Все равно мой собеседник молчал. Возможно шокированно. Не знаю. Я не мастак в чтении людей по звуковому средству связи.
— У меня было достаточно времени, чтобы раскрыть тебя. Шутка ли? С рождения наблюдала за тобой. О! Только что поняла! Возможно, что, подражая тебе, я неосознанно манипулировала всеми своими знакомыми, когда мне что-то было нужно. То есть гораздо чаще, чем осознавала. Это полезное личностное качество, хоть и с некоторым душком. Кстати, Аска оно очень раздражает — можешь порадоваться.
— Я не настолько ужасен, как ты считаешь, — наконец-то ответил отец. В его голосе сквозило раздражение.
— Возможно. Но и не настолько хорош, как я считала ранее. Ты бы поверил, если бы я сказала, что практически обожествила тебя? Ох. Сказала. И бес с ним.
— Что? Я польщен…
— Да насрать. Раньше ты был весь из себя такой уверенный, идеальный и недосягаемый пример для подражания. Видимо, поэтому мой детский мозг решил нацепить на тебя сияющую маску, чтобы защититься от слома. Но маска треснула, обнажая твою гнильцу. Теперь из-за этого я постоянно чувствую, что меня обваляли в дерьме. Вся твоя критика и все твои требования — они так же бессмысленны и лживы, как и твой идеальный порядок. Тогда зимой я пыталась…
Продолжить собеседник не дал, банально сбросив вызов. Это было грубо. Я же выслушала его в прошлый раз. Весь его долгий монолог, полный нытья и оправданий.
Пришлось продолжить при помощи сообщений.
Если записи автоответчика отец наверняка удалит или загонит в архив, то текст — более надежный способ для передачи информации и более быстрый для ознакомления, чем звук.
Шура: [Зимой. Да. Ты помнишь, о чем я. Это была глупая попытка скинуть тебя с пьедестала. Уже тогда я осознавала, что заблуждалась на твой счет, и пыталась это исправить, как могла. Наверное, все дети перерастают фазу "абсолютности" своих родителей]
[К слову, мать никогда не была в данной категории. Сколько себя помню, все эти ее вопли, истерики, ругань. Будто она воплощала собой аспект неидеального, ненадежного и непредсказуемого. Наверное, поэтому в сравнении с ней ты казался еще более недосягаемым]
[Теперь ты просто жалок]
[Можешь воспринимать это, как оскорбление. А можешь принять к сведению и задуматься о том, что не так в твоей жизни, и что с этим следует сделать. Но я-то знаю, что ты упрямый кусок прогнившего лакированного бревна. Весь из себя такой красивый и безупречный снаружи ты продолжаешь плыть по течению, как делал всегда и будешь делать]
[Опустим то, что вы оба использовали меня, чтобы польстить свое эго и выплеснуть раздражение. Вы никогда на самом деле не пытались воспитывать своего ребенка. Вы оба лишь два незрелых подростка, которые решили поиграть в "настоящую семью". Даже то, что ты только что бросил трубку — так по-подростковому мелочно и импульсивно]
[Мне казалось, что твое свержение с божественного пьедестала станет для меня чем-то вроде освобождения. Но теперь я чувствую себя потерянной. Надо мной нет богов, нет путеводных звезд, нет кого-то абсолютного и в то же время близкого. Только Аск. Но он мой мир, а не безликий идол]
[Мне хочется оскорблять и унижать тебя по многим причинам. Начиная с того, каковой ты сам меня создал. Неуверенной в себе, послушной и инертной. Потому что это то, чего вы с матерью добивались, пусть и не осознавали этого]
[Хотя нет. Не по многим. Это основная причина]
[Но это только означает, что настало время мне взяться за самовоспитание. И это очень сложно. Особенно с такой психической базой. Ты даже не представляешь]
[Твое самомнение пробило небеса, оно позволило тебе взлететь по намеченному пути. У меня нет такого богатства. Есть лишь неумолкающий внутренний голос, который постоянно указывает на недостатки. Будь уверен, он в этом не менее эффективнее вас с матерью]
[Ох. Похоже, я скатилась до твоего уровня — нытья и жалоб. Заметь, скатилась, а не поднялась. Если ты, читая это, не чувствуешь стыда, то ты точно психопат. Что было бы для меня более приятным фактом чем то, что ты все же умеешь испытывать сочувствие к окружающим. Понимаешь почему? Потому что тебе насрать на меня. Как и матери]
[Но, к моему сожалению, я точно знаю, что ваша лобная доля не атрофирована. Просто по какой-то причине вы не считаете меня личностью. Что обидно. Потому что я могу чувствовать точно так же, как вы. И мне каждый раз очень больно от вашего обращения]
[Тетя Тори что-то там рассказывала о вашем нытье на работе. Мол: "ы-ы-ы… Сандра не хочет с нами общаться… у-у-у… как я скучаю по своей доченьке…". Ох, бедные вы мои несчастные. Подите сюда, обниму вас]