Хотелось удариться головой о холодную плитку в ванной, может, потеряла бы память. Но я продолжаю думать и ненавидеть, ненавидеть и любить, хотя, как вообще можно говорить о любви к человеку, которого едва знаешь? Да еще и почти все время пьяного. Ненависть мне нравится больше. И именно это чувство я хочу запомнить сейчас, то мгновение, когда все закончилось. А после забыть, как самый страшный кошмар. Холодная вода вызывала мурашки на теле, но мне было приятно себя терзать. Наказывать за глупость, за эмоции и чувства. Как долго я боролась с тем, чтобы не испытывать ничего, и как тупо напоролась на катализатор, который вызвал взрыв. На ватных ногах я выползла из душа. Не хотелось ничего. С одной стороны, во мне был ураган эмоций, который бушевал, не давая мне спокойствия, а с другой, я чувствовала себя очень опустошенной, будто дементоры из вселенной Гарри Поттера встретили меня и забрали все хорошее. Ничего умнее не придумала, кроме как упасть в кровать и проспать пару дней, давая упокоиться моему организму. Утро вечера мудренее — так же говорят? Я очень на это надеялась. Только на это. Жаль, нет таблетки, которую выпиваешь, а после все забываешь. Это то, что мне было бы нужно прямо сейчас. Вырезать детектива Стоуна из моих воспоминаний острым ножом, а после сжечь за ненадобностью, да и руки дабы не тянулись после.
Когда голова дотронулась до подушки, я ощутила, как сладкий сон забирает меня. Я вымоталась — это факт. Убийства, маньяки, расследования, избиение, страсть, а после отвержение. Хочу забыть. Жаль, это совсем не так просто, как хотелось.
Глава 6.2
Минуты сменялись часами, а часы днями, потом недалеко и до недель. Я оказалась в жуткой яме из пустоты, которую не смогла заполнить ни прекрасной литературой, ни захватывающими сериалами, ни даже выходами в свет на дело.
После произошедшего, а точнее НЕ произошедшего, я проспала почти сутки, не реагируя ни на что вокруг. Мне повезло, ведь погода была пасмурной и солнце не стучалось в мои окна. Можно подумать, что погода переняла мое настроение, давая возможность вдоволь погрустить и пустить корни в свою кровать. Я долгими часами спорила сама с собой, пытаясь доказать, что все эти мысли и чувства — не настоящие, они не правда, потому что нельзя так ярко и остро чувствовать после столь короткого времени, без каких-либо намеков, после такой горящей ненависти. Я оправдывалась тем, что мне просто неприятен отказ, а я ведь не привыкла получать отказы от мужчин, мне нравилось отказывать самой, а тут меня поставили в такое положение, аж саму себя жалко стало, и от этого только более тошно становилось. Но с другой стороны, в районе груди меня каждый раз кололо, стоило вспомнить прикосновение детектива, его безумный взгляд, будто я для него важный человек, тот человек, ради которого можно и убить обидчика. Его волнение я хотела бы расценивать как чувства именно ко мне — по крайней мере, вообще какое-либо наличие ко мне чувств, а не чистое равнодушие. Но потом я понимала, что он волновался за меня не как за личность, а как за любую другую жертву, за любую другую наживку, которую он мог бы найти, ведь по его инициативе я стала приманкой для убийцы. Это не шутки, а вполне серьезно, и, как оказалось, смертельно опасно.
Синяки медленно, но сходили, но вот что до душевных ран — они кровоточили лишь сильнее, не думая затягиваться. И как бы я порой не драматизировала, но объективно могу судить, что след на моей душе остался, и он очень глубокий. Как и воспоминания — яркие и горячие, хотя и хотелось их заглушить. Все хотелось изменить, исправить, подкорректировать, настолько сильно я разрывалась, что порой хваталась за голову и пыталась бороться с яростью, которая наступает от непонимания. Непонимания поступков детектива. От непонимания самой себя.
Так я пару дней просидела дома, но потом поняла, что это не выход, а лишь большее уничтожение. Поэтому моим планом стало развеяться, а ничто не помогает лучше, как любимое дело. Тот настрой и та концентрация, что дают отвлечение от любых бед. Я буквально заставила себя избавиться от мыслей о тот самом человеке, и прошлой неделе, которая повернула жизнь с ног на голову. Сейчас я хочу вернуться в строй, в обычное течение жизни без серьезных рисков. Поэтому главной задачей будет лишь выбрать наряд, да придумать образ. Я долго фантазировала, выбирала, пока не пришла к выбору, что хочу остаться похожей на себя, правда, парик все же надела, чтобы волосы были длинные и волнистые, но такие же блондинистые, как у меня самой. Золотое платье на тонких лямках и яркие губы — я готова выйти в свет. Выбрала место и отправилась в путь.