Пример номер три: Израиль. Да, евреи сионисты, фашисты, националисты и вообще гады хитровыделанные. Потому что УМНЫЕ! Говорите что угодно, мажьте любым дерьмом — евреям на вас глубоко наплевать. У этого народа тысячелетняя история, он ровесник древних египтян, римляне годятся ему в правнуки, он умеет выживать в любых условиях. Нет такого слова, которое не может быть фамилией или именем еврея. Им все равно, как называться, лишь бы не трогали. На пустом месте — ну, арабы там бегали по пескам, они не в счет! — создали маленькую такую супердержаву с ядерным оружием и мощной экономикой — ну ладно, за счет Европы и с помощью США, но ведь важен результат! — и теперь весь мир вынужден считаться с еврейским государством. Да, они шовинисты. Не еврею в Израиле делать нечего. Разве что водителем мусоровоза работать. Зато чистокровному жиду открыты все дороги. Мало того, если кто-то где-то, даже за тридевять земель, посмеет что-то вякнуть против евреев или — упаси Боже! — усомниться в холокосте, вони будет на весь мир. А то и вовсе экономические санкции объявят. Не Израиль, конечно, он все-таки мелочь пузатая, а суперпуперцентрвселенной Соединенные Штаты Америки. Потому что отцами основателями США были сплошь евреи и еврейское лобби в этой стране имеет очень сильное влияние. По сути, евреи управляют этим миром. Пусть не прямо, косвенно и не совсем буквально, но влияние еврейской нации чувствуется везде, в любом уголке земного шара. Вот что такое национализм, возведенный в искусство! Это вам не мелочь по карманам тырить, то бишь брить затылки, бродить по улицам, выкрикивая глупые лозунги и нападать вдесятером на одинокого, замордованного жизнью таджика.
«Ну и что из всего этого следует? — вяло подумал Апполинарий. — Израиль был создан потому, что «великая еврейская мечта» прочно засела в жидовских головах. Для них Родина — это Бог. Они пойдут на все, причем в буквальном смысле, ради своей страны. Например, развязать третью мировую войну. И плевать, что три четверти человечества погибнет — они все равно нас за людей не считают! — зато евреи выживут. Затрахают своих баб и возродят великий Израиль!» С улицы доносится истошный вопль, нестройный квартет мужских голосов немузыкально орет: «Камбат, батяня, камбат…». Апполинарий дышит на окно, но ожидаемого мутного пятна не получается. Стеклопакет, мать его! Лоб упирается в прохладное и чистое стекло, взгляд проникает сквозь ночной сумрак. По тротуару перемещается клубок человеческих тел. Именно из него раздаются крики про «батяню» и «камбата». «Господи! — мысленно закричал Апполинарий. — Кто нибудь хоть раз видел компанию упившихся мусульман, орущих на всю улицу «Аллах акбар», блюющих и срущих, где попало? Или ораву пьяных в жопу евреев? А наши-то сплошь и рядом! Что ж это за вера такая православная, что все разрешает и ни за что не карает? А морды-то какие у «батюшек»! Поросят можно бить! А животы? А жопы нажрали какие? Это что, постом и молитвой что ли? Где немощные телом и сильные духом? Сволочь в рясах!» Внезапно и резко, словно приступ зубной боли, звонит телефон.
— Какого х…я!? — злобно бормочет Апполинарий.
Пальцы сжимают трубку, словно горло гадюки.
— Да!
— Добрый вечер, Апполинарий Петрович. Как поживаете? — слышится голос Пятницкого.
— Вашими заботами, — неприязненно буркнул Апполинарий.
— Какой тон. Я вас чем-то расстроил?
— Нет, просто … так вот.
— А-а, под горячую руку … бывает. Значит, все в порядке у вас? Только вот нервишки шалят на бытовой почве. Бывает-бывает … а вот у меня неприятности посерьезнее, Апполинарий Петрович и по вашей вине.
— Не понимаю вас.
— Выходите на улицу, расскажу. Я у подъезда.
Разговор обрывается, трубка прерывисто гудит.
— Урод! Что за хамская манера разговаривать с людьми? Хозяином себя возомнил, мусор поганый! — ругается вслух Апполинарий.