— Чтобы ты знала, к чему нужно быть готовой. — не сразу, но ответил мне Стоун, поднимая свои глаза на меня. Я ощутила мурашки от его тяжелого взгляда, но не сделала того же, лишь продолжила рассматривать фотографии.
— Но как это должно помочь мне? — спрашиваю вновь я, совсем не понимая игры, которую начал детектив Стоун, и во что вообще втягивает меня сейчас. Толика сомнения начала расти во мне, словно зерно прорастать в земле. Тут есть какое-то второе дно, но я пока не понимала, какое именно. Да и стоило ли разбираться? Вдруг, сегодня мы поймаем маньяка, и я забуду этого мужчину, похожего на черта из ада.
— Посмотри. — он тыкнул пальцем мне в фото — на шею одной жертвы, где я заметила мелкий крестик в виде украшения, а после, он быстро перевернул и снова указал на шею другой жертвы, где тоже оказался крестик. Всего жертв, включая последнюю девушку, было четыре. И на всех был крестик. Я молча кивнула, начиная понимать ход его мыслей. И он продолжил говорить. — Я считаю, что он выслеживает их в церкви. Его первой жертвой стала Глорий Роукс, которая стабильно посещала приход. Я думаю, он выслеживал ее очень долго, пока не решился на убийство. И она стала началом для него, потому что далее девушки имели сходства. Все являлись молодыми, до двадцати пяти лет примерно, красивые и, что главное, были верующие и посещали церковь. После первого убийства прошло пара месяцев и не было никаких улик, но последняя жертва выдала его, потому что он оказался не осторожен. Кристина Арден ходила в ту же церковь, что и Глорий. И, что еще интересно, они были знакомы, потому что после первого убийства мы ее допрашивали. Только тогда еще не могли предположить, к чему это все приведет. — он запнулся, а я за ним ощутила укол вины, словно являлась виноватой в том, что не помогла Кристине… Но он быстро продолжил, не желая показывать свои настоящие эмоции. — Преступники возвращаются на места преступлений. И я думаю, что убийца живет в этом районе, и, как раз-таки, церковь находится недалеко отсюда, а значит, тебе предстоит завтра прийти на службу. — договорил он, в конце победно захлопнув папку прямо в моих руках, а потом улыбнулся. Ему нравилось так унижать меня, я это ощущала всеми клеточками тела. Вот же… Церковь.
Глава 4.1
Не скажу, что мои отношения с церковью были хоть на какой-то стадии развития. Я успела пройти и принятие, и отрицание всего происходящего в рамках ума религиозных людей. Моя мама носила крестик, она часто молилась и даже иногда ходила на службу, когда выдавался свободный выходной и не приходилось отрабатывать часы, чтобы успеть оплатить квартиру. При этом я не скажу, что она была фанатичной в своей вере — скорее, находила какую-то отдушину в этом занятии, мотивации и силы продолжать двигаться дальше. Я тоже как-то пару раз с ней ходила на воскресные службы, но не испытывала огромного интереса к этому занятию. И относилась я довольно спокойно к религии и вере — мама не давила и это главное — просто верила сама, но меня не вынуждала, считая, что я должна сама прийти к этому. И я пришла.
В те отвратительные года или же самые прекрасные — я не решила для себя до сих пор какими они являются в моей памяти. С одной стороны — это были последние моменты с моей мамой, когда я могла увидеть ее улыбку на сером лице, ее радость за какое-то событие, а с другой — видеть, как человек, которого ты любишь больше всего на этом свете, увядает, словно сорванный цветок в вазе — самое худшее, что может случаться. В такие моменты мечтаешь, что лучше тебе оказаться на их месте, чем видеть все это и понимать, что ничего сделать не в силах. Тогда-то я обратилась к Богу. Плакала и молилась ночами напролет, а после вставала и шла на работу, пропуская учебу в школе, чтобы хватало хотя бы на еду и жилье, не говоря уже о лекарствах.
Только по итогу я не знала, зачем молилась. Не знала, зачем ходила в церковь и сидела там, думаю, что это поможет. На что я надеялась в то время? Может, как и все люди в безвыходном положении — на чудо? Что мама пойдет на поправку и даже сможет выздороветь, что жизнь после не пойдет по наклонной. Все сложится иначе. Но сложилось так, как сложилось. Не скажу, что я тогда обозлилась на Всевышнего, но в период юношеского максимализма я очень много истерила, не понимая, за что такие проблемы свалились на мою семью. Особенно яркими были моменты, когда я молилась около кровати матери в больнице, давая последний шанс своей вере, но ничего не вышло. Я обозлилась настолько сильно, что возненавидела Бога, как и возненавидела себя. Столько чувств и эмоций было во мне в тот момент. Когда мама умерла — я пообещала себе, что больше не пойду в церковь. Я вообще отреклась от веры и религии, потому что утратила самое главное — надежду. Правда, сейчас я уже давно и не держала зла на создателя. Такие вещи сглаживаются, и ты приходишь, в первую очередь, в гармонию с собой и со своим восприятием мира. И в гармонию с верой, понимая границы того, что тебе можно и нужно, а что лучше опустить. Я просто отдалилась от всего этого существования, но простила Его за все. У всех же там судьба, небесный план на каждого? Только вот… Современный мир, в котором я могу полагаться лишь на саму себя. И не важно какая судьба мне уготована кем-то — приятнее думать, что я сама выбираю свой путь. И теперь мне придется ощутить неприятный укол, будто оказавшись в самом болезненном периоде прошлого.