Вот такая вот странность-особенность.
Осенью я заметила, что ещё активнее начала набирать вес. Но я никак с этим не боролась, потому что у меня были цели поважнее. И меня всё устраивало.
В начале третьей четверти в девятом классе я узнала, что еду на региональный этап олимпиад по литературе и биологии. Это был шок для меня. Если честно, я даже не представляла, что такое существует. Ну, слышала краем уха. Но не придавала этому никакого значения. Тем более учителя нам внушали, что пройти туда нереально.
Итак, у меня был месяц до них. Основную часть времени я уделяла подготовке к биологии, меня больше тянуло к этому предмету. Мне нравится биология почему-то. И проекты я больше люблю делать на эту тему. Хотя не вижу во всём этом никаких перспектив и никакого смысла. Да-с, наверное, биология – это моё хобби. Если что, другие вещи, которыми я занимаюсь, являются моей работой.
Я просыпалась в полшестого и вместо того, чтобы читать книги по саморазвитию, читала книги по биологии и находила информацию, которая могла бы быть полезна.
По литературе за весь период я сделала только два или три варианта олимпиад прошлых лет.
Мне не помогали учителя. Вообще. Единственное, что сделала наша учительница по биологии – распечатала материалы по западающим у меня школьным темам. Но этого, естественно, было недостаточно. На олимпиаде проверяли более профильные знания.
И мне нравилось, что никто меня не учит и все я делаю сама. Так мне комфортнее и легче. Вообще не люблю, когда меня кто-то учит…
Во время олимпиад мне и учительнице по биологии пришлось уехать на три дня в республиканский центр и пробыть там, пока олимпиады пройдут.
Для меня это было прекрасно. Я как раз хотела отдохнуть от семьи и семейных проблем. А ещё и пробыть пару дней в Симферополе… Это звучало круто.
Олимпиады длились до полудня. Потом можно было гулять по городу, что мы и делали.
Через эти три дня мы вернулись домой. И опять домашние дела и опять вечные ссоры…
Примерно через месяц я узнала свои результаты. Я не заняла призовых мест, но меня устраивали мои позиции: по биологии я была лучше двух третей участников, а это значило, что я сравнялась с подростками из городов и профильных школ, а у нас, на минуточку, никогда нормально не преподавалась биология в школе; по литературе я была примерно в середине списка, но я почти не готовилась, так что я не имела ничего против.
А на следующий год я поставила себе более грандиозную цель.
В декабре 2019, как известно, начался COVID-19. Сначала никто не верил, что у этого вируса есть хоть какие-то шансы распространиться настолько сильно.
Говорили, мол, наибольшее распространение возможно только среди азиатов, что европейцам ничего не грозит. Потом, когда первые заражения начали появляться в России, все говорили, что это единичные случаи, такого не повторится и это не перерастёт в масштабы, в которых мы наблюдали ситуацию.
Зимой говорили, что к лету всё это пропадёт.
А в начале марта весь наш класс подхватил какую-то дичь. Это, конечно, был не коронавирус. Но нас закрыли на карантин на две недели.
Мы вышли. Оставалась неделя до весенних каникул. А ситуацию с COVID накалялась. Начали закрывать школы в некоторых населенных пунктах. И ходили слухи, что каникулы из-за этого всего у нас продлятся до двенадцатого апреля. Но мало кто этому верил.
27 марта 2020. Этой ночью мне приснилось нечто ужасное. Там играли в карты, и я выигрывала, и мне начали говорить об этом, но мне было страшно и я не понимала, чего бояться.
День прошел великолепно. Я не поняла, к чему сон.
Вечером я с папой сидели в машине и разговаривали. И речь зашла о здоровье дедушки. Папа сказал, что ему недолго осталось, пару недель, по словам врача. И мне стало страшно.
Я готовила что-то и стояла около плиты. Папа открыл дверь и сказал: «Дедушка умер». Мне не стало особенно больно, но я правдоподобно сыграла шок и скорбь. Я думала об этом, думала, думала.
Позднее я ехала на машине с мамой и братом. И речь зашла о недавнем происшествии. И я заплакала. Потому что вспомнила сон и соотнесла с этим всем. Что за совпадение? Вот почему я грустила. А ещё мои слова сильнее работают, когда я произношу их, и вызывают больше эмоций.
Как странно… Это совпадение… Мои проблемы с выражением эмоций…
Я никогда не буду грустить из-за человека, из-за чего-то единичного. Я могу грустить, только если проблема, случай имеет отражение на суровые законы жизни, на что-то глобальное. В остальных случаях это неважно для меня, если это происходит со мной. Но могу заплакать, если человек говорит о том же в своей жизни…