Когда дверь в спальню открылась, она тоже не показалась мне необычной… Но все интересное оказалось скрыто от людских глаз, потому как, оставив меня в дверном проеме, он быстро присел и отодвинул тяжелый ковер, под которым оказался крышка подвала. Вот теперь мне и правда страшно.
— Я спущусь, а потом поймаю тебя, хорошо? — произнёс он и улыбнулся мне, будто бы мы просто обсуждаем просмотренный фильм, а не лезем непонятно куда, где меня, скорее всего, и убьют как раз.
Я лишь кротко кивнула и решила продолжить играть по его правилам. Он начал спускаться по ступенькам, а когда оказался внизу, я подошла и сделала тоже самое. Со связанными руками это было, конечно, сложнее, но он подловил меня за талию и спустил вниз. Мне не хотелось даже смотреть вокруг… страшно. Поэтому я уставилась в деревянный пол. Нужно оттянуть этот момент, ведь я могу увидеть абсолютно все, а готова я не была к такому.
— Я надеюсь, что тебе тут понравится. — снова улыбка, которую я уже ощущаю даже спиной. Тошно становится. Он приобнял меня за плечи и развернул, вынуждая взглянуть вокруг. Я не сразу, но открыла глаза. И то, что я увидела, меня никак не обрадовало.
Это оказалась клетка. Или тюрьма. Я не могу сказать точно, что именно он подразумевал, стоя это помещение, но я могу сказать, что видела перед собой решетку. Она ограждала часть подвала, а за прутьями находилась кровать, тумбочка и стул. И больше ничего. Видимо, в туалет меня будут водить наверх. Или не будут вообще. Еще не знаю. Сердце билось безумно быстро, но мне стало чуть спокойнее, а потому я смогла посмотреть вокруг, на то, что находилось перед клеткой. И лучше бы я не делала этого, потому как в углу я увидела железный стол, а на стене весели различные ножи, скальпели, и подобные вещи. Невольно сжалась, а мой мучитель это сразу почувствовал, проследив за взглядом.
— Тебе не нужно об этом беспокоиться. Если ты будешь следовать правилам, то умрешь очень быстро. Тела я люблю украшать уже после смерти. Но если так выйдет, что ты меня разочаруешь, то я буду вынужден начать тебя украшать еще при жизни. Поняла меня? — голос сталь, голос, что разъедал изнутри. Мне не хотелось его слышать, когда он рассуждал о подобном. Я лишь надеялась, что со временем мне станет проще воспринимать его слова, как и свою смерть в перспективе. Его не проведешь так просто, он заметит все… Мне придется быть крайне осторожной, чтобы… постараться получить шанс на жизнь. Иначе я умру куда раньше, чем он меня убьет.
Глава 17.3
Больно.
Когда он аккуратно открыл для меня дверь клетки, которая должна теперь стать моим домом до смерти, пропуская внутрь, я ничего не почувствовала. Мне нужно было выполнять его прихоти, приказы, стать послушной… Просто прошла внутрь, почти не осматриваясь. Казалось, что вокруг меня лишь пустота, что давила тяжким грузом, вызывая боль, которую никак не описать. Мой мучитель аккуратно посадил меня на стул, не нарушая ту тонкую тишину, что появилась после его слов. И где-то в глубине души я была рада этому молчанию. Он развязал мне руки, а после закрыл за собой клетку на ключ, даже не посмотрев в мою сторону, но я не могла отвести от него взгляда.
Пустота вокруг, что образовала купол, стоило мне войти в это место, давила, давила так сильно, что я хотела сжаться в маленький комочек от своей боли, что образовалась внутри комом. Но я же сильная, так? Плакать не буду. Мне нельзя плакать. И не потому, что я не хочу показывать ему свою слабость, а может он даже не любит такие эмоции, ведь мне нужно быть лишь куклой. И даже несмотря на то, что он уже давно покинул подвал, я не могу плакать, потому что это будет проигрыш для меня самой. Эта та грань, которую не стоит переступать, потому что тогда я уже буду мертва. Сдалась, приняла свою смерть. Уже умерла внутри, а все остальное — лишь оболочка, которая ничего не значит. Ничего уже не значит, когда внутри пусто. Мне безумно тяжело. Я замерла, сидя на этом стуле, боясь даже громко дышать, потому что не выдержу саму себя. Я храбрилась как могла, я держалась, задавая вопросы, потому что все это помогало мне… жить. Но когда я осталась одна, то мне стало дико больно. Дико пусто. И мне очень страшно. Но самое обидное, что мне за это стыдно.
Не знаю, сколько я еще просидела, не двигаясь и смотря в одну точку на облезлой деревянной стене. Не знаю, который сейчас был час и даже какое время суток. Все уже стало неважно. Я одна. И я скоро умру. Вот и все.
Но я верю… хочу верить, что все будет хорошо. Мне нужно себя заставить верить в это. Но так тяжело…
Я как-то оказалась на кровати, подкладывая руку под голову и прикрывая глаза, хотя спать мне совсем и не хотелось, ведь мне все же вкалывали приличную дозу снотворного. Но сказалась усталость. Душевная усталость от ситуации. От вечного страха, от ожидания смерти. Эта слабость… что я вот-вот сдамся окончательно. И так правда было бы проще. Легче. Но я не могу. Я не должна так поступать. Или должна?..