— Hyvät kuulijat! WDFS:n studiot Brooklyn, Manhattan ja Bronx. Mrs. Robert Popkin puhuu. Hyvät kuulijat, hyvät naiset! Me ymmärrämme leikkiä, mutta me emme siedä pornografiaa. Jokainen täysi-ikäinen mies tietää naisesta yhtä paljon kuin tohtori Hinseykin, mutta pitää tiedot omana salaisuutenaan eikä tuhlaa niihin tuhansia tonneja paperia, joka voitaisiin viedä ulkomaille. Minä voisin kertoa maailmalle naisen sukupuolisesta käyttäytymisestä paljon jännittävämpiä tarinoita kuin tohtori Hin-seyn sadat haastattelijat, mutta minä en tee sitä moraalisista syistä. En halua herättää maailman huomiota huutamalla kiihkeästi: katsokaa, tällainen minä olen suusta nilkkoihin ja nilkoista suuhun! Jos tohtori Hinseyn uusi kirja pääsee päivänvaloon ja postilaitos ryhtyy sitä levittämään, silloin meidän naisten on ryhdyttävä kirjojen ostolakkoon. Me emme osta ainoatakaan tohtori Hinseyn kirjaa emmekä liioin lainaa niitä ystäviltämme. Tohtori Hinseyn kirjallisessa tuotannossa piilee suuri kansallinen vaara. Se johtaa kahden sukupuolen välisiin taisteluihin. 'Pelastakaa Naiset Miesten Sorrolta'-Yhdistys on silloin näyttävä voimansa. Yhdistyksemme työn tukemiseksi puheeni jälkeen kerätään kolehti. Kerääjinä ovat ensi lokakuussa pidettävien kauneuskilpailujen ehdokkaat. Te tunnette heidät siitä, että heidän kapeat lannevyönsä ja rintaliivinsä ovat aitoa leopardin nahkaa…
— Hyvät kuulijat! Tunnetteko väsymystä? Lasillinen Buggenheimin olutta auttaa. Se virkistää, se antaa voimia eikä lihota! — Suuri valmiiden vaatteiden alennusmyynti. Diegels Brothers myy koko varaston loppuun. Hinnat on teurastettu säälimättömästi. Meitä hävettää myydä näin halvalla, mutta siihen on pakko, koska vihaamme suuria varastoja. Muistakaa: Diegels Brothers…
— Kun nämä kerääjätytöt ilmestyvät viereenne, älkää silloin kitsastelko, vaan lahjoittakaa keräykseen vähintään dollari. Me tarvitsemme tulevaisuudessa yhä enemmän käyttövaroja, sillä edessä on hetki, jolloin me naiset otamme viimeinkin käsiimme täydellisen vallan. Lääketiede on kehittynyt niin. pitkälle, että miehet käyvät vähitellen tarpeettomiksi. Minä tunnen suurta sääliä niitä koulutyttöjä kohtaan, jotka unohtavat kirjansa ja nukkensa ja alkavat etsiä itselleen miestä. Vaikka he näkevät naimisissa olevien tyttöystäviensä käyvän kalpeiksi, laihoiksi, veltoiksi ja takkutukkaisiksi naisiksi, joiden tekohampaat ovat vesilasissa vielä kahdentoista aikaan päivällä, he siitä huolimatta kadehtivat aviovaimojen osaa. Minä säälin niitä nuoria naisia, jotka pelkäävät tarttua pikku kalaan tai rapuun, mutta uskaltavat kuitenkin heittäytyä vanhojen elosteli joitten kaulaan saatuaan pienenkin viittauksen. Minä säälin niitä naisia, jotka tuhlaavat kaksi päivää sopivien rintaliivien valitsemiseen, mutta eivät hetkeäkään miehen valintaan. Tosin miesten valikoima on nyt sotien jälkeen pienempi kuin rintaliivien, mutta niiden kohottava vaikutus on myös suhteellisesti paljon pienempi.
— Minä säälin niitä naisia, jotka pukua ostaessaan haluavat saada tarkat tiedot kankaan laadusta ja kestävyydestä, mutta miestä valitessaan eivät kysy äidiltään vähäisintäkään neuvoa. Ja kuitenkin me kaikki tiedämme, että mjes on karaktääri vain pimeässä. Maailmassa on miljoonia miehiä, joista on tullut avio-miehiä vain sen vuoksi, että on ollut naisia, jotka ovat vihanneet yksinäisyyttä. Tämän epäkohdan poistamiseksi neljätoista-tuhatta naisyhdistystämme tekevät ankarasti työtä. Kun naiset saadaan mukaan seuratoimintaan, he unohtavat yksinäisyyden eivätkä erehdy seurustelun vuoksi avioliittoon.
— Sukupuolien väliset ristiriidat ovat viime vuosina kärjistyneet ja ne kärjistyvät yhä enemmän, jos tohtori Hinseyn tapaiset miehet saavat rangaistuksetta häväistä meitä. On totta, että portot ovat naisia, mutta on myös totta, että kaikki naiset eivät ole porttoja — eivät edes Pariisissa.
