Неизвестный номер, но я прекрасно знала кто был по ту сторону. Детектив-алкаш. Он что, специально писал по одному слову, надеясь вывести меня из себя? Да что же такое с ним. Быстро проматываю к началу, пропуская кучу сообщений «СРОЧНО!». Ага, вот и начало. Хватило бы лишь этого сообщения, чтобы я поняла суть, без всяких срочно и подобного. А сообщение было довольно грубым, как и сам Стоун: «Кроули, сегодня твой первый рабочий день. В десять вечера жду тебя. И не смей опаздывать, иначе выясню где ты живешь и снова арестую!» — а потом еще добавкой был адрес, причем, недалеко от моего дома.
Вначале я даже обрадовалась, что не придется тащиться через весь город, но потом до меня дошло, что это предполагаемое место, где может оказаться опасный маньяк, что терроризировал сейчас город. И именно недалеко от моего дома может произойти убийство. Не скажу, что осталась словно нерушимая скала — без страха, а лишь с легкой ухмылкой на лице, потому что легкая дрожь все же побежала по моей спине. И снова без особого страха за свою жизнь, а, скорее, из-за осознания, что этот человек мог проходить мимо моего дома, покупать кофе, где обычно покупала его я. Да, я знаю тот факт, что мы за жизнь встречаем на улице около шестнадцати убийц. Но то факты ученых на основе каких-то вычислений, а другое — настоящие факты из жизни, которые ты осознаешь. От этого мурашки начинали бегать по коже, потому что срабатывали другие инстинкты, а в моем случае — смесь авантюризма и любопытства. Да, я должна была испугаться как любой адекватный человек. Выходить из дома лишь днем, возвращаться пока еще не село солнце и тому подобное, но, черт, эта жизнь не моя. Я давно перестала быть «обычной девчонкой», что могла бы сейчас учиться в институте, общаясь со сверстниками. Не та, на ком женятся за любовь к детям и вкусную готовку, чтобы в итоге я следила за домашним очагом, выходя на прогулку с ребятишками и изредка за продуктами. Моя жизнь — это риск. Я рискую каждый день даже оставаясь дома. Я скрываюсь даже днем, предпочитая надевать капюшон или кепку, общаясь лишь с самыми доверенными и проверенными людьми. У меня и друзей обычных нет, чтобы посидеть вечером дома за бокалом вина и обсудить парней. И я выбрала эту жизнь для себя. Поэтому вижу прямую связь с похожими людьми — с маньяками, что выбирают такую жизнь. Скрываться, молчать, делать вид, что ничего не происходит, а ночами раскрывать свою сущность. Отличие лишь в самой сущности, которой мы следуем. Потому что если я скажу, что не люблю воровать — то нагло совру. Я всем сердцем люблю процесс преображения, который происходит перед выходом на дело. Мне нравится чувствовать себя желанной в глазах выскочек, которые думают, что перед их ногами весь мир, а после опускать на землю, не давая ничего взамен — лишь забирая. Да я ощущаю себя матерью Терезой, черт возьми. Потому что больше чем воровать — я люблю наказывать плохих мальчиков. Сколько раз я срывала свое дело, чтобы переключиться на наглого и мерзкого типа, которому подсыпала свою особую смесь, заставляя его творить странные и совершенно неприличные вещи на публику. А по итогу — неприятные заголовки в газетах, сплетни и подпорченная репутация. Не стоит на моих глазах пытаться спаивать милых девушек, которые этого совсем не хотят — получишь ответную реакцию.
Глава 3.2
Что-то чувство альтруизма перевесило мои мысли, но зевок заставил меня вернуться в реальный мир и стянуть с себя одеяло. Лениво потянулась, постепенно привыкая к яркому солнечному свету. Прошло уже пара дней после той злополучной встречи в клубе. Я даже успела забыть о ней, правда, первый день я провела в детской ненависти, желая узнать его адрес, чтобы закидать яйцами окна и дверь. Много прыгала и кричала, хотя и шёпотом, чтобы соседи не обратили внимание на свою соседку. Думаю, у всех было подобное ощущение неприязни к человеку, что хотелось просто… кричать. Много кричать, выпуская эмоции наружу. Прыгать на месте, будто делая больно полу, хотя больно было внутри тебе. Столько разочарования, что через край выливается. Именно детской обиды, от которой ты не можешь избавиться, хотя и называешь себя абсолютно адекватным и взрослым человеком. У всех было подобное чувство — тут не обманешь. Да и нечего обманывать, потому что все мы люди и склонны к проявлению чувств. И я, как бы не считала себя взрослой и адекватной, поддалась подобным эмоциям.
Еще в клубе после такого «приятного» знакомства пропало все желание продолжать свою работу, хотя и была прекрасная жертва! Пришлось уйти с часами, громко топая длинными ногами в красивых туфлях. И не смотря на громкие басы музыки, что глушили происходящее, оставляя лишь биение сердца соединять свой ритм с ритмом музыки, мне казалось, что я очень громко уходила, чуть ли не заставляя всех оборачиваться на звук. Мои кулаки то сжимались, то разжимались, и будь я сильным мужчиной, то точно бы ударила стену, но смогла лишь пнуть мусорный бак, выходя с черного входа, до этого обходя всю охрану. Фишка у меня такая — уходить другим ходом, если дело не выгорело. В такси, которое как на зло очень долго добиралось до меня, я все думала, какой же этот детектив урод. Придумала тысячу обзывательств для него, но не осталась удовлетворенной. Хоть и на пару минут мне полегчало. Но, к счастью, за несколько прошедших дней я успокоилась, особенно, когда получила приличную сумму наличкой за прекрасные часики, которые сдала сразу же после той ночи. Смогла себя побаловать вкусным пончиками и ароматным кофе. За фигурой я следила, но после такого стресса грех не съесть что-то сладкое, что имеет свойство лекарства от душевной тревоги. И я не жалею! Только вот его смс вызвали новую волну негодования. «Не опаздывай!» Вздумал мне угрожать!? Да я сама тебе буду угрожать… только придумаю рычаги давления взрослой женщины, а не обиженной девочки.