Первой эмоцией, которую я хотела выплеснуть на Стоуна, стало полное отрицание. Инстинктивно поднять ладонь и ударить его по лицу, а потом назвать мерзавцем и уйти, гордо задрав подбородок. Но какой в этом был бы смысл? То прошлое, та жизнь, что сложилась у меня благодаря событиям и каким-то моим решениям не привела бы меня к тому, кем я являюсь сейчас. Да, может, эта не та жизнь, за которую стоит быть благодарной, не та, которой стоит хвалиться при любом удобном случае. Но эту жизнь я построила сама и довольна ей. Я смогла пережить утрату, смогла выжить и стать сильнее, не закрываясь в себе, хотя, может, все это — и есть реакция на смерть моей матери? В любом случае, Стоун не достоин знать обо мне такие подробности, а значит резкое отрицание будет очень странным поступком с моей стороны. Секундное помутнение. Поэтому — лишь быстрое согласие. Помню, как его это удивило. Брови изогнулись, а взгляд будто и говорил: «Что? Да? А где едкие комментарии, оскорбления? Теряешь хватку, Кроули.» — но по итогу принял его спокойно, можно сказать, даже с одобрением, и мы разошлись по своим дорогам, жаль, что не навсегда.
Я пешком направилась домой, а тот сел в машину. Мы кротко попрощались, но я не получила от него ни предложения подвести, ни побеспокоиться, как я доберусь — ничего. Мало ли кого встретит молодая девушка ночью на улицах не самого благополучного района. До скорой, напарник! Или даже не напарник… Просто пушечное мясо, может? Не станет меня, то он найдет другую. Если бы не навалившаяся печаль, то я бы возмущалась очень громко и яростно, правда, лишь в своих мыслях, но сейчас такое быстрое расставание меня даже обрадовало — смогу отдаться своим воспоминаниям и погрустить как следует это делать иногда…
Глава 4.2
Но погрустить мне удалось не так долго, как хотелось бы. Порой, как бы то не было плохо или неправильно по отношению к самому себе, наслаждаться грустью хотелось. Отдаваться окутывающей печали и пропускать ее через себя, заставляя поднимать внутри какие-то давно скрытые и забытые воспоминания, чтобы просто вспомнить, что ты все еще человек и ты когда-то смог пережить те моменты. Иногда это дает силы на будущее, на то, чтобы продолжать движение и жить дальше не смотря ни на что. Иногда это просто нужно чтобы… вспомнить. Или не нужно вовсе? Не могу объяснить или как-то оправдать нужность такого состояния, но, я думаю, такое бывает у всех. И это не наказание, как можно было бы подумать. Это просто есть. И ничего не сделать. Я поддалась скорби, но, как бы не хотела сохранять это ощущение, причиняя себе столько же боли, сколько и приятных ощущений, связанных с воспоминаниями о маме, я не смогла долго удержать это чувство.
А все оказалось просто — ночная улица давила своей тьмой и тайнами, что скрывались в подворотнях и подвалах старых домой. Я старалась отрицать все, но как бы не храбрилась в своем разуме, чувство надвигающегося страха заполоняло собой всё. Мне хотелось начать быстрее идти, и, благо, кроссовки позволяли мне ускоряться, почти на бег. Не знаю, что способствовало такой реакции, ведь объективно на улицах не было ничего особенно пугающего — обычные переулки, обычные люди, которых встречаешь поздним вечером. Но у всего бывает предел. И, видимо, после встречи с детективом и выяснения подробностей дел, реакция, которая должна быть у любого человека, догнала меня не сразу. Ведь по сути — я простой человек, я слабая девушка, которая не сможет отбиться, если ее захотят убить. Такие прорывы наступают и это нормально — так много произошло за эту неделю, что нервы оказались не к черту. Я лишь надеялась, что, когда окажусь за своей дверью — отдышусь и смогу успокоиться, становясь вновь храброй и уверенной в себе девушкой, что готова противостоять миру, а не бояться любого шороха. Но на деле я просто отрубилась прямо в одежде и парике, когда дошла до своей квартиры. А утром уже надо было торопиться на службу.