— Seurustelu- ja kihlausaika tarjoaa nykyään naiselle paljon etuja, mutta avioliitossa hän menettää kaikki etunsa, koska mies on kuin auto: ellei sitä jatkuvasti hoida kuin silmäteräänsä, on se vaihdettava uuteen. Jos kaikki naiset olisivat kyllin viisaita, he menisivät vain kihloihin, mutta torjuisivat jyrkästi kaikki avioliittotarjoukset. On miljoonia tapauksia, joissa nainen on luonut miehestään epäjumalan, jota hän palvoo ja palvelee, mutta on myös miljoonia tapauksia, joissa nainen on kasvattanut aviomiehestään älyttömän juottovasikan, jolle ei kelpaa maito eivätkä hedelmämehut…
— Hyvät kuulijat! Kauneus oli joitakin vuosia sitten synnynnäinen lahja, josta pääsivät osallisiksi vain muutamat. Nyt voi jokainen nainen saavuttaa hurmaavan kauneuden käyttämällä Diamant-kauneussaippuaa. Diamant on kauniiden naisten katoamattoman kauneuden salaisuus. Muistakaa: maailman paras kauneussaippua on Diamant, DIAMANT!
— Arvoisat naiset. Nykyaikainen psykologia tuntee monenlaisia naistyyppejä. On olemassa leptosomisia, atleettisia, pykni-siä ja kosmeettisia tyyppejä; on hyveellisiä ja paheellisia, tulisia ja kylmiä, puheliaita ja murjottavia, äkkipikaisia, älykkäitä ja nopeita. Mutta yhdessä asiassa he ovat tyystin samanlaisia: he vaativat kunnioitusta, enemmän kunnioitusta! Tohtori Hinsey aikoo ryöstää kaikilta naisilta kunnian. Kuinka me voimme enää tällaisen häväistyksen jälkeen katsoa lapsiamme silmiin? Kuinka me voimme enää ihailla ainoatakaan miestä? Ei, tuhat kertaa ei!
— Meidän on näytettävä miehille, että emme tarvitse heitä. Onnellisia ovat naiset, jotka pysyvät koko ikänsä vapaina. Tuhannesti onnellisempia ovat naiset, jotka antavat miesten pellehtiä omissa oloissaan! Arvoisat naiset! Minä sanon teille, että onnellinen on nainen, joka miehen sijasta valitsee elämänkumppanik-seen koiran. Vaikkapa spanielin. Joko mustan tai ruskean.
— Jos nainen ottaa itselleen koiran, niin siitä saattaa tulla hänen ensimmäinen suuri rakkautensa, ja jos hän hoitaa sitä hyvin ja maksaa koiraveron ja kuljettaa sitä näyttelyissä ja julkaisee sen kuvan Life-magasiinissa, niin koira voi jäädä myös hänen viimeiseksi rakkaudekseen. Näin varma ei voi koskaan olla miehestä, jolla on aina juoksuaika. Aviomiehet liehakoivat vieraita naisia ja haukkuvat aina omaa vaimoaan, mutta hyvin kasvatettu koira tekee päinvastoin. Pikku spaniel kulkee aina neljällä jalalla, mutta mies vain silloin, kun hän palaa kokouksesta ja on väsynyt. Eikä hän silloinkaan seuraa luontoaan niin kuin todellinen koira, joka ryömii pöydän alle — ei, mies kaataa pöydän ja väittää lattiaa kaltevaksi ja vaimoaan koiraksi. Kun oikea koira saa luun, se menee kiltisti nurkkaansa, mutta kun mies saa aterian eteensä, niin silloin on helvetti valloillaan ja keittokirjoista tehdään siementötteröitä. Vanha koira ei enää jaksa kalvaa luuta, mutta mitä vanhemmaksi mies tulee, sitä är-tyisemmin hän kalvaa vaimoaan. Ja kun koira kerran kuolee, niin nainen saa helposti uuden, joka nuolee yhtä hartaasti niin vanhan kuin nuorenkin naisen kättä. Jos sen sijaan miehestä joskus pääsee eroon, niin silloin hän on jo kiusannut vaimonsa niin kurjaksi, ettei tämä enää voi saada millään keinolla uutta miestä. Ja kaikki ne säästöt, jotka on yhdessä hankittu, menevät miehen hautajaisiin ja hänen hautakiveensä, jonka täytyy ehdottomasti olla yhtä suuri ja raskas kuin miehen luonnekin…
— Arvoisat kuulijat, hyvät naiset! Kuulimme juuri ensimmäisen osan Mrs. Robert Popkinin puheesta. Yleisö tässä ympärillä on haltioissaan. Kuuletteko huutoja ja kättentaputusta? Niin, hyvät kuulijat. Tilaisuus on onnistunut, mutta mikään tilaisuus ei ole täydellinen ilman Sunny Brook viskiä. Se virkistää ja luo jaloja ajatuksia. Sunny Brook on maailman eniten myyty viski, se on viskien kuningas, josta maamme voi aina ylpeillä. Älkää tuhlatko aikaa valitessanne viskilaatuja. Sunny Brook on teidän viskinne, juuri teidän viskinne… Hyvät kuulijat! Annamme jälleen puhevuoron Mrs. Popkinille. Olkaa hyvä, Mrs. Popk… — Jerry sulki radion, sillä kello oli jo neljännestä vailla yhdeksän. Mr. Rivers oli nukahtanut ja hymyili pilkallisesti. Kireä hymy johtui sopimattomista tekohampaista eikä ylimielisyydestä unia kohtaan. Hän oli kadehdittavan sikeäuninen, aivan kuin hän olisi koko ikänsä vaeltanut unikkovainioilla.