Я не думаю о своей девушке, не думаю о том, что разделяет нас, когда нежно тяну Киру за руку, молча уговаривая позволить мне это.
Просто еще один взгляд.
Подтверждение моего чертового существования.
Она отказывается, и я не виню ее. Я не могу. Я разорвал нас на части самым жестоким образом. И абсолютно не важно, что это именно то, что я должен был сделать. Ампутация ноги может спасти вашу жизнь, но вы все же ампутируете вашу чертову ногу. Вам все равно придется жить без нее всю оставшуюся жизнь.
Кира не сможет ненавидеть меня так же сильно, как я ненавижу сам себя. Это единственное утешение, которое у меня есть. Как и то, что я чувствую ее крохотную ручку в своей.
Она холодная. Такая же холодная, как и ее взгляд. Бессмысленно я начинаю поглаживать ее своей в попытке согреть.
Нас обоих.
И вот тогда она делает это. Она позволяет соскользнуть своей защите, прерывисто дыша.
Также тяжело, как и я.
Вздохом, которым она словно обвиняет меня, который позволяет мне услышать и увидеть все, что я сделал с ней.
Все, что я сделал с собой.
Я сделал это. Все, чего я лишился. Самоконтроль болтается на грани срыва. Приходится сдерживать каждую частичку себя, чтобы не схватить ее, не привлечь поближе, именно так, как мне того хочется, а потом сжимать ее в своих объятиях.
Меня охватывает жгучее желание. Я стискиваю зубы, дрожа из-за сдерживаемых эмоций, и опускаю голову на ее плечо.
Она тяжело дышит, и этот тихий звук отзывается в моем члене.
Я издаю стон, трусь лбом о материю покрывающую ее плечо, вдыхаю ее аромат, словно отчаявшийся идиот.
Я не вынесу этого больше. Я просто не смогу.
Но я хочу ее больше жизни. Хочу положить ее руку на свою грудь, дать ей почувствовать, какое влияние она имеет над моим сердцем. И всегда имела. Хочу взять ее руку, и опуститься ниже, к той части, которая всегда взывала к ней. Части, которая всегда готова, всегда в вожделении, взывая к ней, и не важно, сколько кисок я поимел.
Я сильнее сжимаю ее руку и, должно быть, это больно. Резкий звук вырывается из моих уст, когда я отпускаю губу, которую прикусывал зубами. Как бы я хотел, чтобы вместо моей губы, которую я прикусывал, была она, я так сильно хотел ее. За несколько чертовых секунд я оказался на расстоянии десяти шагов от нее.
Самой ужасной частью всего этого было то, что здесь и сейчас я чувствую себя более живым, чем когда-либо за эти последние месяцы. Уж лучше боль, которую я испытываю в ее присутствии, чем пустота, которая во мне, когда она далеко.
Ее голос. По нему я и скучал. По его нежным ноткам, когда она разговаривает со мной, по ее остроумным комментариям, когда она ставит меня на место
Она даже не произнесла моего имени. Не проронила ни слова.
Я заслужил это, знаю. Но это не значит, что я могу с этим справиться.
— Кира, пожалуйста... — черт, я даже не знал, о чем просил ее. О том, чтобы она взглянула на меня своими прекрасными глазами? Или чтобы прикоснулась ко мне нежными руками? Коснулась моего изнывающего от желания тела?
Но ничего подобного не происходит. Вместо этого Кира поворачивается, кладет свою вторую руку мне на плечо и отталкивает.
При других обстоятельствах у Киры бы не хватило сил оттолкнуть меня. Особенно, если я не хочу этого. Но как же так? Кира, всегда бежавшая навстречу мне, всегда искавшая меня, отталкивает меня?
Я отступаю назад, мой мозг работает с перебоями, отказываясь признавать неправильность того, что только что произошло.
Она пользуется этим преимуществом, выдергивает свою руку из моей и продолжает идти на кухню.
Не глядя на меня.
Я точно убью сегодня кого-нибудь.
Самое дерьмовое в этом, что здесь только я заслуживаю этого и в этом доме никто, кроме меня одного, не заслуживает гнева.
— Брайден, вот ты где.
Ну не считая его.
Я отворачиваюсь от своего отца и наклоняюсь, чтобы поднять сумку. Когда я выпрямляюсь, он уже здесь. Стоит у входа в фойе в идеально выглаженных брюках цвета хаки, светло-голубой рубашке поло, с коротко стриженными и аккуратными светлыми волосами, а его зеленые глаза в ожидании смотрят на меня.
Я похож на него лишь цветом глаз.
Почти всем я похож на маму: у меня такой же цвет волос, хотя многие и говорят, что у меня есть некое сходство с отцом. Я похож на нее, кто бы и что там ни говорил.
Мой отец настоящий «степфордский папаша». И внешне, и внутренне. Безупречное совершенство внешне. Я даже не собираюсь касаться того, что внутри. Хоть я и зол на него, я отказываюсь продолжать отгораживаться от своего отца, пусть даже и мысленно.