходу зарядило Стейлу по штрихкоду. Я, безусловно, бью женщин и детей, но за “шуточку” с похищением можно и Магнуса. Да и годами он от детей недалеко ушел. О чем я, с кряхтеньем поднимающемуся пироманту и сообщил. Индекс же морально добила, напоминая олещенному, о том, что ему японским, итальянским и латынью говорили, что меня надо дождаться, а не устраивать бредовые “похищения”. Позыркал, но похоже проникся.
И уведомил что потребность во мне отпала (ну если бить по наглой роже, да еще и за деньги — это мы завсегда, с нашим удовольствием) ибо дама, приведенная мной и ожидающая окончания нашего диалога — собственно и есть цель моего найма.
Цапнув Индекс под ручку, я направился в сторону Академ-сити, но тут, ожидаемо, появилась летучая детская игрушка. Оная, изрядно противным голосом с консайским акцентом, оповестила присутствующих что: тщетны все потуги, Урсуле Аквинес в секте Амакуса будет теплее и вкуснее чем в римлянской, а все присутствующие — дурачьё.