Во-первых, частота наших встреч никак не отменяла того факта, что у него была семья. Жена и дочь присутствовали в его жизни постоянно. Дочка часто звонила ему, и он всегда брал трубку. Жена, напротив, звонила редко, в основном с указаниями, но он так же старался по возможности отвечать. Нас было неприлично много в этих отношениях. А во-вторых, я свыклась с правилами своей роли, установленными с самого начала. Потому что где-то внутри была стопроцентная уверенность: стоит мне выйти за рамки этих правил, как я его потеряю. Возможно не сразу, не резко, но… Он потеряет интерес, если я буду тянуться к нему сильнее, чем он тянется ко мне. Если начну канючить, как мне его мало. Если начну ревновать к жене. Если стану для него источником проблем.
Проблем у него навалом и без меня. Переходный возраст, и очевидная избалованность дочки. Истеричность и капризы жены. Затянувшийся семейный кризис. Все чего-то от него хотят: денег, внимания, эмоций, нервов. Вкрути лампочку, вынеси елочку…
Я от него хотела исключительно его самого. И это не было наигранно. Это было действительно так. Я ничего не изображала. Ничего не требовала. Только все больше и больше мне нужно было его для счастья. Но показывать ему этого я не могла. Я не должна быть проблемой. Я должна быть радостью!
С каким трудом порой давалась эта радость, моему мужчине лучше не знать. Ни к чему!
Душевной боли, сердечных страданий я больше не хотела ни под каким видом. Всего этого удовольствия мне в жизни уже хватило с избытком
Так или иначе, было ли мое поведение тактическим ходом, или инстинктом сохранения своих чувств, оно дало определенные плоды.
Юра тянулся ко мне вопреки логике и здравому смыслу. Рискуя, преодолевая препятствия. Неужели, все тот же запретный плод? Чем больше я ничего от него не просила, тем больше начала получать.
Самым щекотливым из всех был вопрос денег. У меня на руках был маленький ребенок, отец которого самоустранился из нашей жизни уже давно. Моя зарплата оставляла желать лучшего. Мои родители были отнюдь не богатыми людьми. Финансовая ситуация в моей жизни была если не плачевная, то вполне критическая. Я бы с превеликой радостью отдалась кому-нибудь в содержанки! Было лишь одно «но»…
Я до безобразия горда и самолюбива. Моего самолюбия с успехом хватило бы на десятерых. Мне проще тайком размазывать слезы, пока никто не видит, чем потерять лицо, унизившись любой просьбой. Булгаковские строки: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!», нашли живейший отклик во мне, едва я их прочитала много лет назад. Я сделала их своим жизненным кредо. И никогда от него не отступала. Впрочем, желающих предложить мне что-то пока не наблюдалось…
Тем не менее, у меня всегда все хорошо! Лучше всех! Кто-то сомневается? Такой характер, этого уже не исправишь. И было очевидно, что с таким характером вероятность стать содержанкой безобразно близка к нулю. Но появился Юра. Он стал тем, кто предлагал и давал мне что-то. Не безвозмездно. Но легко и непринужденно. Органично.
В привычном смысле содержанкой я не стала. Те небольшие суммы, перечисленные на мою карточку, или на счет моего телефона, какие-то подарки, были не так значительны, чтобы ранить мое самолюбие. Но ощутимы для моего скромного бюджета.
Был и еще один аспект отношений, который наша совместная поездка изменила раз и навсегда. Ему стало интересно со мною вне постели. Помимо сексуального влечения, естественного для мужчины и женщины, между нами зарождалась близость иного рода. Не скрою, этого я добивалась изначально.
Моим самолюбию и амбициозности было тесно только в роли любовницы. Молоденькой девушки при состоятельном взрослом мужчине. Хотелось большего. В жены я не метила, хотя, может, именно этого и надо было добиваться. Но у меня же все не как у людей! Мне до дрожи хотелось стать ему интересной.
Потому что мне Юра был интересен безумно. Существовала очевидная разница между ним и всеми прочими мужчинами из моей жизни. Не столько в возрасте, сколько во всем остальном. Да что там, разница - это была пропасть!!! Я могла слушать его часами с открытым ртом. Конечно, ему это льстило, и этого нельзя было не заметить. Он читал книги, авторов которых я знала, в лучшем случае, по фамилии. Ему нравилась такая музыка, о которой я, признанный в узких кругах меломан, имела весьма пространное представление. Как и о фильмах, которые он любил пересматривать.
Мне было куда расти. Планка была высока, но достижима. Самолюбие подстегивало, амбиции не давала спать ночами. Я бороздила интернет в поисках книг, фильмов и музыки.
В современном мире стать интеллектуалом ничего не стоит. Конечно, при определенной доле упорства. А если есть великая цель – вообще нет ничего проще. Сомневаюсь, что моя цель так уж велика, но… Я своего добилась! Ему стало интересно со мной. Мы проводили все больше времени вместе, и примерно половину из этого времени за разговорами… Я была практически счастлива.
Весна набирала обороты.
Мое усиленное самообразование пошло на пользу в первую очередь, мне самой. Я вспомнила, как любила писать когда-то. В школе я писала неплохие рассказы. И даже стихи. Последние я никому не показывала, слишком уж личные переживания выливались в виде рифмованных строчек на линованные тетрадные листы. А вот рассказы охотно давала читать друзьям. На первом курсе института один из моих рассказов напечатали в журнале. Конечно же, без блата не обошлось – в издательстве, которому принадлежал журнал, работал моя мама, а я подрабатывала там же пару раз в неделю вечерним секретарем. Но это совсем не помешало мне испытать бешенный триумф, почувствовав себя настоящей звездой. Звездная болезнь слегка усугубилась, когда другой мой рассказ номинировался на областную литературную премию. Премии никакой я, разумеется, не получила, но моя фамилия в списке номинантов заставила поборот природную скромность и лень, и я буквально напросилась внештатным автором в тот самый журнал, в котором напечаталась несколькими месяцами раньше.
А потом меня понесло замуж. С мечтой детства стать известным писателем я добровольно, и, казалось, окончательно распрощалась. Стихи писать прекратила. Но муки творчества меня не оставляли. И я пошла в интернет. Завела блог, куда сначала выкладывала свои старые рассказы, а потом стала дописывать и кое-что новое. К моему великому удивлению, у меня появились читатели. Меня обсуждали и комментировали. Иногда писали гадости, но в основном вполне приятные вещи. С некоторыми из своих читателей я подружилась. Кое с кем продолжила общение даже когда постепенно совсем забросила блог.
Мужа мои литературные свершения раздражали неимоверно. Сам факт наличия какой-то своей, пусть и виртуальной, но вполне интересной жизни, лишали его покоя и сна. В моем невинном общении он, как мне казалось, видел угрозу нашему семейному благополучию. Мы без конца ругались на эту ему. Но блог я забросила уже после развода. Не было никаких душевных сил что-то писать. Муза застрелилась, или улетела. Казалось, навсегда. Но потом все вернулось на свои места. Я кое-как реанимировала свою музу, и снова начала писать. Возродила заброшенный блог. Даже кое-кто из читателей, оказалось, меня не забыл, и с интересом принялся читать мою свежую графоманию.