Светлана Овчинникова
Ненормальные
Есть ли в жизни что-то важное?
Порой мне кажется, что я старуха, попавшая вдруг в тело молодой. Мне уже ничего не хочется. Всё, что когда-то вызывало восторг и любопытство, теперь кажется скучным и серым. Будто мне всё известно, но от живущей внутри старухи просто позабыла об этом. Мне, как странно бы это ни звучало, интересно, вроде, многое, но как только дело доходит до осуществления планов или простого соприкосновения с этим самым «интересно», так всё желание сыпется из рук прахом.
А что такого может быть интересного в этом? Всё равно это ни к чему не приведёт, всё равно не смогу… не хочу. Да, не хочу снова сталкиваться с возможными трудностями.
Наверное, я просто устала бороться с этим миром и с его бесчисленными обитателями. Я слепо плыву по бегущей в неизвестность реке жизни, даже не пытаясь взглянуть на оживлённые берега. Что-то во мне сломалось. Но что? Что не так? Когда это произошло? Из-за чего всё это случилось со мной?
И сколько бы я не думала об этом — ответ не приходит.
Мой взгляд часто падает на окружающих — я хочу обращать на них внимание, заставляю себя интересоваться ими. Что у девушки или женщины сегодня в ушах? Какое украшение на пальцах или шее? Какой маникюр на ногтях? Какой цвет преобладает в одежде? Парни интересуют, пожалуй, меньше. Что в них смотреть? Кажется, меня окружают одни несовершенства. Как я. Но хочется-то большего, верно? Поэтому я всё равно продолжаю смотреть, не испытывая желания.
Кто может заинтересовать меня? Кто из них сможет вывести меня из этого глухого, пустого места, разделяемого с пугающей старухой? Я хочу уйти, но не могу найти сил и сделать хотя бы шаг. Я хочу сбежать, но не нахожу выхода. Но он же существует, правда? Есть ли тот, кто увидит его вместо меня? Сможет ли вообще кто-то сделать это, кроме меня самой? Говорят, если сам не захочешь, не поможет и никто другой. Но ведь я хочу? Или этого мало? Мало просто желать? Наверное, так и есть.
Мои глаза постоянно ищут кого-то. Даже узоры на замерзающих стёклах кажутся входом или выходом куда-то. Может, они тоже прячут в себе что-то, что никто не видит и не понимает? Что там, за этой гранью? Я не вижу, но не могу прекратить поиска. Чего же я ищу? Ищет ли этого кто-то ещё? Кажется, глаза других видят что-то иное, обыденное. Но моё разве не такое же?
Господи, как скучно. Как пусто внутри. Кто вынул из меня жизнь при жизни? Такая же оболочка остаётся и у стариков? Тогда я никогда не хочу становится одной из них. Да мне и далеко до этого. Внешне. Но внешность так обманчива!
Я снова смотрю на своих одногруппников и испытываю ту странную отстраненность, которая не даёт мне и шанса сблизиться с ними. Они кажутся неразумными. Разве можно в их возрасте говорить о таких глупостях? Одно и то же. Каждый день. Не меняется ничего. Разве что шёпот обо мне становится громче. Они редко обсуждают меня — уже привыкли, ведь я не выделяюсь. Я словно тень, оставленная призраком. Кому она интересна? Зачем обращать внимание на то, что не имеет смысла и потерялось в себе самом?
Когда я такой стала? Раньше мне нравилось общаться. Помню даже как бегала за старшими и за парнем, что мне так приглянулся. О, сколько усилий я прилагала! Сколько мыслей кружило в голове! Но теперь… пустота. Кто оставил её? Кто вынес мои желания? Я не помню, как это случилось. Это просто произошло. Теперь мне лень. Плевать на всё, что творится во вне. Плевать на мнения, плевать на интересы других, плевать на их ожидания и надежды. Плевать, даже если кто-то всё же хочет получить от меня ответ.
Разве я кому-то обязана? Пожалуй, отцу, но даже эта мысль не задерживается в голове. Это ведь моя жизнь, правда? Кому какое дело, как я теряю её?
Мне никто не доверят, никто не просит, и я ничего не даю взамен. Не хочу быть должной, не хочу оправдывать ожидания, не хочу испытывать давления. Однако, порой, кто-нибудь всё же пытается испытать удачу.
— Не отнесёшь куратору?
— Не займешь пять рублей? Потом отдам…
— Сделала домашку? Дай списать?!
— Что задавали?
— Ты знаешь почему он не пришел?
И всё в таком роде. Мне, в общем-то, не сложно дать или занять, но я знаю, что не все и не всегда готовы отдавать, а я не хочу тратиться впустую. Не люблю делать ничего лишнего. Не люблю подстраиваться под ожидания других. Мне не нравится, когда меня лишают даже этой обманчивой свободы. Пусть она лишь мираж, но всё же должна быть у всех, так? Мне она необычайно дорога. Почему? Кто знает.